Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Вовочка: - Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили. - О боже, опять завтра в школу вызовут! - Мама, какая школа?!
2. Вовочка: - В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: "Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками!" И каждый раз, просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то тварь опять заснула раньше меня!
3. - Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни? - Родителей, Вовочка, родителей!
4. Отец рассказывает сыну Вовочке об одном из диких племён, которое он регулярно посещал: – Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом! - Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!
5. Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: – Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: – Нет, пока ещё реклама.
6. Дачник, застукав соседского мальчишку Вовочку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: – Вот я поговорю с твоим отцом! Вовочка переводит взгляд вверх и говорит: – Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
7. Вовочка достает родителей: - Пап, мам, ну где Вы меня взяли, в капусте, что ли нашли? - Нет, сынок, мы тебя в магазине купили - все за 43 рубля, точнее – мы купили там уценённые презервативы!
8. Детям в школе дали задание написать сочинение на свободную тему: "Что бы я сделал, если бы стал директором школы". Все пишут, стараются, Вовочка сидит, ковыряется в носу... Училка спрашивает: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - Так я ж директор? Секретаршу жду!!!
9. В детском садике Вовочка подходит к воспитателю и спрашивает: - Ирина Ивановна, скажите, правда, что все милиционеры очень маленькие? - С чего ты взял, Вовочка? - Отец вчера приехал домой и сказал, что ему вообще все менты пох*й!
10. Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, Вовочка! - А на кого ты похожа? - Я похожа на твою бабушку, конечно... - А бабушка-то - на кого похожа? - На нашу прабабушку. Вовочка: - Я не могу понять, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки, что ли?!
11. Вовочка получает в школе двойки и говорит дома, что учитель постоянно к нему придирается. Родителям это надоело, и папа пошел в школу выяснить, в чем дело. Подходят к учителю, папа спрашивает: - Почему Вы придираетесь к моему сыну? Учитель с удивлением: - Я придираюсь к нему? Так он у Вас ничего не знает. Вовочка, сколько будет семью восемь? Вовочка: - Смотри, папа, он опять начинает придираться!!!
12. Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит Вовочка с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко объявляет: Ну что, граждане, или по десяточке или я начинаю свой концерт!
13. Вовочка залетает в класс, бежит к своему месту. Учитель ему строго говорит: - Вовочка, сейчас же выйди и войди снова, как положено! Вовочка: - Вот блин, прямо как в виндовсе!
14. Вовочка просит у отца: - Пап, дай пожалуйста сто рубле. Отец: - Нет, Вовочка, не могу. Вовочка: - Ну вот, детей каждый иметь хочет, только так, чтобы это ничего не стоило.
15. В школе на уроке химии учительница спрашивает детей: - Ирочка, у тебя какого цвета раствор в пробирке? - Красный, Марья Ивановна. - Молодец Ирочка, садись, пять. - Маша, а у тебя какого цвета раствор? - Оранжевый. - Не совсем правильно, четыре…. - Вовочка, а у тебя какого цвета раствор? - Черного, Марья Ивановна. - Вовочка, два! Дети, ложись!!!!
16. Вовочка приходит домой и с порога заявляет: - Предки, у меня для Вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей. - Я пятёрку по алгебре получил! - А плохая? - Я последнее время врать стал ещё чаще!
17. Вовочка приходит домой, в дневнике написано: "ругался на весь класс матерными словами на букву "х", примите меры!". На следующий день учительница читает в дневнике: "Меры приняты, дали на букву "п" по первое число".
18. Маленький Вовочка забегает на кухню: - Папа, дай мне эту.... херню. - На сынок, только ты вымой её и запоминай - этот фрукт называется "хурма".
19. Училка гневно обращается к Вовочке: - Я срочно хочу увидеть твоих родителей! - Да вообще не вопрос, Мария Ивановна. Если вам мало, что я сам посылаю вас на х*й, то я принесу Вам завтра их фотки.
20. Мама просит Вовочку: - Сыночка, поиграй на скрипке, я тебе шоколадку куплю. - А дядя Вася, сосед, сказал мне, что купит две шоколадки, если я сегодня играть не буду.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 23 человека
59 кармы