Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: – Алло! – Скажите, я с вами по телефону говорю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос. – Нет, по телевизору! – Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!
2) Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: – Ты танцуешь? – Пока нет. – Пошли – трактор поможешь толкнуть!
3) – Кто придумал канкан? – Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
4) – Кто придумал вальс? – Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
5) – Кто придумал нижний брейк? – Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
6) – Извините, можно пригласить вашу даму на танец? – Слышь, Петь, этот козел обозвал тебя дамой. – Дай ему в морду, Вася: стану я с каждым козлом танцевать.
7) Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает: – Вы так любите танцевать? – Да, очень! – А почему вы тогда не научитесь?
8) Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: – Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: – Ой, а я вас не узнал!
9) Мужик поймал такси. – Куда вам? – Нет, к удавам я не поеду – Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо? – Ну раз надо, то поехали к удавам.
10) Едет таксист. Другой ему через окно говорит: – Эй, братан, у тебя колесо стучит – Что? – Я говорю, у тебя колесо стучит. – Чего? – Колесо стучит, говорю. – Говори громче, у меня колесо стучит!
11) Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах – до дома доехать не на что. Подходит к таксисту – довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, – отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое–как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому: – За сто баксов до дома довезешь? – Нет проблем, садись! – А отдашься? – Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз: – За сто баксов до дома довезешь? – Довезу, нет проблем! – О'кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно–медленно!
12) Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик: – Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет? -Поместится. - Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, блюёт! – Ну, спасибо, выручил!
13) Девушка без денег, садится в такси. – Довезешь? Без денег? – За щеку возьмешь? – Возьму! Приезжают до места. – Бери Девушка (трепля его за щечку): – Шутник ты, дяденька!
14) Блондинка в панике звонит диспетчеру: – Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! – Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета.
15) Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем: – До Шереметьево за сколько доедем? – Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой! Доехали до Шереметьево: - Хей, брат, гани пять тыщ! – Вы же сказали, что без денег? – Вай вай вай, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!
16) Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: – Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? – Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: – Вот и меня вчера также на*бали!
17) Ехала девушка в такси, и нечаянно пукнула, притворилась, что сделала так губами. Таксист поворачивается и говорит ей: – Ну, со звуком все понятно, а с запахом чё делать будем?
18) Диспетчер такси клиенту: – Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда, голубой металлик. Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: – Это вы голубой Виталик?
19) Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама: – Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет? А девочка спокойно и искренне выдает: – Да вы оху*ли, девки!
20) – Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму! – Отец, у нас нет фирмы! – Знаю, просто в кино это красиво звучало. П*здуй работать!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 16 человек
47 кармы