Операция Y, или Первая космическая беременность (про дырки в космосе)

Версия такая, ребяты.

На орбите летают ше­сте­ро землян, и одна из них — жен­щи­на, зовут её по-русски Маша, а как по-ихнему, тут не важно... в общем, Маша и пять му­жи­ков, со­вер­шен­но разных на­ци­о­наль­но­стей и при­вы­чек, ока­за­лись волею судеб в кос­ми­че­ской кон­серв­ной банке при­лич­ных раз­ме­ров.

Почти сто суток летает Маша с двумя чле­на­ми своего эки­па­жа, а другая чисто муж­ская троица уже как пол­го­да мается в неве­со­мо­сти, без всяких земных удобств и на­сла­жде­ний лич­но­го ха­рак­те­ра...

Про­хо­дит со старта пару ме­ся­цев, и Ко­ман­дир Стан­ции на­чи­на­ет за­ме­чать, что Маша в по­след­нее время уси­лен­но стала на­ле­гать на со­лё­ные рус­ские де­ли­ка­те­сы, почти пол­но­стью уни­что­жив все запасы, ко­то­ры­ми так при­ят­но было за­ку­сы­вать водку на вы­ход­ных и в празд­ни­ки.

Под­ка­ра­у­лив в сан­уз­ле свою под­чи­нён­ную со­оте­че­ствен­ни­цу, КС узнаёт неве­ро­ят­ную но­вость : она бе­ре­мен­на!! Немед­лен­но встаёт вопрос: кто ви­но­ват и что делать теперь с Машей, ведь скоро у неё вы­рас­тет живот и все мужики по­го­рят вплоть до уволь­не­ния, ли­ше­ния всех наград и кос­ми­че­ской пенсии...

КС экс­трен­но трубит сбор своего на­ци­о­наль­но­го сег­мен­та и просит со­знать­ся — кто?? Народ от­во­дит глаза и со­зна­вать­ся никак не хочет. Только один вы­дви­га­ет сто­пу­до­вое алиби: каюсь, было, но предо­хра­нял­ся, век ракеты не видать!

Ре­ше­ние при­ни­ма­ет­ся еди­но­глас­но. Свер­лить дыру в об­шив­ке рус­ско­го Союза, и на­де­ять­ся на спеш­ное воз­вра­ще­ние на Землю, а там авось и про­не­сёт.

Ночью КС висел на стрёме у Союза, двое ца­ра­па­лись внутри с дрелью, кое-как про­бу­рив сква­жи­ну; Маша де­жу­ри­ла перед рос­сий­ской каютой на пред­мет от­вле­че­ния вни­ма­ния или со­блаз­не­ния, как пойдёт...

"Цигель, цигель, ай-лю-лю!"

Окон­чив работу, аст­ро­нав­ты вздох­ну­ли и од­но­вре­мен­но по­ра­до­ва­лись : "Ну, скоро домой!"

"Трава на ранчо в Ала­ба­ме!!"

Всё бы так и про­изо­шло, если бы эти парт­нё­ры-кос­мо­нав­ты не вы­лез­ли со своими мар­ле­вы­ми там­по­на­ми и эпок­сид­кой. Так всё за­ко­но­па­ти­ли, что хоть ещё год летай, ничего скво­зить не будет! А Ко­ман­дир без­ре­зуль­тат­но пы­тал­ся оста­но­вить сроч­ные ре­монт­ные работы в на­деж­де, что ЦУПы не риск­нут про­дол­жать полёт с про­бо­и­ной (ме­мен­то мори!) и всё будет шито-крыто.

Но слу­чил­ся облом. Весь су­пер­план плавно пошёл котам под хвост, и делом уже начала за­ни­мать­ся рос­сий­ская про­ку­ра­ту­ра, а с ней шутки плохи.

Как-то так ви­дит­ся мне данная дис­по­зи­ция в неве­со­мо­сти на­ка­нуне пят­ни­цы... 

P. S. Кстати, неза­дол­го до старта про­свер­лен­но­го Союза в эки­па­же про­изо­шла замена — Женю за­ме­ни­ла Маша. При­чи­ны форс-мажора? Они не так давно широко и скан­даль­но об­суж­да­лись в таком неве­ро­ят­ном плане: ну почему в дли­тель­ные экс­пе­ди­ции на Стан­цию не летают тем­но­ко­жие аст­ро­нав­ты(-ки)...

https://aftershock.news/?q=nod...