Серия народных, но пошлых анекдотов! № 137.

Простите читатели деда, но ведь и это тоже жизнь!

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

Есть несколько категорий анекдотов по степени пошлости:

- анекдоты собственно пошлые;

- анекдоты, от которых краснеют извозчики;

- анекдоты, от которых краснеют даже лошади извозчиков;

- анекдоты, от которых краснеют оглобли у лошадей извозчиков:

- анекдоты, которые рассказывают женщины в чисто женской компании!!!

1. В Таиланде туристам надо обязательно уточнять следующее: - "Девушке - 18 или у девушки - 18?"

2. Что говорит продавщица в сексшопе, когда все разобрали? - У нас нет них*я.

3. Если женщина не дает, так пусть хотя бы берет.

4. - Ты же оттуда, должен быть в курсе! - Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.

5. Если долго просто тр*хаешься, хочется большой и чистой любви! А когда долго ищешь большой и чистой любви - хочется тупо потр*хаться!!!

6. Любовь не бывает пошлой, пошлыми бывают представления о ней…!

7. Если пошло неожиданно пошло, пошли это всё туда, откуда эта пошлость пошла

8. Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь!

9. - Хочешь пошлый анекдот расскажу? - Давай. - Раздевайся, там показывать нужно.

10. Штирлиц тешил себя надеждой! Надежда тешила себя Штирлицем.

11. Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.

12. Пацан на первом свидании: - Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потр@*аемся. На лице девушки отразилось полное негодование: - Потр*хаться я не против, а зайцев убивать не буду!!!

13. Два студента просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике одна сосиска завалялась и денег ноль. Сашка берёт сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар! Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Сашка достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит: - Колян, на колени и соси! - Да ты что, ох*ел? - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Колян на колени встал и сосёт. Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, ёб*нные гомосеки, ну-ка пошли на х*й!» Смотались они по быстрому, Сашок: «Ну что, пошли в другой бар?» После седьмой забегаловки Колян говорит: - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят! - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску!

14. У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут». Ребенок сказал «баба" - умерла бабушка, сказал «дед" - умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил, думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер».

15. В комнате тpи паpы занимаются любовью. Мyжской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый.

16. Сегодня утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.

17. Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому. - А хочешь коньяк? - Конечно. - Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, также выходят обратно. И тут один мужик говорит другому. - Слушай, а там рядом с твоей женой какой- то мужик спит. Другой ему отвечает: - Только тихо, это его коньяк.

18. - Неправильно ты дядя Федор х*й кладешь. Надо на окружающих, а ты на себя!!!

19. -Какая часть платья больше всего нравится мужчинам? - Декольте.

20. Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом: - Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания. Подумала старая и говорит: - Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем. Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками: - Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?! - Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!