456. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

6 170

Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Пришел Вовочка в бар. Заказывает пива. Бармен: - Ты ж маленький еще!? - Подумаешь! Да я в десять лет уже познал женщину! - Надо-же! И как это произошло? - Да не помню! Надрался сильно!

2. - Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов? - Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

3. На уроке литературы - проверяющий из РАЙОНО! Все активно отвечают, лишь Вовочка пассивен. После уроков учительница заявила Вовочке: - Замечание только из-за тебя! Ты хотя бы мог сказать, что Герасим–немой? - Конечно, не Ваш! Только учитель физкультуры всегда Ваш!!!

4. Вован Сидоров скачал из Интернета старый чехословацкий фильм «Конец агента». Совсем не чешского Джеймса Бонда он ожидал увидеть!!!

5. Вовочка: - Пап, а что скажет нам Белый тигр, который придет после Нового года? - Жена, как мне хреново!!!

6. Жена говорит мужу: - С этого дня ты Вовочку будешь сам забирать из садика. Я чуть со стыда там сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а Вовочка выскочил из-за стола, да как заорет: -Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???

7. Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя, отчество! И тут тихонько, Вовочк робким голосом: - Жадина Говядина?

8. Обедают дед, бабка и внук Вовочка. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название - то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»? Дед: - Кто тебе это сказал? Вовочка: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу! - Сколько раз тебе говорить - «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

9. В детском саду. - Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка! Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь 0 Светочку или Катеньку? Вовочка: - Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт!!!

10. Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет: - Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!! Бабушка: - Кому Страшный Волк, а кому просто Вовочка, Вовчик!!!

12. Вовочка: - Мам, ты че меня в черный список кинула?! - Так от тебя спам шёл! - Какой еще спам, маааам!!! - Ну чет вроде." кинь на баланс", «мне куртка новая нужнаа»,"завтра на кино денег дашь?"

13. Бабулька кашлянула в автобусе. Пионер Вовочка ей: - Будьте здоровы! - Да я вообще-то не чихала, а кашляла. Вовочка: - Да по мне хоть х*ем подавилась! Но пионер должен быть вежливым!

14. Вовочка: - Пап, ты любишь жареные овощи? – Люблю, сынок, очень люблю. – Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

15. Учитель: - Дети! Кто из вас летом был в деревне? - Я! - И я! - И я! - Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! Вовочка: - Съ*бал с трактора, быстро!

16. В детском саду: - А сейчас Вовочка расскажет нам историю "Случай в лесу", которую придумал сам! - Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

17. Вовочка: - Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей! - И много ли твой Артёмка заработал? - Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает!!!

18. Вовочка: Алло, папа, у меня новость! - Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось? - Я первую зарплату получил!

19. – Блин, Вовчик, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед. Вовочка: - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?». – А как же ты ее постоянно дуришь? – Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

20. Вовочка: - Пап, а как можно проверить, девушка порядочная или нет? - Вот возьми пачку по тысяче рублей и дай ей на хранение. Если девушка нечестная, то ты недосчитаешься нескольких купюр. Сын так и сделал. Проходит месяц, он забрал деньги. Отец дома спрашивает: - Ну как, сынок, честная она или нет? Вовочка: – Даже не знаю! Там 110 купюр! - 110?! А кто она? - Она - дочь банкира. – Ну, ты и прид*рок! Женись немедленно!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Пётр Толстой: нам плевать на Макрона. Убьём…

Французы в шоке, таким жёстким журналисты его ещё не видели. Впрочем, им не привыкать, в том числе и к реакции своих зрителей. Из раза в раз приглашать в эфир ведущего канала BFMTV и бр...

Почему Собчак пропала с радаров
  • pretty
  • Сегодня 08:29
  • В топе

КВАДРАТУРА   КРУГАЛистаю ленту новостей и думаю: «Чего-то не хватает, что-то в стране изменилось. А что?». И вдруг понял: нет Собчак. Пропала. Еще буквально пару месяцев назад ее фамилия обя...

Шчо вы к нам прысталы?!

- Какие мы вам братьтя, хто вам это сказал?! Мы сами по себе! А вы лизеты й лизэтэ. Вы понимаете, шо мы не хотымо з вамы жыты?! Мы хотим отдильно, без вас, сами по себе!- Понимаем. И по...

Обсудить
  • :collision: :collision: :collision:
  • Уважаемые читатели! Читайте, отдыхайте, расслабляйтесь! А я старался, стараюсь и продолжу вас развлекать! Честное пионерское - улыбнитесь! Улыбка помогает сохранять нервную систему! Дай бог добра, здоровья и радости в жизни – всем вам - читателям - и вашим близким!!! С уважением, Эд.Ив.Лашутин. Улыбайтесь!!! :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent:
  • :smile:
  • :exclamation: :exclamation: :exclamation: :exclamation: :exclamation: :exclamation: :exclamation: