Отношения зятя и тёщи – это тема бесчисленного количества анекдотов. Из всех возможных комбинаций родственников они – самые неуживчивые. До поры до времени я считал это расхожим стереотипом, как тягу русских к водке.
На примере моих друзей, знакомых и родственников сделать однозначного вывода не получалось. У всех отношения с тёщами складывались «строго индивидуально».
Ещё не будучи женатым человеком, я мог размышлять на эту тему чисто теоретически и гипотетически. Наверное, зять обижает жену или алкоголик – тогда плохое отношение тёщи объяснимо. Возможно, наоборот, сама тёща – сложный человек, и зять от неё страдает.
Как знать?
Я женился осознанно и не в юном возрасте, поэтому рассудительно думал, что я «не попаду в анекдот». Буду «правильным» мужем и человеком, уважительно буду относиться к тёще – и всё будет мирно и цивилизованно. Так примерно думал я, когда постепенно становился семейным человеком. По мере знакомства с новыми родственниками тёща неизменно производила благоприятное впечатление.
Принимала и в целом относилась хорошо, сама образованная, вырастила одна двух девчонок – в анекдотах плохая тёща рисуется совсем не так. Но, как говорится, дьявол кроется в деталях. По прошествии относительно небольшого времени «всё встало на свои места». Мои отношения с тёщей стали «как у людей» - натянутые.
На осмысление причин этого явления я потратил много лет, и продолжаю искать истину дальше. Как так выходит, что в целом «правильные» люди не могут найти общего языка и взаимопонимания?
Принимая во внимание, что все обобщения только отдаляют от истины, я попытался выделить рациональные зёрна, полученные на своём опыте.
Тёща вмешивается в наши семейные дела.
Сразу внесу ясность – мы живём на своей территории, отдельно от всех родственников со дня свадьбы, финансово ни от кого не зависим. Совсем. «Внешнего финансирования» - нет. При этом тёща считает своим долгом вникать в наши дела – куда собрались ехать, что планируем приобрести. Не спросили её мнения – поступили необдуманно или неправильно. Если что-то не укладывается в её картину мира – она обязательно будет переживать и постоянно выяснять, как развивается дело. Помочь – не может, но переживать однозначно будет.
Тёща считает, что мы должны часто приезжать в гости.
В идеале – каждые выходные плюс оставаться жить по несколько дней. При том, что у нас своя квартира в другой части города – достаточно сомнительная перспектива. Моё мнение, что посещать «маму» нужно несколько раз в год по полагающимся праздникам – практически вызов и провокация. Резонное замечание, что есть другие родственники, друзья, какие-то свои дела, да и просто провести выходные дома «без всех» - вообще не аргумент!
Тёща знает всё и у неё больше опыта.
Железобетонный аргумент, но с одним «но». Учить жизни, воспитывать и наставлять «молодёжь» - что же в этом зазорного?)) Максимальная адаптированность к жизни у взрослого человека происходит только применительно к «своему времени». Опыт взрослого человека моего возраста, но 40 лет назад, сегодня бесполезен. Человек, воспитанный в советское время, в нашей реальности чувствует себя « не в своей тарелке». В какой-то момент жизни мы становимся «родителями» для своих родителей.
Тёща считает, что наш уклад жизни должен быть таким же, как и у неё.
И продолжает отстаивать своё понимание, что «правильно», а что – нет. Смириться с тем, что времена изменились, и она больше не устанавливает правила – не выходит. В категорических случаях, чтобы сделать так, как решили сами – нужно идти на конфронтацию. С боем отстаивать право на самостоятельное принятие решения.
У всего этого есть своё рациональное объяснение – тёща одна вырастила двоих детей в сложное время. С тестем разошлась много лет назад, поэтому привыкла всё делать сама. А когда дочки вышли замуж, внезапно выяснилось, что опекать ей больше не кого. Жить «под крылом» тёщи или по её указке оба зятя отказались. Уклад жизни изменился, а она оказалась к этому не готова.
Я склонен считать, что вообще человек проходит как бы три круга в течение жизни. Сначала он – ребёнок. Познаёт мир, учится, ни за что не отвечает, подчиняется воле родителей, находится под их опекой.
Далее наступает второй круг – человек становится взрослым. Он сам за себя отвечает, становится самостоятельным, заводит детей. На этом этапе человек уже сам учит своего ребёнка , делится своим опытом. Учиться ему самому дальше или нет – это уже на усмотрение самого человека. Если посчитает нужным, может обратиться за советом, но решение принимать должен сам.
Советовать этому взрослому будет человек «на третьем круге» жизни – мудрый, опытный, старший. Уже вырастивший детей человек, который, при необходимости, может помочь и посоветовать, как это сделать лучше. Поделиться знаниями и оказать поддержку, когда это потребуется.
Часто бывает так, что люди всё делают не вовремя. В юности ничему не учатся, в молодости недостаточно времени уделяют детям. Такие люди осознают свои ошибки годы спустя, когда время уже прошло.
Согласно этой логике, тёща и зять находятся на разных витках жизненного пути. Глава семьи, который взял на себя ответственность за свою ячейку общества, вправе сам определять свой путь. По русской традиции женщина, выходя замуж, переходит в семью мужа. Смена фамилии символично это отражает.
В наше время, когда все понятия перемешиваются, всё становится и проще и сложнее одновременно.
Наверно, тёща и зять должны чётко выполнять свои социальные роли, так, как было заведено у наших предков, согласно традициям.
И тогда, возможно, противоречий станет меньше.
Оценили 12 человек
21 кармы