...Но дурак думкой богатеет. Всё взял. Пошел. В ключнице висят не мои ключи. Так. Опять стоп. Ключи. Сосед по моей лестничной клетке оставил ключи, чтобы кормить кота. По-моему, самое время его покормить и успокоиться. Может и для меня чего-то сосед оставил. Коты – вещь иногда полезная. Кошки помогали ученым совершать полезные человечеству открытия:
– Например, одна из них помогла изобрести йод, случайно опрокинув колбы с разными веществами и смешав их! Коты – незаменимые для людей животные. По данным медиков, присутствие в доме кошки способно даже предотвратить инфаркт: достаточно погладить любимицу и у вас снизится повышенное давление, и утихнет гнев. Хотя, есть и наоборот. Вот, например, «айлурофилия» – это чрезмерная, патологическая привязанность к кошкам. Кстати, собаки будут явно повыше в иерархии интеллекта, они понимают до 250 слов и жестов, считают до пяти и могут решать простейшие математические задачи. Интеллектуально они на уровне двухлетних детей. Хотя, кто его знает! Знаете, почему кошки до сих пор не научились разговаривать? Потому что люди их тут же заставили бы работать!
Прислушался. В подъезде стояла тишина. Открыл дверь. Сердце пыталось выпрыгнуть из груди так, что первое время я ничего не слышал, кроме его биения. Тишина — это хорошо. Дверь соседа открылась, на удивление, без скрипа, если не считать скрипом противный голос кота, который эхом отзывался на всех этажах подъезда. Пьём кофе, кормим кота и думаем…
Я люблю кофе по-лапландски* и бананы. Хотя, за неимением лапландского сыра, чаще всего использую обычный. Когда-то вычитал, что благодаря высокому содержанию триптофана, который преобразуется в серотонин, бананы эффективно борются с депрессией. А мне это надо частенько. Чайник закипел. Кот накушался и улегся прямо возле миски с остатками корма. И начал рассматривать меня с удивленным подозрением.
-------------------------------------------------------------
*Лапландский кофе. Родина изобретения – Финляндия. В чашку сначала кладется лапландский сыр, затем заливается горячий, свежеприготовленный, ароматный кофе.
-----------------------------
Теперь можно поразмышлять. М-да. Спасти мир. Для начала я решил завести на мобильнике таймер обратного отсчеты. Немного подумав, ввел 24 часа и нажал старт. Посмотрел в зеркало. А что, где-то издалека меня можно спутать со Стетхемом. Подошел ближе и понял, что показалось. А жаль. Как поговаривала моя бабушка обо мне, что «быть ему артистом». Это мне. И только потому, что с детства любил рассказывать анекдоты не просто так, а в лицах. Ну, артистом стать пока не судьба, но мозг есть, и я умею им пользоваться... Человек – это очень странное и чудесное создание. Ведь Ваше существование, уважаемый читатель, – следствие удивительного, невероятного совпадения, вероятность которого так ничтожно мала, что вашу жизнь иначе, как чудом, не назовёшь. Шанс вашего рождения составляет 1 к 400 000 000 000 000 000. Вот так вот. А человек с мозгом, который умеет думать, это еще более редкий вариант на этой планете.
Увидел экземпляр старинного, еще советского телефона, которые были модны в 80-е годы, их делали под телефоны из художественных фильмов про революцию. Он стоял на специальной полочке в углу. Там у соседа еще лежал даже справочник телефонных номеров города Москвы! Тоже раритет. Поднял трубку и услышал гудок. Работает! Аллилуйя! Все-таки, домашний телефон – крайне полезная вещь, тем более соседский. Перевел свой телефон в режим полета. Хотя, как выяснилось позже, при желании спецслужб, очень легко увидеть то место, где был выключен телефон. С ошибкой в три метра. Но и здесь можно обмануть тех, кто следит. При нажатии на мобильнике кнопки «Выключить питание», телефон сначала запрашивает у ближайшей базы разрешение на отключение, и это место остается в оперативной памяти поставщика услуг связи. Но, если просто достать батарейку, и таким образом выключить телефон, то в базе он останется в таком виде, как будто он включен. И это будет до тех пор, пока не произойдет обновление, а это может занять и сутки в некоторых случаях. Ну, это я так, о грустном. Открыл записную телефонную книжку и нашел номер телефона Анатолия Верета. Снял трубку соседского телефона с его постамента, поднес к уху и услышал долгожданный непрерывный гудок. Сделал вдох – выдох и набрал номер Анатолия. После первого гудка на той стороне телефонной линии сняли трубку и уверенным голосом произнесли:
– Месье Владимир, здравствуйте! Подождите, пожалуйста, Анатолий Иванович через одну минуту будет с Вами говорить.
Я немного опешил и вместо приветствия спросил:
– Как Вы догадались, что это я?
Мне никто не ответил. Спустя секунд двадцать уже знакомый голос произнёс: – Владимир, мы Вас удивили? На самом деле все просто. Звонок в столь позднее время, номер московский, городской, ну и наконец, тот номер телефона, который я Вам оставил, был предназначен именно Вам. Он больше никому не известен.
Я представил, как Анатолий с той стороны телефонной линии улыбается своей стальной безэмоциональной улыбкой и улыбнулся ему в ответ, хотя это и не имело никакого смысла. Теперь настал мой черед удивлять:
– Анатолий, хотите в подарок Колчан?
С той стороны возникла тишина, которая сопровождалась потрескиванием каких-то неведомых помех. Спустя минуту трубка ожила:
– Владимир, я так понимаю, что вам нужна какая-то услуга от меня? Или это какой-то неизвестный и странный розыгрыш?
– Да, Анатолий, услуга нужна и очень весомая, ну, а розыгрыш - вещь хорошая. Но пытаться переплюнуть шутку Оуэна Гарриотта* я не буду…
-----------------------------------------------------------
* Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти, в анналы космонавтики. С собой в космос, Гарриот захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриот ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция, - это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, – отозвалась станция, – это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
-Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился.
Видимо, у офицера связи сдали нервы.
-------------------------
И через мгновение я продолжил:
– Анатолий, мне необходимо встретиться с Министром обороны России. Сегодня. Сейчас. Вы где сами находитесь географически?
– Владимир, я нахожусь в Швейцарии, но я буду в Москве через четыре часа. Мой самолет заправлен, и пилот всегда на своем рабочем месте. Пока я буду лететь в Москву, я попробую организовать Вам эту встречу, – через паузу Анатолий спросил, – Владимир, Вам угрожает опасность? Тогда слушайте меня внимательно. На тот номер, с которого Вы мне звоните сейчас, позвонит мой человек. Он заедет за Вами и организует Вам защиту от любой нештатной ситуации. Доставит Вас в аэропорт, в который я приземлюсь, и мы всё обсудим в моем самолете, он не прослушивается. У меня будет время Вас внимательно выслушать, и я приму правильное решение. Вернее, мы вместе примем правильное решение. Надеюсь, Вы не против? – закончил свой монолог Анатолий Верет.
– Да, Анатолий, наверное, – сказал я.
Я прислушался к внутреннему голосу, и он не подсказывал мне, чтобы я не поверил данному выходу из ситуации. Через небольшую паузу произнес:
– Я согласен.
– Хорошо, – промолвила трубка и отключилась. Повисла тишина, в которой я услышал, как бьется мое сердце. Московская ночь за окном была обычной. Шумной. Наполненной далекими звуками полицейских машин, приглушенным дорожным шумом и чем-то еще. Надеюсь, он не воспринял мои слова за шутку. Хотя в моей жизни было много случаев, где я разыгрывал людей, например:
Невзлюбил меня, а может, наоборот, полюбил меня штрафовать один и тот же гаишник. Его временный пост находился по дороге, которая проходила из выезда моего района на МКАД. Придирался он ко всему. То поворотники не желтые, а красные, или стекла неправильно на заводе затонированы, ремень безопасности одет неправильно, огнетушитель не той марки, ну и так далее. Вот невзлюбил меня он, почему-то. Каждый новый день, практически, у меня начинался со встречи с этим джентльменом.
Как бы двести рублей не жалко, но, сколько это занимало времени! Все начиналось одинаково, как в фильме «День сурка». Трель свистка, взмах полосатой, не волшебной палочки и – прощай, деньги.
И тут этот гаишник то ли заболел, то ли в командировку уехал – в общем, пропал он. Я разработал изощренный план мести. Взяв отпуск на пару недель, я каждое Божие утро выходил во двор с пакетом купленных в мясной лавке косточек с приличными остатками мяса на них. Беспризорная стая дворовых собак быстро стала считать меня лучшим своим другом. Я кормил их с удовольствием, но перед тем как дать им еды, я нудно и долго свистел в свисток, купленный для этого случая, и махал перед их носами полосатой, черно-белой палочкой, которую позаимствовал у соседа, бывшего гаишника. Все соседи смотрели на меня как на полного идиота, но то, что из этого получилось, стоило этой жертвы. Обучение собак продолжалось десять дней. Надеюсь, все помнят, что такое условный рефлекс у собак? Так вот, через неделю этот любитель заработать свистком и палочкой появился на своем обычном месте.
Я уселся на свой подоконник с шоколадкой и чашечкой кофе и стал очевидцем вот такого гаишно-собачьего киноконцерта. Выходит этот гаишник, свистит в свой свисточек, машет своей палочкой, а на него со счастливым и радостным лаем, (неделю никто не свистел и не кормил) бежит со всех сил обученная свора собак. Он в машину. Отсиделся, вылез. Свистит. И опять всё повторяется по-новой. Лай, собаки, побег в машину. На третий раз у гаишника сдали нервишки, и он был таков. Рефлекс у дворовых собачек сработал так, что лучше не придумаешь. Удачное обучение дворовых собак – бежать на взмах палочки и трель свистка – принесло и побочные плоды. Гаишники перестали появляться в радиусе нескольких кварталов от нашего дома. До сих пор их нет. Боятся. Ну, а машину я продал. Начал передвигаться на такси.
Я вернулся из воспоминаний в ночную действительность. Уже прошло целых пять минут, а мне все еще никто не перезвонил. Интересно, Анатолий может быть заодно с теми, кто задумал то, о чем рассказала мне Элен? Кот, мирно дремавший у моих ног, вдруг поднял голову и посмотрел на входную дверь. Хоть я и не слышал ни единого звука, но настороженное состояние животного заставило и меня резко напрячься. Еще через мгновение я услышал еле слышный металлический звук, и тут до меня дошло, что кто-то открывает дверь моей квартиры. В глазок смотреть не хотелось. Совсем. Тело вновь покрылось липким, нехорошим потом, и состояние бодрости духа начало покидать меня. Слишком быстро меня вычислили и нашли. Организация работы на самом высшем уровне. Но как?
Трель домашнего телефона прозвенела очень неожиданно и громко. Телефон, как все советские произведения искусства, звонил раскатисто, уверенно и настойчиво, приглашая меня снять трубку. Я прыжком гепарда кинулся к телефону, понимая, что незваные гости, зашедшие в мою квартиру, его тоже слышат. Также внутренне я приготовился ко взрыву свето-шумовой гранаты, которая должна не очень нежно разбудить весь дом. Практически в прыжке снял трубку и прошептал:
– Я слушаю.
– Через 21 минуту я подъеду к Вашему дому. Подъезд какой? – произнесла трубка.
– Как Вы узнали адрес? – спросил я вместо ответа.
– Все слишком просто с городскими телефонами. Да и с мобильными не возникает особых проблем, если кому-то надо вычислить его местоположение. Не будем об этом. Подъезд?
В этот момент послышался взрыв, который заставил кота подпрыгнуть, меня улыбнуться (все-таки сработало, однако), а трубку на одно мгновение замолчать.
– Ого, – сказала трубка, – это по Вашу душу салютик?
– По мою, – ответил я.
И рассказал вкратце о происхождении взрыва.
– Они слышали телефонный звонок?
– Скорее всего.
– Глазок в двери есть?
– Да, – уже очень тихо отвечал я.
– С телефоном подходим, смотрим и говорим, что видим, шепотом, – дала приказ трубка.
Я на ватных ногах подошел к двери и посмотрел в глазок. Дверь моей квартиры была приоткрыта, и из неё шел дымок. Ночного визитера видно не было. Во всем подъезде начали открываться двери и выглядывать соседи. Бурное обсуждение возглавил наш шумный сосед дядя Юра: все подумали, что произошла утечка газа. Кто-то побежал звонить в пожарную, кто-то в скорую. Нашли номер участкового и уже его набирали. Попутно позвонили во все экстренные службы. Увидев приоткрытую дверь в мою квартиру, соседи начали меня звать по имени и принюхиваться, пытаясь понять, газ взорвался или не газ. В общем, шум и гам еще тот получился, а ведь не прошло и одной минуты. Ай да я, ай да молодец! Я сказал об этом в трубку уже бодрым голосом. Рассказал обо всем, кроме самовосхваления. Уже не шепотом, как просили с той стороны. Трубка ожила:
– Мне осталось десять минут, по крайней мере, так пишет навигатор.
В этот момент из двери выбежал небольшого роста мужчина в спортивной шапочке, и, расталкивая соседей, бросился вниз по ступеням. Ему никто не препятствовал. Скорее всего, все были сонными и растерянными. И очень внезапно он появился. Еще через какое-то время появились пожарные и чуть позже врачи скорой помощи вместе с нашим участковым. Движение началось серьёзное. Зазвенел опять городской телефон. Я поднял трубку. Очень глухим голосом трубка произнесла:
– Ох и народу возле Вашего подъезда! Много любопытных. Я не вычислю быстро Ваших преследователей. Окно Ваше вижу. В нем выбиты окна. Тех, кто за вами пришел, – нет. Мне нужна помощь. Притворитесь раненым и без сознания. Пусть Вас доставят в карету скорой помощи на носилках, она паркуется возле подъезда, а я подкорректирую процесс. Действуйте. Судя по организации свето-шумового салютика, у Вас все получится быстро и без проблем. Цвет Вашей верхней одежды и обуви?
– Серая куртка и черный Адидас на ногах, – ответил я.
– Принято. Действуйте! – сказал мой единственный защитник на этой планете.
Я заглянул в соседский холодильник. Увидел кетчуп. Полил им себе на руки, на лицо, сделал глубокий вдох-выдох. Открыл дверь и вышел с ключами от соседского дома в правой руке. Отдал ключи повернувшейся ко мне соседке тетушке Тамаре, тут же закрыл лицо руками и упал на лестничную клетку, при этом неприлично больно треснулся головой о ступеньку. Соседка тут же завопила, что есть мочи о том, что «убилиииииии!», и на её крик выбежали из моей квартиры все прибывшие пожарно-медицинско-мвдешные силы. Участковый вытащил пистолет и стал оглядываться по сторонам, медики же, без лишних разговоров, запросили по радиостанции носилки и начали слушать мой пульс.
– Жив еще, – ответил всем врач.
Он попросил всех отойти от меня на пару шагов, дабы не лишали раненого притока свежего воздуха. Носилки прибыли очень быстро, третий этаж – это не высоко. Меня оперативно погрузили и довольно шустро начали спускать по лестнице. Карета скорой помощи стояла возле самого подъезда, освещая весь наш двор синими проблесковыми огоньками. Я полностью не открывал глаза, старался смотреть через ресницы, приоткрывая то один глаз, то другой, по очереди, но это было очень сложно делать. Причин было несколько. Самая основная причина – это то, что кетчуп оказался с красным перцем и резал глаза. Следующая причина чуть банальнее, он, кетчуп, начал подсыхать и склеивать веки между собой. Наконец, меня принесли. Поставили перед задней дверью и начали процесс погрузки. Я почувствовал, как кто-то разжал мой кулак и вложил в мою ладонь овальный металлический холодный предмет, размером со спичечный коробок, и знакомый голос приглушенно сказал:
– Спокойно Маша, я Дубровский! – и продолжил, – это средство связи! Хлопнули двери машины. Рев сирены – и мы поехали. В «Скорой» было жестковато и пахло, как в аптеке. Вокруг меня копошились трое в белых халатах. Судя по командному голосу, один из них был доктор, второй - непонятно кто, ну, и медсестра. Меня быстро, но аккуратно освободили от крови-кетчупа и очень удивленно начали наблюдать за тем, как я поднялся и улыбнулся. Врач сказал медицинской сестре:
– То-то я смотрю, что в машине то ли специями запахло, то ли шашлыком.
«Непонятно кто» улыбнулся с укоризной и спросил:
– И зачем этот цирк устроили, а, юноша?
Я улыбнулся еще чуть шире и достал кошелек. Пятитысячная купюра, врученная торжественно каждому, сгладила все шероховатости в такой пикантной ситуации. Ребята задали только один вопрос, причем хором:
– Куда подвезти?
Я поднял руку на уровень груди ладонью к ним, изображая паузу и ничего не говоря. Потом, рассмотрев внимательно полученный предмет, который был очень похож на передатчик из фильма «Приключения Электроника», я нажал зеленую кнопочку, и овал тут же подал еле слышный сигнал, похожий на писк мышки. Через мгновение приборчик замигал красным светодиодом, и я услышал знакомый голос среди небольших помех:
– Пока занят. Постойте на месте. Догоню.
Чуть позже тот же голос сказал:
– Я рядом, ждите.
Может мне показалось, но я услышал какие-то хлопки, что-то очень похожее на выстрелы из пистолета с глушителем.
Врач «Скорой» подал голос:
– Мы поняли, стоим на месте? И у Вас это, синяк начинается.
Я вспомнил, что при падении больно ударился головой и щекой. А меня еще в детстве мама учила, что, приложив банановую кожуру к синяку на 10-30 минут, можно от него избавиться. Я спросил у докторов, нет ли у них банана? В ответ мне протянули гроздь, состоящую из трех не очень аппетитных бананов. Я взял один. Снял с него шкурку и вернул мякоть обратно. Медсестра с нескрываемым любопытством смотрела на то, что я буду делать со шкурками, попутно уплетая банан за обе щеки. Остальное время в своеобразном такси я провел, держа шкурку возле щеки. Медицинская сестричка была полная копия моей соседки Иришки, мне даже сначала показалось, что это она, но, присмотревшись, понял, что ошибаюсь. Сейчас немного повеселю вас, уважаемые читатели: с моей соседкой Иришкой мы дружили и как-то она, неимоверным, можно сказать, «нечеловечьим трудом» заработав немножко «денежек» и добросовестно, от звонка до звонка отбарабанив на соответствующих курсах по вождению, приобрела себе новенький, в «целлофане», Smart. Приобретение данного чуда немецкого автопрома обмыли шампанским. Им же сбрызнули все выступающие и стеклянные детальки, включая кнопочки. Через неделю, когда уже все соседи перестали ждать прибытия с работы Иришки, потому как стало не интересно смотреть на однообразные подергивания Иришки на парковке и глаза мальчиков, которые пытались ей помочь без вреда для их транспорта, но с видимыми последствиями для их личного психического здоровья. Нервный тик одолевал практически каждого второго. Youtube уже был завален соседскими видео об уроках парковки моей соседки.
Так вот, через неделю поступил от неё очередной звонок. Их, звонков, было много. Звонила она часто и с различными вопросами. Ну, например… Хотя, сначала расскажу анекдот, ну, почти про неё:
«Звонок.
– Алло!
– Это женская консультация?
– Да, мы Вас слушаем!
– Проконсультируйте меня, пожалуйста, педалька тормоза слева или справа?»
