Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) – Алло, это зоопарк? – Да, зоопарк. – Мне дали ваш телефон спасатели. – А в чем дело? – Да тут ко мне в дом змея заползла! – Вы состоите в обществе охраны животных? – Нет. – А в партии зеленых? – Нет. – Тогда еб*ните её лопатой!
2) Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело, сбежал – значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: – Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? – Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
3) В зоопарке ребёнок, возбуждённо тыча пальцем в клетку с обезьянами, кричит: – Мама! Мама! Смотри – программисты! – Почему ты так решил? – Они, как папа, – немытые, лохматые и мозоль на ж*пе!
4) В зоопарке: – Мама, купи слона! – А чем мы его кормить будем? – Ничем. Тут же написано: кормить слона строго запрещается!
5) – Помогите! – кричит жена укротителя, выбежав на улицу. – Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход – два доллара!
6) Сидят два льва в клетке. – Ну, как тебе новый директор зоопарка? – Пожуем – узнаем!
7) – Слышал, зоопарк на неделю закрыли. – Что случилось? – Слон умер. – Скорбят? – Жрут.
8) В зоопарке: – Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!
9) Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. – Кайова (корова)! – Нет, это верблюд. – Еб*т?! – Нет-нет… Кайова, кайова!
10) Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев. – Папа, – говорит Вовочка, – а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?
11) В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате: – Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! – Да? И что она потом с ней делает? – Господин комиссар, вы не поверите!
12) Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши: – Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль? – Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая!
13) Отец повел сына Вовочку в зоопарк: – Вот это – страус, это – жираф, а это – слон! – А что это у него между ног такое? – Э-э-э… Это у него что попало! Через пару недель Вовочка там же с матерью: – Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало. – Кто тебе это сказал? – Папа! – Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!
14) Двое приятелей пошли в зоопарк. Проходят мимо вольера с тропическими птицами. Один спрашивает: – Вов, а почему попугаи зеленые? – Ты что, сам не понимаешь? Их же на деревьях укачивает.
15) Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: – Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: – Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
16) Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить: – Извините, а Вы здесь в первый раз? – Нет, блин, второй!
17) На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: – Опять пьяная? – Угу. – Ладно, держись за сиськи – попрыгаю.
18) – Вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза горошком? – Нет, не знаю! – Вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
19) – Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя. – Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. – А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? – Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
20) Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: – А ну отойди, скотина, дай пройти! Бык не двигается. Заяц: – Слышь ты, хр*н ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! Ноль внимания! Заяц: – Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щас как дам! Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него ср*ть. Обоср*л с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой! Заяц откапывается из кучи д*рьма, отплевывается и кричит вдогонку: – Что гад, обоср*лся?!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не
претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 20 человек
51 кармы