0645. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

7 472

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!

- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите его бочками!!!

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1) Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.

2) Из устава ЦАХАЛа: - Запрещается вступать в коммерческую связь с противником. - Во время обсуждения приказа с командиром, нельзя крутить ему пуговицы на мундире. - Запрещено давать ценные советы командованию хотя бы во время боя. - Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников. - Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!

3) Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал: - Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!! - А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся? Генерал возглавил отступление.

4) Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу!

5) На юге Израиля выпал снег, а на границе Сирии - "Град".

6) Приехал одессит в Биробиджан, устроился на работу и в обеденный перерыв, в курилке, решил блеснуть своим знанием анекдотов. Рассказал один анекдот о евреях, никто не смеется, он второй рассказал еще хлеще, тишина. Тут один амбал - из слушателей - отзывает его в сторону и говорит: - Если еще один анекдот о евреях, то получишь, мало не покажется!!! Они возвращаются, и одессит просит у всех слушателей прощения и говорит - А можно про негров? – Ладно, отвечают ему, про негров можно. - Тогда слушайте. Идут по пустыне два негра Абрам и Моисей...!!!

7) Господь диктует Моисею Тору: - "... не вари козленка в молоке матери его..." Моисей: - "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!" Господь: - Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...! Моисей: - Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь: - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктую - не вари козлен..." Моисей: - Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..." Господь (устало, махнув рукой): - Э, делайте, что хотите!

8) СССР. В воинскую часть прибыло новое пополнение. Старшина проходит мимо строя, смотрит на новобранцев и громко матерится. У одного сапоги грязные, у второго воротничок оторван, у третьего погоны не так пришиты. Подходит к следующему - тот стоит подтянутый, все чисто, сапоги блестят. Старшина спрашивает: - Как ваша фамилия, рядовой? Тот делает шаг вперед - Рядовой Рабинович, товарищ старшина. Старшина похлопывает его по плечу: - Ну ничего, ничего...!!!

9) Арабо-израильский конфликт, две линии окопов. С израильской стороны кричат - Ибрагим! С арабской - Я! Выстрел, застрелили Ибрагима. Опять - Ахмед! - Я! Убили Ахмеда. Арабы думают- ну ладно, кричат - Мойша! Мойша! Через некоторое время - кто звал Мойшу? - Я! Выстрел...!!!

10) Шолом, а вы видели веселых людей в Израиле? А они там могут быть только в битуах леуми.

11) В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.

12) Мойша пришел в гости, садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша! Мойша: - Ну, что вы, никакого сравнения!

13) - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, поздравить можно? - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!

14) Старый еврей пришел к сексопатологу. - Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист? - А сколько вам лет? - 69 - Ну, а что вы хотели бы услышать, аплодисменты?

15) Приходит араб в израильский банк. - Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду! Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя! - Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера! Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет: - Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?! Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему. Девушка -операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает: - Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы!!! - Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ!

16) Из чёрного юмора. Ариэль Шарон открыл глаза. Первое, что он спросил, кто министр обороны. Ему сказали что Перец - он снова впал в кому.

17) Игра "Кто хочет стать миллионером". - В каком городе находится штаб - Квартира "Хезболлы"? - спрашивает ведущий. - Варианты ответа: Газа, Бейрут, Рамалла, Дамаск. - Беру подсказку 50 на 50 -отвечает игрок. - Армия обороны Израиля, уберите 2 неверных ответа!

18) На призывном пункте парнишку - оле хадаша - спрашивает медсестра: - Тарамта дам? Парень еще не силен в иврите, поэтому отвечает: - Турумтудум. Говорят, реальная история!

19) Услышав, что в где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка!

20) - Мальчик, тебя как зовут? – Мойша. - А в честь кого тебя назвали? - В честь деда Сёмы!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Конашенок попытался улететь в Армению, но был задержан в аэропорту Пулково, а позже, заикаясь от страха, записал видео, где принёс свои «глубочайшие извинения»

Сегодня и вчера стримеры наперебой извиняются за свои слова в прямом эфире, сказанные сразу после теракта. Одна женщина из Липецкой области в эфире говорила, что в Москве убили всего 113 человек, а на...

«Крокус-покус» Агаларовых: здание в кадастре не числится, а работали дети и самозанятые

Многие наверняка обратили внимание на школьников, выводивших людей из «Крокус Холла» в ходе теракта 22 марта. Они прославились на всю страну и получили уже немало наград. Правда, юридич...

Россия против Запада: гонка на выживание

Я всегда говорил и буду говорить, что силовые методы во внутренней и внешней политике — последний довод. Не невозможный, не запрещённый, не аморальный, а именно последний.Моральные оцен...

Обсудить
  • Уважаемые читатели! Читайте, отдыхайте, расслабляйтесь! А я старался, стараюсь и продолжу вас развлекать! Честное пионерское - улыбнитесь! Улыбка помогает сохранять нервную систему! Дай бог добра, здоровья и радости в жизни – всем вам - читателям - и вашим близким!!! С уважением, Эд.Ив.Лашутин. Улыбайтесь!!! :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent:
  • :exclamation: :exclamation: :exclamation: :exclamation: :exclamation: :exclamation: :exclamation:
  • :blush:
  • :thumbsup: