Улыбайтесь, уважаемые читатели! Улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!
1. – А теперь слово министру финансов. – Окей Гугл, как нам спасти экономику?
2. – Что вам позволяют ваши финансы без ограничений? – Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
3. Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: – Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: – Ага! И опять получка!
4. – Вы просто не умеете радоваться мелочам. – Где 70% моей зарплаты?
5. Звонок на сотовый. Я: – Алло. – Добрый день, банк «Русский стандарт», мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её? – Да. – Вы планируете ей пользоваться? – Да, я ей как раз сейчас пользуюсь. – Но ведь карточка ещё не активирована!? – А я ей стекла машины чищу.
6. Жена мужу: – Милый, уже тепло, может махнём на море? – Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
7. – Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами. – Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
8. – Как дела? – Нормально. – Как жена, дети? – Все хорошо. – Как работа? – Да ничего, процветаем понемногу. – Слушай, может, одолжишь 1000 рублей? – Может, поцелуешь меня в спину? – А почему в спину? – Но ты ведь тоже издалека начал.
9. – Ты деньги в валюте держишь или в рублях? – В еде, бл*ть! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!
10. В темном переулке: – Эй, мужик, денег дай! – Нету. – А если найду? – Да не найдешь ты ничего – я все деньги вот на этот пистолет потратил. Так что, дай-ка лучше ты мне!
11. – Чем ограбление отличается от банковской услуги? – В банке выдают чек.
12. Вы брали взятки? – Брал. – Один? – Один. – Много взяли? – Ну, как вам сказать… – На двоих хватит?
13. – Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. – Простите, что вы сказали? – Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
14. – Новый курс доллара в России к концу 2021 года – 1:1. – В смысле? – В смысле – за 1 доллар – 1 кг рублей! - В монетах? – Нет, а сахарной вате!
15. – Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала. – Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал? – А что он мог сказать? Сто рублей – не деньги. Но поблагодарил, конечно.
16. – Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть. – Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? – А он с топором приходил.
17. – На деньги счастья не купишь. – Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
18. – Чем собираешься летом заниматься? – До Сочи решила автостопом поехать. – А не страшно? – Не, всё уже продумано кроме одной вещи. – Какой? – Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? – Думаю, что нет. – Тогда я деньги в носки спрячу!
19. – Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать? – Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу, ну, и поесть куплю, зарплата все-таки.
20. Женщина подруге по телефону: – Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: – Приху*ла!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 17 человек
50 кармы