Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. - Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими?,- спросила воспитательницам в детском садике. - Я помню елку с игрушками, - сказала Машенька. - А я помню речку и я сижу на песочке, - вспомнила Сашенька. - А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые –злые! Пока достучались - чуть не околели! - ответил Вовочка.
2. Вовочка: - Пап, а ты сразу маму полюбил или потом? - Нет сынок, сначала я взял ипотеку!
3. Вовочка: - Пап, а как отварить пельмени? Что за поколение безголовое растет!!! Забей вопрос в поисковик!
4. На уроке природоведения учительница спрашивает: - Вовочка, какие бывают лопаты? Молчание. Ему подсказывают: - Совковые. Вовочка повторяет. Учительница: - Правильно. А какие еще лопаты бывают? - Ну, импортные, наверное.
5. - Вовочка, как дела в школе? - Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…
6. - Вовочка, ты карточный долг принес? - Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили… - А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
7. На уроке литературы: - Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине? - Чехов - это город и Пушкин - это тоже город. - А кто же тогда Толстой? - А Толстой - это лев!
8. Марья Ивановна: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтобы вы опять меня не выгнали из класса, я скажу так - улучшение демографической ситуации в стране.
9. Урок русского языка: - Вовочка, у тебя в журнале «точка». Выходи к доске! - Ну Мариванна-а-а, я не готов! Поставьте мне пока «двоеточие».
10. Вовочка звонит домой: - Мам, позови папу. Пап, Спартак выиграл? - Да! - Позови маму. Мам, я еще погуляю, папа разрешил!
11. Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец его спрашивает: - Ну что, герой, зуб не болит больше? - Не знаю. Доктор его себе оставил.
12. В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком", Вовочка поднимает руку.- В чем дело, Вовочка? - А разве слово "арка" мужского рода?
13. В школе: - Ну, что тут у нас, так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб! Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец!
14. - Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть Петька возьмется, он отличник.
15. Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила: - Что, опять получил двойку? - Ага, - скорее бы на пенсию
16. Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 баксов. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! - Уймитесь, Марьива-а-анна!
17. Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров. - Папа, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера! Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу. - Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына. - Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?
18. На уроке: - Вовочка, кто такой Чапаев? - Это предводитель негров! - Каких еще негров? - Ну вы же сами сказали, что он воевал против белых. - Чапаев - предводитель красных! - Так чё, там индейцы тоже были замешаны?
19. Урок русского языка в школе. Мариванна: - Дети, кто из вас может придумать антоним к слову «блондинка»? Вовочка: - Светлая голова!
20. Школа. Учитель говорит: - Давайте поиграем. Угадайте, что это - деревянное, с 4-мя ножками, за ним пишут и едят? Петя: - Стол! Учитель: - Правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку. Встает Вовочка: - Угадайте, что это - длинное, скользкое, с конца капает, из трех букв, в середине «у»? - Вова! Вон из класса! - За что? Это же душ!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 9 человек
26 кармы