Я, Марфа и я работаю в мебельном бизнесе. Мои посты я посвящаю всем странным людям, с которыми меня сталкивала моя любимая работа.
1) Как частно при сборке мебели у Вас дома, Вас хотели изнасиловать сборщики? Так вот, наша клиентка, Светлана (65 лет) одним прекрасным зимним вечером вынесла по телефону мозг руководителю службы сервиса, Саше.
По ее мнению, наши сборщики (24 и 35 лет) достали свои "инструменты" (речь не о шуруповертах) и пытались овладеть ею прямо среди пыльных коробок с мебелью. И ей пришлось выставить за дверь этих поганых насильников. Но они за дверью не унимаются, стучат и звонят ей (эх, не бабулька, а лакомый кусочек). Вообщем: "Сделайте что-то с ними, пока я полицию не вызвала!!!!".
Когда Саша приехал за ребятами, то обнаружил печальную картину. Двое наших сборщиков сидели и курили на ступеньках в рабочей форме, в тапках (правило компании: у клиентов сборщики собирали мебель в своих тапках) и без телефонов.
Подчеркну: наши сборщики ЗИМОЙ в другом городе остались без тёплой одежды, денег и средств связи.
Как оказалось, ничего не предвещало беды. Парни собирали по-тихоньку мебель, устали, спросили у секс-бомбы можно ли им выйти на лестничную площадку покурить? Она их выпустила, закрыла дверь и больше не запустила.
Полицию всё-таки вызвать пришлось, но уже Александру, т.к. после его приезда, Светлана перестала вообще выходить на связь.
P. S. Бабулька, как оказалось потом, была любительница выпить.
Я была в шоке, от этой истории. Когда мы с ней заключали договор, Светлана показалась мне очень приятной по общению. Ухоженная, с хорошим парфюмом, одета со вкусом. Работала стамотологом.
2) Ко мне год ходила женщина. Честно, надоедала она мне знатно. И как человек и как клиент. Она очень нудная, глупая, с ужасной памятью (приходилось по 100 раз все объяснять), очень любила рассказывать про себя, про свою жизнь. Выражаясь простым языком, она знатно любила "сесть на уши". Я про себя называла ее "сектанткой" (ну было в ней что-то не от мира сего). Выбирали мы с ней детские для её детей: мальчика и девочки. Девочке нежно-розовую, с рюшечками и цветочками в стиле Прованс. Мальчику кофейного цвета с глянцевыми фасадами, более молодежный вариант. Кровати в обеих детских были размером 90*1900 мм.
Через год, когда она, наконец, решилась на покупку, я увидела ее детей. Мальчику 22 года , девочке 26 лет.... Ребятаааа, я хотела сломать себе лицо, только чтобы они не увидели как сильно я ОХУ*ЛА.
P. S. Нет, ну серьезно?! Розовую детскую с кроватью 90*1900 для девочки, которая была меня на два года старше и на голову выше! И такую же детскую кроватку для парня, весом в 150 кг.
5) Молодая пара гуляют по выставке с продавцом, выбирают гостиную. Я за сижу за ресепшеном, заполняю отчёты, иногда поглядываю на них. Они такие милые, держатся за руки, то он её приобнимет, то она его ненавязчиво поцелует, смотрят друг на друга влюбленными глазами... Прелесть :) Наблюдая за ними я сама погрузилась в свои воспоминания, когда мы с мужем только стали жить вместе и также ходили по магазинам за мебелью...
Парень больше принимал участие в разговоре, девушка молча улыбалась.
Проходит время, за две недели до Нового Года приходит этот парень за гостиной. А у нас людей - тьма. Занята я, занята второй продавец, с которой он работал, люди в очереди на оформление на диване сидят и ещё несколько человек гуляют. Парень подходит к своему продавцу, говорит: "Здравствуйте! Я....", продавец его перебивает: "А, здравствуйте, Павел, я вас помню, вы у нас со своей девушкой гостиную выбирали! Хотите оформить заказ?". Павел меняется в лице и раздается женский крик сзади: "В смысле, бл*ть, с какой такой девушкой?!!!"
Челюсти отпали у всех, кто это слышал. Жена (как оказалось) Павла вылетела пулей из магазина, Павел побежал за ней. Продавец хотела спрятаться под стол. Я, с горящими щеками пыталась продолжить работать. Люди давили улыбочки, некоторые перешептывались.
"Вот ничего себе за хлебушком (мебелью) сходил!"
P. S.Мужчины, будьте хитрее, не водите своих жен и любовниц в одни и те же магазины.
4) Есть такие категория клиентов - Альфачи. Их обычно сразу видно по исполнению "брачного танца" перед своими самками для подчеркивания своего превосходства. Высокомерные, со специфическими юмором 18+, обычно сразу начинают общаться на "ТЫ".
Вот и зашла как-то вечером, перед закрытием, к нам такая парочка лет 35-40. На вид - самые обычные, ну пара, как пара, таких тысячи.
Стоим напротив кровати общаемся с Альфачом, самка его озорливо похихикивает.
Он: "Слушай, а чё эта кровать столько стОит? Золотая что-ли".
Я рассказываю про преимущества
Он: "А мой темперамент она выдержит? Проверить можно прям здесь?".
Я рассказываю опять про преимущества и отшучиваюсь, почему не желательно сейчас демонстровать свои способности секс-гиганта.
Он: "Знаешь, как подо мной кровати ломаются - только в путь! Все, что были - ни она не уцелела. Я уже себе диван купил, думал он по-крепче будет, а он уже скрипеть стал! Скоро тоже развалится..."
Слушаю я эту сказку и про себя думаю: "Да-да, ты супер-мачо, у тебя огромный, как у жеребца, ты не то, что кровать, ты каменную плиту под собой сломаешь. Мужик, как будто я не знаю, что ты понтануться сюда зашёл, тикай уже от сюда, у меня рабочий день закончился 15 минут назад, за мной уже муж приехал"...
Он: "А у тебя кровать какая?".
Я: "Эта, только в белом цвете. Ей пятый год пошёл, она ещё и не думает ломаться".
Он: "Да тебя просто никто нормально никогда не трахал! Я б тоже не стал!". (И весёлый смех самки на заднем фоне)
Я, честно, сильно растерялась от такого поворота разговора и не нашла, что ему ответить... А муж, который уже пришёл за мной и спокойно сидел на диване позади нас, очень даже сообразил, что сказать (нет смысла пересказывать, его речь, вы и так поняли, что цензурного там было мало).
Дальше вкратце: у самки истерика, я умоляю мужа остановиться, Альфача и мужа разнимает охрана. На следующий день Альфач позвонил на горячую линию, пожаловался на то, что он пришёл с мешком денег за кроватью своей мечты, а вместо этого ему п*зды дали. Я написала и объяснительную и была оштрафована за "непрофессиональное проведение на рабочем месте".
Мастер участка Саныч
В одном из прошлых постов упоминал я работу на производстве в цеху на две сотни человек. Когда я пришёл туда работать, мастер участка ко мне подошёл и просто сказал:
- Саныч. Хуярить там будешь, рядом с Ваней.
И знаете, сложно удивляться, когда это тебе говорит совершенно седой мужик килограмм так 130 и ростом под двушку. Я там проработал пару лет, но так и не узнал его имя - Саныч и всё. Силищи в нём было просто немеряно, на раз гвоздь сотку в бублик, на два арматуру десятку в рогалик скручивал.
Саныч, хоть и крупный мужик был, но голос обычный, не басил, что странно. Саныч мастером участка проработал 12 лет, а в общем по специальности - 45 лет. И, как это часто бывает, профессия наложила свой отпечаток.
Вот например, как-то к нам поляк приехал, пусконаладкой заниматься. Ну как поляк, вообще парень с России, уехал в Польшу, прожил там лет десять к тому времени. Звали его Вова, кажется. Так Саныч его иначе как "Польша" не звал.
- Эй, Польша! А ну сюды подь, во глянь, узел, бля, клинит, хуй его знает, чего!
И Польша шёл, глядел и расклинивал.
Матом Саныч крыл всех без разбору - коллег, подчинённых, начальство, девок из бухгалтерии, вообще всех. Один раз исключение было, когда отмечали какой-то юбилей, ещё до меня, и Санычу в морду тортом зарядили. Он с щеки пальцем кусок снял, облизал, и сказал:
- Марципаны, на мой вкус, маслянистые слишком. Но есть можно.
И так, с тортом на роже и остался за столом сидеть, есть, болтать и выпивать. И до самого окончания ни единого мата. Сплошь культурный и интеллигентный громадный мужик с тортом на роже.
А однажды, помню, к нам парняга пришёл, вроде внешне нормальный, а как человек - гниль. И вот стою я себе, работаю, никого не трогаю, слышу - заваруха какая-то намечается недалеко, орёт Саныч матом прям. Народ подтянулся, стоит, слушает.
- Да пидарас ты ёбаный, а не нормально работаешь! Кто так заготовки монтирует, бля?! Нахуя, нахуя ты здесь сверлишь, сука, когда вот здесь надо, глаз себе просверли, еблан ты конченый! Который раз уже ты хуйню порешь!
- