Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) Пожилая учительница географии упрекает Вовочку: – Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран! Вовочка ехидно так отвечает: – Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
2) Учитель на уроке задает детям вопрос: – Что быстрее всего на свете? Маша: – Свет! Только включил – он раз и загорелся. Петя: - Звук! Только произнес и все услышали! Вовочка:- Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать.
3) Вовочка на остановке автобуса ожидает. 2 дамы рядом с ним говорят. Одна узнает у другой, которая беременная: – Кого ожидаешь, мальчугана либо девчонку? – Да лучше девчонку. Вблизи стоит толстяк. Вовочка подходит и узнает: – Дядя, кого ожидаешь? – Автобус. – Родишь, дашь проехать
4) – Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог, наконец, вытащить свой пальчик из твоих зубок!
5) Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: – Дети, а что нового строиться в нашем городе? – Школа. – Библиотека! – Музей! Вовочка: – Публичный дом. Девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: – Куда же вы? Там только фундамент залили!
6) Урок сексуального воспитания. Учительница: – Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…Вовочка: – Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?
7) Учительница с недовольством говорит Вовочке: – Что это такое, Вовочка? По какой причине уроки постоянно выполняет за тебя мама? – Потому что мой папа вечно занят
8) Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: – Петя, ты почему не сделал уроки? – Ногу вывихнул. – Садись, два. Вася, а ты почему не готов? – Бабушка заболела. – Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? – Брат из зоны вернулся. – Нечего меня братом пугать, садись, три.
9) Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: – Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю! – Это как, Вовочка? Почему? – Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов. Трудно ему, надо помогать. – А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем! – Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся!
10) Вовочка приходит в аптеку: – Дайте мне коробку презервативов! – Мальчик! Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарша, - во-вторых, пусть придет папа и скажет, какой ему нужен размер! Послушай, дурочка, говорит Вова. Ты что, действительно до сих пор не знаешь, что презервативы - это не для детей, а от детей? Во-вторых, это не для папы, а для мамы, а она едет на курорт, и какие ей там будут нужны размеры, она еще не знает!
11) Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет. Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит, смотрит на листочек – там жирная точка. - Это что? - Паника. - То есть, как –паника? – У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила – такая в доме поднялась паника!
12) На уроке. Тема про выживаемость: – Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться? Петя: – Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: – А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом! Вася: – Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. – Ну, а ты Вовочка? – А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!
13) В школу на урок английского языка приходит проверяющий из ГОРОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: – Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение. – Кто теперь переведет? Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче! – Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: – Бл*дь, не знаешь – не подсказывай.
14) – Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. – Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание! – Я не думаю, что это поможет. – Почему? – Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
15) Маленький Вова спрашивает: – Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? – Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес. – Ааааа, – говорит маленький Вова. – Ну, если вы еще в аиста верите, то понятно.
16) Урок биологии. Учительница: – Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: – Делением, Антонина Петровна. Учительница: – А поподробнее? Вовочка: – Лопатой.
17) Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: – Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. – Что значит "маленькое"? – А на него приглашают тебя, меня и директора.
18) – Женюсь на химичке, – сообщает Вовочка родителям. – А где же вы с ней будете жить? – Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотрим…
19) Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: – Что случилось? – На меня напал вооруженный бандит! – О, Боже! И что он сделал? – Отнял домашнее задание…
20) Приходит Вовочка домой и говорит отцу: – Папа, тебя наша новая классная в школу вызывает. – Чего же ты, паразит, там опять натворил? – Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная девка!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 11 человек
33 кармы