Рубрика № 611. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
1. - Раечка, я смотрю - ты похудела? - Да! Я сбросила целых 10 килограммов! - Ну, после 150-ти! Это как с танка гайка упала.
2. Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит: - Сарочка, а дайте мне… вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная? - Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!
3. Сара предложила Мойше свободные отношения: принёс зарплату домой… и свободен!!!
4. Одесса. На Привозе: - Мадам, а с чем пирожки? - Зато горячие!
5. Рабиновича спрашивают: - Что такое семейная гармония? - Это когда я - заведующий магазином, жена - бухгалтер, дочь - продавец, тесть - экспедитор, а тёща – ревизор!!!
6. ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
7. - Ребе, у меня вопрос. Вот, например, у меня два миллиона, могу ли я пожертвовать вам один? – Мойша, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чём вопрос? - Ребе, а где взять эти два миллиона?
8. - Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет! - Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки?
9. - Сёма, скажите мне, за щё же они таки упекли этого Навального в тюрьму? - Изя, а ви разве не знаете - он пил кровь. – Чью? Христианских младенцев? - Нет - президента.
10. - Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе? - Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня! - Что так быстро!? А как же старый Соломон? - О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..
11. - Я таки поступил в театральный институт! - Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных! А дядя Фима?
12. - Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу. - Счастливый. Моей повода не нужно.
13. - Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов! - Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.
14. - Моня, мне кажется, или журналистика умерла? - Яша, я тебе больше скажу: если судить, как воняет, то это произошло уже давно.
15. - Сёмочка, сыночка, ты очень долго сидишь в интернете за своими играми и можешь заработать геморрой! Подумай, стоит ли игра свеч?!
16. 1. - Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок? - Моня, я вас умоляю! Серьезные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят!
17. - Наум Маркович, как собираетесь провести лето? - Гриша, я, конечно, не эксперт, но шо-то мне подсказывает, шо-таки лето собирается провести нас…!!!
18. - Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите! - Не может быть!!!
19. - Рабинович, слышали? "Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса…". - Таки, старые не сработали… кое-кто ещё трепыхается…!!!
20. - Изя, да ты волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 13 человек
38 кармы