Вам смешно? Думаю, что да. А вот она над такими анекдотами не смеётся. Так вот, про звонок. Звонит мне соседка и рыдает. Говорит, разбила свою ласточку, и я должен срочно приехать и оценить ущерб, да и вообще я, можно сказать, единственный адекватный мужчина в подъезде, видимо, потому как не женатый. На мой вопрос, что, собственно произошло, Иришка придавила меня своим супер аргументом:
«Все плохо, сначала бум, потом сработала аварийная защита машинки, разбухла, оторвалась и улетела». Опыт у меня кое-какой есть. Но, хочу признаться, что я никогда не слышал о такой неведомой детали, как «аварийная защита машинки», да еще и разбухшей! В грязь лицом падать не хотелось, ну и расписываться в собственной автомобильной безграмотности было просто недопустимо! Любопытство с легкостью в итоге пересилило мою усталость, и я сообщил Иришке, что сейчас приеду «оценить моральный и материальный ущерб». Подъезжая, я обратил внимание, что внешне «Мармеладка», как любовно окрестила соседка свою новую машинку цвета сиреневого мармелада, выглядит еще круче, чем была неделю назад, только из открытого багажника сильно торчало, что-то красное, пластмассовое и имеющее форму параллелепипеда. И это был не самый последний сюрприз за тот вечер. Сообщив мне еще раз, что та деталька, которая спасла ей жизнь и вот она разбухшая лежит в багажнике. Зареванная крашеная блондинка подвела меня к багажнику Смарта и предоставила мне, очень заинтригованному, возможность насладиться видом обычного пластмассового дорожного барьера, покоящегося в машине у Иришки. Правда слегка помятого и поцарапанного. На мой весьма робкий вопросик, как он к тебе попал и вообще, что это с тобой было, мне было рассказано буквально следующее: «Тянусь в пробке, никого не трогаю, музыку слушаю, как раз Лобода новую песенку поет. Тут, как вдруг «Бу-бух! Дзынь». Машина сама встала и не едет. Думаю, всё, – лежачего полицейского сбила. Включаю «аварийку». Выхожу. А она, «аварийная защита» то есть, разбухла и лежит рядом. Автобус с мужиками остановился. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что деталь эта мне жизнь спасла, но без неё ездить нельзя, нужно её срочно в ремонт, на ближайший сервис, чтобы её там сдули и поставили на место! Помогли мне погрузить её в багажник (о добрые люди, вот видишь – есть ещё настоящие мужики у нас в Москве!), пофоткались со мной и с моей спасительницей в багажнике, и уехали. Весь её рассказ сопровождался легкими всхлипываниями и моим покашливанием, которым я еле сдерживал смех. Но, оказалось, что и это еще не все соседкины приключения. Кавказец, владелец придорожного автосервиса, выслушав Иришкину душеразрывающую историю о спасительной детальке, и прежде чем попробовать её сдуть и поставить на место, попросил разрешения взглянуть на неё. Подошел, потрогал, тоже сфотографировался с ней и с хозяйкой детальки, и поведал моей подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «аварийная защита». Но быстро её отремонтировать, то есть сдуть, он сейчас не может, так как в данный момент у него нет «эстакадного сдувающего агрегата», вот смотри, я даже записала, и она мне гордо продемонстрировала бумажку с этой забавной надписью. И она меня спросила, нет ли у меня знакомых, кто бы смог быстро сдуть эту детальку и поставить её на место… Дальше я слушать не мог, я так громко вообще никогда не смеялся, если громогласное ржание на весь подъезд так вообще можно назвать. Хочу сказать более, по сей час она, вставляя ключ в замок зажигания и проворачивая его, чтобы завести свою машину, обычно начинает вслух читать следующее:
– Отче наш, живущий на небесах, да святится Имя Твоё, да придёт Царствие Твоё, да будет воля Твоя, как на небе, так и на земле… чем полностью деморализует любого, кто сидит у неё на месте пассажира...
Наконец приборчик снова мигнул красным, чуть зашипел и сказал:
– Можете выходить, я прибрался, все чисто....
Оценил 1 человек
3 кармы