Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) Игорь, можно протру стекло на твоём BMW? – Зачем!? – Да это так, фотку в Одноклассники надо выложить!
2) – Здорова! – Вижу машину взял!? – Ага. – А какой год? – 1998. – Ооо, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб*ться!
3) – В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит. – И что? – Теперь знаю, что в моем "Вольво" система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
4) Сосед лазит по автообъявлениям и смотрит исключительно дорогие автомобили. – Для себя выбираешь? – Угу. – На рабочий стол или в мобильный?
5) – Слышишь, Колян, я себе жигуль новейшей модели купил! – Да ну? – Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1. – Ну, а что теперь!? – Никак собрать не могу!
6) Стоит мужик под деревом и смотрит вверх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит: – Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса, как черти крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!
7) Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: – Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. Продавец: – Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память. – Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем. Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит: – О-о-о, сестры! Мне бы вашу веру!
8) Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый… и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки": – Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал! Водила "Оки": – Мужик, гадом буду, не поверишь. На жвачку наехал!
9) Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик-матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло: – Ну все, п*здец, теперь на*бемся! Девица испугалась! Дальнобойщик: – Придется цепи нах*й одевать! Девушка в шоке: – Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: Них*я! Без цепей до утра еб*ться будем!
10) Встречаются два друга, один другого спрашивает: – Ванька, говорят ты вчера в аварию попал? – Да было дело, в кювет улетел! – Как это случилось? – Еду с женой, на обочине деваха симпатичная стоит, полуголая. Так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел!
11) – Любимая, ты где? – Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать! – Съезжай с рельсов и включи навигатор. – Не включу! Я с ним поругалась!
12) – Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи… – Папа, а почему? – А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
13) На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: – Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: – А вам нет, я адвокат!
14) Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки: – Ну, дед, ты попал! – Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник? Я ему звякну, он приедет и все уладит! Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился, обрисовал ситуацию. Ждут. Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: – Папа, сколько раз тебе говорить: я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"!
15) Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: – Точно как в 43-м под Сталинградом!
16) – Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? – А четвертая-то зачем? – Чтобы подушку безопасности подкачивать.
17) Из автомобильного форума: – Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г*вно на сиденьях?! У меня велюр.
18) – О! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло… – Бл*, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!
19) Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: – Кто виноват? – Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
20) – У вас был гомосексуальный опыт? - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 15 человек
42 кармы