Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!! Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Знаете, почему презервативы продаются в упаковках по 3 и по 12 штук? По 3 - это для неженатых, упаковка на одно свидание (ночь). А по 12 - это для женатых, на год.
2. Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.
3. Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я офигел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок.
4. Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз.
5. Сорок лет назад компания "Пфайзер" разрабатывала лекарство от стенокардии, обнаружила неожиданный побочный эффект - и получила Виагру. Сейчас она разрабатывает вакцину от ковида, а клинические испытания проводят на российских футболистах…!!!
6. Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-центру с панорамными стеклами, и жру их… напротив людей на беговой дорожке.
7. У российских футболистов есть два способа прославиться: 1. Как драчуны. 2. Как дрочуны.
8. При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.
9. - Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья…! - А разве не в полночь, крестная? - Прости, милая! Новые ограничения, все до 23:00 только работает.
10. Неужели в "пункте А" все так плохо? Почему из него все выезжают?
11. Многие россияне считают интимное видео с Дзюбой вмешательством в частную жизнь и спрашивают, когда будет продолжение.
12. Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.
13. И где ж заражается элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Тока одно объяснение: официанты плюют им в еду.
14. Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" впарь лохам за две цены!
15. - Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01. - Я, вообще-то, жрать буду!!!
16. Надоело уже второй день читать х*йню про Дзюбу. Вы если хотите правда поддержать кого-то, это не словами надо делать, не на клавиатуре, а делом. Выйти и поддержать, лицемеры. Я вот вышел и проявил поддержку. Сейчас правда в отделе Полиции сижу за хулиганство и эксгибиционизм.
17. Жена: - Ну как ты, как удалили? Без боли? Всю ночь ведь промучился! Как доехал до стоматологии? Сколько взяли? Муж: - Не доехал… Бесплатно все… Еще и два соседних…Жена: - Как это?! Муж: - Да в маршрутке без маски чихнул…!!!
18. Выборы в США: спасибо деду за победу!
19. До Нового года осталось меньше полутора месяцев. Меньше полутора месяцев до того момента, когда твою жизнь перевернет удивительное, потрясающее - ничего.
20. Родину нужно защищать не от вымышленных внешних врагов, а от паразитирующих внутренних.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 12 человек
35 кармы