Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) – Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?– Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
2) Кассир в кинотеатре: – Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет! – Так там на входе стоит какой-то прид*рок и все время его рвет!
3) – Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! – А как называется фильм? – Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
4) – Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно. – Представляю, какая поднялась паника. – Через полчаса, когда зажгли свет.
5) – Что ты делаешь сегодня вечером? – Иду в кино с отпадной девушкой… в главной роли.
6) Официант говорит кинозвезде: – Вы знаете, я вас где-то видел. – Может быть, в кино? – Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?
7) Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход. – Вы ответите за это! – кричит буян. – Я принадлежу к очень знатному роду! – О, простите, сэр! – воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
8) Покупательница спрашивает у торговки: – Сколько у вас кур всего? – Шесть. – Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. – Вам упаковать их, уважаемая? – Нет! Я беру трех остальных!
9) Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: – Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: – Нет, у меня еще и душа есть!
10) – Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! – Мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в порядке.
11) Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой: – Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: – Ну, давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: – Ух ты! А че, это она у вас зажужжала?!
12) Купец нанимает приказчика. – Считать то, братец, умеешь? – Не без этого. – Сколько, например, дважды два будет? – А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам. – Принят!
13) В магазине мужик спрашивает у продавца: – У вас есть шапочка для плавания? – Нет. – А клюшка для хоккея? – Нет. – Ну, а лыжи есть? – Нет! И вообще это вино-водочный магазин! – Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел спортом заняться!
14) Очередь за огурцами. 1-я женщина говорит: – Мне подлинней! 2-я: – Мне попупыристей! 3-я: – А мне все равно, мне для салата.
15) – Здравствуйте, я по объявлению! А дублёнка за 3 тысячи у вас какого размера? – А вам какой надо? – Мне бы 52-ой! – Подберём! – Ой, простите, а на жену не найдётся тоже чего-нибудь недорого? – Найдём! – Простите ещё великодушно за нескромный вопрос, а у вас в магазине распродажа что ли? – Распродажи нет. Просто жена завтра ночью последнюю смену там сторожем!
16) Раннее утро. Страшно холодно. К тому же – ливневый дождь. В булочную, громко сморкаясь, заходит мужчина и просит горячие булочки со словами: – Одну для Веры и одну – для меня. – А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник. – Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погод!
17) Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: – Здесь нельзя курить! – Как! Я же только что купил у вас эти сигареты! – Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
18) В табачном киоске: – А почему у вас на одну марку сигарет цены разные? – 30 рублей – это "импотенция", 35 – "рак лёгких", 40 – "убивает", а 50 – это в старых пачках без надписей!
19) Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: – 18 есть? – Линейка есть? – Есть, – подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: – Мужчина, вы что, не надо. – Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
20) Мужчина подходит к газетному киоску: – У вас "Огонька" не найдётся? – Сигареты не курю и другим не рекомендую. – Так я про журнал. – А журналы курить – это вообще извращение какое-то!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 10 человек
29 кармы