Уважаемые читатели! Не воспринимайте всерьёз – это юмор! Параграф № 462.

Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!!!

1) Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: – Что ты мне ничего не предлагаешь? – Выходи за меня! Он поржал и отпустил.

2) ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя: – Вы знак видели? – Да, видел. Гаишник довольный и гордый: – Кхе-кхе, сынок нарисовал!…

3) Одесса. Звонок в убойный отдел. – Что у вас? – Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. – А жену вы задержали? – Нет, пол ещё мокрый!

4) Приходит женщина в милицию и говорит. – Я хочу написать заявление на своего мужа. – А что он сделал? – спрашивает милиционер. – Он назвал меня кисой! – И что? Об этом мечтают многие женщины! – Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы. Инспектор: И что? Женщина: Я упала на задницу! Инспектор: И что? Женщина: Так он меня обозвал жопошницей?

5) – Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами. – Понял, ваша честь. – Итак, когда вы родились? – К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.

6) – Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских? – Потому что лежачего не бьют.

7) – Алло! Это полиция?! – Да. – Мои соседи анашой торгуют. – Да? И почём? – 1000 рублей за коробок! – А, ну это не дорого, берите и приезжайте к нам!

8) – Если любишь – отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет – то никогда твоим и не было. – Нет уж, пройдемте-ка в отделение

9) Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: – По согласию? – спрашивает сержант в кусты. – По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос. – Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер. – По согласию, по согласию, – отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов. – По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты. – По согласию, по согласию, – отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов. – По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты. – По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос. – Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер. – По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.

10) Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет г*вно и кричит: – Привет, коллега! – Какой же я тебе коллега?! – Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

11) В переходе метро. – Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо. – Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

12) Разговор двух милиционеров: – У меня столько денег, что я могу купить весь город. – Так я тебе его и продам!

13) В милиции: – Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? – Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

14) Водитель ГИБДДешнику: – Командир, отпусти. Постовой, листая документы: – Не положено! – Как не положено? А на восьмой странице? – А-а-а, положено, свободен!

15) Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: – Не понял, ты че в таком состоянии за рулем?! Мужик: – Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: – А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): – Да Вы что, мне не верите?

16) Девушка подбегает к милиционеру и кричит: – Меня хотят изнасиловать! – Кто? – Да маньяк какой-то! – Слепой?

17) – А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян? – Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

18) – Сержант Хурма, повяжите этого преступника. – Не смешно. – Смешно. – Согласен.

19) – Ну и нахр*на вы вчера попытались ограбить ювелирный?! Вы прид*рки не знаете, кто их крышует?! Вам бабушек и пьяниц на улице мало?! – Иван Николаевич, выпившие были! – Все трое пишите заявления по собственному желанию! Немедленно! -Иван Николаевич, мы больше не будем! Честное слово! – Пишите быстро! А через неделю, так уж и быть, приходите. Возьму вас в ППС.

20) Два следователя обсуждают ограбление: – Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего? – Думаю, чтобы тот его не искал!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.