Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. – Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Милиционером. – А ты, Сережа? – Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
2. В детском саду. Петя: – У меня папа – хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль. Вася: – А у меня папа – хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт. Вовочка сидит, чешет голову от зависти и говорит: – Ага, будет вам Новый год, у меня папа – киллер, я ему Деда Мороза закажу!
3. Отец Вовочке: – Двойку исправил? – Исправил! – А ну, покажи! – Вот! – Ну, кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
4. Вовочка говорит отцу: – Тебя в школу вызывают! – А в чем дело? – Да я там бомбочку маленькую взорвал. – Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? – Правильно! Чего по развалинам ходить.
5. – Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. – Автомат? Ты что, немного не в себе? – В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! – Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. – Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? – Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат, х*й бы ты здесь командовал!
6. Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подрыгался и умер. Учительница: – Дети, какие вы можете сделать выводы? Дети кричат: – Спирт – это ЯД! – Спирт – это плохо! Вовочка держит руку. Учительница удивленно: – Ну, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты? Вовочка уверенно: – Пейте спирт и у вас не будет глистов!
7. Вовочка приходит к маме и спрашивает: – А как я появился? – Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та. – А как братик появился? – Мы его в морковке нашли. – А как сестренка? – Мы ее в картошке нашли. – Так что, папа тебя по всему огороду трахал?
8. Идет урок. Учительница спрашивает детей: – Маша, кем ты хочешь быть? – Балериной! – А ты кем хочешь быть, Витенька? – Космонавтом! – Вовочка, а ты кем хочешь быть? – Сексопатологом! – !? Объясни! – Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая его лижет, а вторая сосёт. Как вы считаете, какая из них замужем? – Учительница (смущаясь), ну, наверное, та, которая сосёт! – Нет! Та, у которой кольцо на пальце руки, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!
9. Приходит Вовочка в первый класс. – А ты считать умеешь? – интересуется учительница. – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь… – А дальше знаешь? – … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз»!
10. Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает. – Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный. – Да, – отвечает Вовочка, – маму – коза, а папу – д*бил немощный!
11. – Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь! – Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул! – Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!
12. На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном. – Ирочка, что ты делаешь перед сном? – Чищу зубы. – Молодец. Вовочка, а ты? – Я выкуриваю на ночь сигарету. – Ничего себе, а твои родители? – Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
13. Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго: – Вовочка, выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит! Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги: – Ну, что, с*ки, не ждали?!
14. Бабушка ласково говорит 5-и летнему Вовочке: – Смотри, Вовочка, вон едет "би-би-ка". – Бог с тобой, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4!
15. Отец распекает сына за двойки: – Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой – ну прямо как… – и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись: – Пап, стучат! – Сиди, я сам открою.
16. Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа: – У тебя нет рубля до завтра?… А у тебя?… Ну не будь гадом – душа горит, дай! Учительница строго: – Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды два? Вовочка тяжело вздыхает: – Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!
17. В классе учительница русского языка рассказывает: – Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили: "Что же случилось с вашими товарами ?", – Они ответили: "А их у нас стибрили. " Вот откуда произошло слово "стибрить". Вовочка тянет руку: – Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?
18. Отец будит утром Вовочку: - Вовочка, вставай. - А я еще спать хочу. - Кто pано встает, тому Бог подает. - Неужели так бывает?- Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утра выгуливал собаку и нашел 20 долларов. – Hо, ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!
19. Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
20. В аптеке: – Скажите, у вас есть, такие штуки… Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это… Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись. – Мозги? – Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один. – Пистолет? – Нет. Банановый вкус. – Бананы, что ли? – Ладно, безопасность! По три штуки в упаковке. – "Терафлю"? Сын Вовочка, 8 лет, не выдерживает: – Слушай ты, деваха! Кончай пиз*ёж! Продай же моему папаше презервативы!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 15 человек
42 кармы