Уважаемые читатели! Не воспринимайте всерьёз – это юмор! Параграф № 428.

Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!!!

1) – Я долго думал и, это кольцо, я хотел одеть на твой палец. – Так надевай! - Так я уже давно передумал.

2) – Что Вы мне все подмигиваете? – Это нервный тик. – Вы негодяй, а я то уже настроилась.

3) – Дорогой, я шубу хочууууууууууу! – Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

4) Супружеская пара занимается любовью. Она: – Давай, давай… О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже! Он: Дорогая! Мы еб*мся или паркуемся?

5) Проблема в градусах. – Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя! – Знаешь, Анна, если бы тебя при этом еще и согнуло на 90 градусов, было гораздо лучше!

6) Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: – Мам, пап, женюсь! – На ком же? – взволновано спрашивает мать. – Да на Наташке из 2-го подъезда! Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом: – Сын, мне нужно с тобой поговорить! Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: – Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться – она твоя сестра! Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: – Женюсь на Светке из дома напротив! Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. – Мам, так я никогда не женюсь – похоже, что папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры! Мама добродушно улыбается и говорит: – Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!

7) – Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником. – Как?! – Насмерть!

8) Два мужика за кружкой пива: – А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка? – Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.

9) – Ну, и как твоя новая девушка в постели? – Нет слов! Показала мне такое, что я раньше никогда не делал! – И что же именно? – Как заправлять пододеяльник!

10) – Дорогой, я сбросила три килограмма! – Смыть не забудь.

11) Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: – Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: – Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать – как новенькие.

12) – Дорогая, ты где? Три часа ночи! – На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации!

13) – Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг! – Для начала попробуйте не кушать по утрам! – Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот! – Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например! Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит: – А хочешь, я сделаю тебе м*нет? – Хочу! – Подожди, сейчас вареньем чл*н намажу.

14) – Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая! – Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное!

15) – Как день, милая? – За*бись. Поработала, покушала. Хочу тр*хаться. Приезжай. – Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

16) Девушка говорит парню: – Приходи завтра ко мне, дома никого не будет. Парень пришел, а дома никого нет.

17) – Здравствуйте, Вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет? – Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке. – Здорово! А за что? – У меня благодаря ей появились деньги. – И что же она сделала? – Ушла от меня.

18) Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: – Извини, я тут! Жена ему: – Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал.

19) – Привет, моя лисичка. – Ты хочешь сказать, что я животное?! – Нет, ты – гриб.

20) – Дорогая, выходи за меня замуж. – А ты будешь верным? – Да. – А любящим? – Да. – А козлить при разводе не будешь?

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.