Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) – Ты разбираешься в поэзии серебряного века? – Конечно! – И Ахматову от Северянина отличишь? – Легко! Показывай фотографии.
2) – Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! – Ну, раз заметили, значит, тоже не в глаза мне смотрели.
3) – Сегодня ты ответственный за ЖКХ. – За что? – За женщин, коньяк и хату.
4) Дама спрашивает у приятеля: – Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин? – Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!
5) Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: – Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики – а ты их будешь считать. Понял? – По-по-понял! Через пять минут из того же окна снова вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: – Раз! Мужик встает и, отряхиваясь: – Погоди мальчик, не считай. Это снова я!
6) – Как отличить мужчину психолога от других мужчин? – Надо посадить всех рядом и мимо пропустить голую женщину! Мужчины будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.
7) – Мужик должен: "родить сына, посадить дерево, построить дом", а ты и не чешешься. – Тяжело, государство-то не помогает. – Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! – Вот! А с деревом ни х*ра не помогают!
8) Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
9) Разговаривают два приятеля: – Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? – Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
10) У мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз вышел он на улицу, а на машине нацарапано гвоздем: – Покрась машину! Мужичок подумал: – И вправду, надо покрасить. Отогнал машину в сервис, сделали все как надо. На следующий день вышел он к своей ласточке, а на боку нацарапано: – Вот, теперь другое дело!
11) Звонит девушка в автосервис: – Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. – А что такое? – Вода в карбюратор попала. – Хорошо, а где находится автомобиль? – Метров пять от берега!
12) – Можно ли переходить дорогу на красный цвет? – Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.
13) – Моя жена за рулем – как молния! – Что, так быстро ездит? – Нет, попадает в деревья!
14) – За лето я научился ездить на мотоцикле. – Неужели сама сидишь за рулем? – Нет, пока только в коляске
15) Женщина за рулём пытается припарковаться… Включает заднюю передачу, жмёт на газ… БУМ! Бъёт в стоящую машину сзади, резко включает первую скорость, и из всего маху врезается впереди стоящую машину! К женщине подходит полицейский: – Мадам?! Паркуемся на слух?!
16) Встречаются танк и запорожец. Танк смеется: – Ха-ха-ха! Зэпор, у тебя ж*па спереди, а чл*н сзади. Запорожец обиженно: – Я же не смеюсь, что у тебя чл*н на лбу!
17) Едет мужик на машине, подвозит даму. Дама: – Только у меня денег нет! Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. – Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей! – Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простынь.
18) – Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? – Расписания автобусов и поездов.
19) – Мужчина, можете не материться при ребенке? – Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
20) – Как Вы попали в аварию? – В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 19 человек
54 кармы