Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Пришел Вовочка в бар. Заказывает пива. Бармен: - Ты ж маленький еще!? - Подумаешь! Да я в десять лет уже познал женщину! - Надо-же! И как это произошло? - Да не помню! Надрался сильно!
2. - Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов? - Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
3. На уроке литературы - проверяющий из РАЙОНО! Все активно отвечают, лишь Вовочка пассивен. После уроков учительница заявила Вовочке: - Замечание только из-за тебя! Ты хотя бы мог сказать, что Герасим–немой? - Конечно, не Ваш! Только учитель физкультуры всегда Ваш!!!
4. Вован Сидоров скачал из Интернета старый чехословацкий фильм «Конец агента». Совсем не чешского Джеймса Бонда он ожидал увидеть!!!
5. Вовочка: - Пап, а что скажет нам Белый тигр, который придет после Нового года? - Жена, как мне хреново!!!
6. Жена говорит мужу: - С этого дня ты Вовочку будешь сам забирать из садика. Я чуть со стыда там сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а Вовочка выскочил из-за стола, да как заорет: -Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???
7. Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя, отчество! И тут тихонько, Вовочк робким голосом: - Жадина Говядина?
8. Обедают дед, бабка и внук Вовочка. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название - то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»? Дед: - Кто тебе это сказал? Вовочка: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу! - Сколько раз тебе говорить - «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!
9. В детском саду. - Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка! Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь 0 Светочку или Катеньку? Вовочка: - Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт!!!
10. Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет: - Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!! Бабушка: - Кому Страшный Волк, а кому просто Вовочка, Вовчик!!!
12. Вовочка: - Мам, ты че меня в черный список кинула?! - Так от тебя спам шёл! - Какой еще спам, маааам!!! - Ну чет вроде." кинь на баланс", «мне куртка новая нужнаа»,"завтра на кино денег дашь?"
13. Бабулька кашлянула в автобусе. Пионер Вовочка ей: - Будьте здоровы! - Да я вообще-то не чихала, а кашляла. Вовочка: - Да по мне хоть х*ем подавилась! Но пионер должен быть вежливым!
14. Вовочка: - Пап, ты любишь жареные овощи? – Люблю, сынок, очень люблю. – Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
15. Учитель: - Дети! Кто из вас летом был в деревне? - Я! - И я! - И я! - Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! Вовочка: - Съ*бал с трактора, быстро!
16. В детском саду: - А сейчас Вовочка расскажет нам историю "Случай в лесу", которую придумал сам! - Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
17. Вовочка: - Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей! - И много ли твой Артёмка заработал? - Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает!!!
18. Вовочка: Алло, папа, у меня новость! - Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось? - Я первую зарплату получил!
19. – Блин, Вовчик, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед. Вовочка: - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?». – А как же ты ее постоянно дуришь? – Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
20. Вовочка: - Пап, а как можно проверить, девушка порядочная или нет? - Вот возьми пачку по тысяче рублей и дай ей на хранение. Если девушка нечестная, то ты недосчитаешься нескольких купюр. Сын так и сделал. Проходит месяц, он забрал деньги. Отец дома спрашивает: - Ну как, сынок, честная она или нет? Вовочка: – Даже не знаю! Там 110 купюр! - 110?! А кто она? - Она - дочь банкира. – Ну, ты и прид*рок! Женись немедленно!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 16 человек
43 кармы