Рубрика № 628. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
1. В Израиле появился разбойник Раввин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.
2. Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать. - Отрежьте немного от головы. Так, хорошо! Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.
3. В Израиле Беня звонит Изе и спрашивает: - А шо це творится в Украине? - О-о! Беня, там кошмар, война с Россией, взрывы, бронетехника, вертолеты, гибнут люди, население бросает дома! – Да ты шо? А шо Россия? - Да ниче, она не пришла на войну!!!
4. Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? - Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!
5. На центральной двери здания ФСБ висит табличка - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Рядом проходит еврей и ворчит: - Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!
6. Одесса, Привоз. — Вы — таки самый опытный продавец в мире! — Приятно это слышать! — … потому что в мой трехлитровый бидон вы сумели налить три с половиной литра пива.
7. Одесса, Привоз, дискуссия! Украина - очень богатая страна. У нас такой жирный чернозем, что его можно на хлеб намазывать. - А почему не намазываете?! - Не на что!!!
8. Рабинович пришел к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца.— Яков Моисеевич, вы уже в третий раз в этом месяце, — сказал начальник, — просите отпуск и все по той же причине…— Я таки тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша?..
9. Роман Абрамович поймал золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
10. Джинн, выпущенный из бутылки, говорит Рабиновичу: — Могу исполнить три твоих желания. — Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике. — Исполнено. Теперь у тебя осталось 14 желаний.
11. Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле
12. В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже уся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут!!!
13. - Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле! - Ну и кого ты будешь там играть?! - Одесского мужа! - Немедленно иди к режиссёру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!
14. В Одесском зоопарке мать сыну: - Зямочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
15. - Сара Исааковна, вы еврейка? - Почему вы так думаете? - У вас такое отчество! - А шо, Исаакиевский собор - это по-вашему синагога?
16. Сара долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он сказал "Успокойся!"
17. - Циля, где ты собираешься провести отпуск? - Сарочка! И не стыдно тебе смеяться?!
18. - Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? - Изя, отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
19. Яков Давидович поучает сына: - Марик, учти, что справедливость - это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше!
20. - Скажите, как пройти на Дерибасовскую? - А зачем Вам обязательно идти, ведь туда можно проехать.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 12 человек
34 кармы