Рубрика № 540. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
1. Дети, сегодня у нас в классе новый ученик, Аркаша. Ну что вы сидите? Разве не видите, что он рыжий? Бегите во двор за камнями.
2. В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.
3. - Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу? - Два. - Что два? - Два раза!
4. - Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели? - Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится! - А поголовье?!
5. - Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить? - Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать!
6. Абраша звонит Хаймовичу: - Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно? - Подожди, я сейчас спрошу. Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?
7. - Увидеть Париж - и можно умереть спокойно! - мечтательно говорит жена. - Хорошо, Сара, поедешь, - обрадовался Сема, - но поклянись, что сдержишь слово!
8. Слушай, Соломон Моисеевич! - Ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? - Абсолютно не боюсь. Во-первых, Сара очень порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже уже сидит.
9. - Сара Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж? - Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
10. Две одесситки разговаривают: - Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга. - Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.
11. Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря: - Мне узи? - Нет, тебе обрез.
12. Дизайнеры Дольче и Габбана ходят в Одессе на вещевой рынок, чтобы набраться идей для новых коллекций.
13. В тюрьме охранник говорит заключенному: - Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание. - Скажите им, что меня нет.
14. - Все, Моня, возле зеркала больше тр*хаться не будем! - Сарочка, а шо случилось? - Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!
15. - Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. - Пусть она молит Бога. - И у неё будет манто? - Нет, но виноват будешь уже не ты.
16. Розу Марковну ласково называли "Доска почета", потому что на ней побывали все лучшие работники предприятия.
17. - Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что - вегетарианец? - А таки сегодня у меня - разгрузочный день.
18. "Береженого Бог бережет", - подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.
19. - Фима, шо вы мне все время подмигиваете? - Ой, Циля, это нервный тик. - Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась…!
20. Ваш Завет стал слишком Ветхим? Наша типография изготовит Новый красочный тираж с золотым обрезом.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 18 человек
46 кармы