Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) – А вы красите яйца на Пасху? – Они у меня от рождения красивые!
2) – Скоро Пасха. Ты яйца покрасил? – Я атеист. Я их только почесал.
3) Путин в Пасху идёт по коридору, ему навстречу – сотрудник: – Владимир Владимирович, "Христос воскрес". Идет дальше, ему следующий сотрудник: – Владимир Владимирович, "Христос воскрес". – Спасибо, мне уже доложили.
4) На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: – Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
5) Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. – Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"! – Извини, дорогая. Я знаю, но просто купил то, что смог выговорить!
6) В купе едет чопорная интеллигентная женщина с сыном скрипачом, лет 12-ти. Оба в очках. На столе лежат аккуратно завернутые в фольгу бутерброды и стоят два стакана с обычной водой. На одной из станций в купе заваливается здоровый, лысый, полупьяный бандюган, на шее золотой трос с палец, весь в шрамах, достает бутылку водки, вываливает на стол всякую закуску и начинает выпивать. Женщина с ужасом наблюдает за этой картиной, бандит ловит ее взгляд и говорит: – Слышь, женщина, пусть твой пацан чего-нибудь съест. – Мужчина, он сыт. – Да, пусть не сс*т! Пусть чего-нибудь съест.
7) На верхней полке купейного вагона едет мужик. На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться: – Милая дама, как вас хоть звать-то? Та, наливая очередной стаканчик водочки: – А что меня звать – щас выпью, закушу и сама залезу!
8) – Я на самолёте боюсь летать. – А я на поезде. – А на поезде чего бояться? – Ну, прикинь, поезд летающий – это же можно обоср*ться.
9) Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. – Не понял! – удивляется мужик. – Что, тоже в женское купе билет брал? – ухмыляются трое.
10) – Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить. – А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
11) В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: – Почему вы на меня не обращаете внимания? Я – молодая, красивая, в купе никого нет. Мужчина откладывает газету в сторону: – Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
12) В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы: – Мама, а какая боль самая сильная? Мать, засмущавшись: – Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь! С верхней полки свешивается мужик: – Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?
13) – Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? Та отвечает: – Извините, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз. – Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
14) В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искренние соболезнования. – Слушай, Вано, – предложили они, – так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего две тысячи рублей – и жена станет ласковой, покладистой. – Зачем? – флегматично отвечает Вано. – Я ее в Кутаиси везу. Там за пятьсот рублей пристрелить обещали.
15) Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины. Молодая думает: – Вот ее, старуху, целуют, нет бы меня поцеловали! Старая думает: – Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! Первый мужчина думает: – Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую! Второй думает: – Еще раз поцелует – еще раз врежу! Третий думает: – Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!
16) Объявление на вокзале: – Пассажиры, отправляющиеся в Израиль! Поезд "Москва-Воркута" подан на шестую платформу.
17) В купе поезда: – Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
18) Электричка. Цыганка – мужику: - Позолоти ручку, дорогой! Все, что хочешь, скажу! Мужик достает 500 евро: – А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила! – Ну, видишь, не заслужила.
19) – А я эконом-классом никогда не летаю. – Молодец, летаешь первым или бизнес классом? – Нет, в плацкартном.
20) Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: – Мужик, ты как? – Да ничего, живой вроде! – А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? – Ребята, не знаю, ей-богу! Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 12 человек
35 кармы