СмсЬки. 15.09.18+

Говорят женщины слабый пол... Да я вас умоляю... ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартиру.

Конфеты «Коровка» как бы заранее намекают о последствиях.

Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш

Все ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал

— Расскажи мне о себе.

— Я дура.

— Мне нравится,продолжай.

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Я бы и рада потерять голову от любви... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

- Слушай, а ты доверяешь свой жене?

- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

Бывает пошутишь божественно в малознакомой компании, и все, ты - идиот.

- Пап, а расскажи сказку...

- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...

Девушки, если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным.

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

Как же бесит эти мерзкие, улыбающиеся ведущие утреннего ТВ. Хочется видеть грустных и опухших людей как я.

Я поняла, что окончательно сошла с ума, когда при помощи двух пальцев пыталась увеличить картинку в журнале.

— Кто Вы?

— Я – Синяя Гусеница.

— А что Вы здесь делаете?

— Сижу. Курю. Жду перемен.

Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите.

Я вот думаю... Загранпаспорт оформлять или подождать когда Россия везде будет?

Она ушла сердито тряся щечками.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?

— Встала сегодня рано, не успела накраситься...

Вместе с увеличением цен на водку необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого. А если подумаешь, как тебе эта идея?

Я не говорю, что ты глупый, просто тебе немного не везет, когда дело касается мышления.

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Я всегда думаю перед тем, как совершить глупость. Иногда по несколько раз. Порой это так меня вдохновляет, что я совершаю две глупости

— Лет через 5-10 мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!

— Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?!

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!

Женщины, бойтесь мужиков, у которых руки правильно растут. Они всегда всё будут чинить, а не покупать новое!

Ни одна женщина не чувствует такого превосходства над мужчиной как уролог.

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

— Я умираю от любви к тебе!...

— Я те умру!... Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Пользуйтесь правилом воздушного шара: выбрасывать все лишнее, чтобы набрать высоту.

Если вам от меня ничего не нужно, мне для вас ничего не жалко.

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Небывалая толщина отчета надежно защищала его от опасности быть прочитанным.

— Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.

— Простите???

— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.