Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: – Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали! Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: – А я вчера думала, что вы приставать начнете?! – Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея… Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
2) Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к проводнице: – Слышь, красотуля, я это, билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь. Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах, и к проводнице: – Знаете что? Когда Вы ко мне мужчину подселили, я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал, я тоже промолчала! Когда он разделся до гола, я снова без претензий! Когда он меня раздел догола, я даже сигнал не подала! Но когда этот подлец, снял с меня очки, одел себе на чл*н и сказал: "Смотри братан, какого крокодила мы сейчас еб*ть будем!", – это уже перебор!
3) Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: – Что это было? – Едем, смотрю мужик на рельсах ср*т. – Так давить надо было! – Так вот только в кукурузе и догнали!
4) – Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!
5) В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой. – Ну, милок, откуда будешь? – вопрошает деваха. – Из Москвы, – улыбается парень. Выпили по второй. – Так, я говорю, откуда будешь-то, милок? – Из Москвы я, – недоуменно говорит парень. – Да не, милок. Я спрашиваю, ты откуда будешь-то? Сзади или спереди?
6) В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику: – Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? – Могу! Вам в каком купе?
7) Ночью в поезде. Голос с соседней полки: – Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!" – А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить! – Зато я уже 20 раз сбегал!
8) В вагоне на верхней полке спит мужчина. На подходе к станции машинист резко затормозил, и бедолага в одно мгновение очутился на полу. Встал, потер ушибленное место, зевнул и говорит: – Ни хр*на себе упал! Даже поезд остановился!
9) С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит: – Вот приеду домой и все расскажу мужу. Вторая думает: "Ну и дура!" Третья думает: "Ну и смелая!" А четвертая думает: "Ну и память!"
10) – В поездах дальнего следования появится Интернет. – Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?
11) В поезде: – А вас как зовут? – Анжелика. – Как красиво! Анжелика! А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут? – Артур. – Как красиво! Артур! А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут? – У меня нет мужа, я мать-одиночка. – Как красиво! Мать-одиночка! А у нас в деревне говорят бл*дь!
12) Стою вчера на платформе Девяткино (одни электрички отменены, другие перенесены), народу уже много, в 18-15 слышу такое объявление: "Электропоезд на Сосново отправлением в 18-35 отменён, ближайший на Сосново пойдёт в 18-34". По платформе прошёл смешок. Непонятно, зачем такая педантичность, если электричка всё равно пришла в 18-37.
13) Жду на перроне поезд. Наконец он появляется, подхожу к нужному вагону. Открывается дверь, опускаются ступеньки. Выходит парень в синей форменной рубашке, на плечах штуковины для знаков различий, но ни лычек, ни звезд нет. Видно, что немного принял на грудь (ну, с кем не бывает, поезд издалека следует). Протягиваю ему билет: – Дружище, я, наверное, к тебе! Берет билет, крутит его во все стороны и говорит: – Нееее, я не проводник. Я – МОРЯК!
14) На вокзале парень орёт в телефон: - Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!
15) В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву: – С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом! В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит: – Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!
16) – Ехали из Карелии в Москву в плацкартном вагоне народный хор бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
17) – Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.
18) Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает: – Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "p" кончается. – "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается. После паузы: – Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали – мое хобби.
19) Едут два мужика в поезде в купе. Одному ср*ть захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: – Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я – отвернусь. Мужик мнется, мнется! В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится. Потом говорит: – Вообще-то, в купе не курят!
20) В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. – С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома..
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 9 человек
27 кармы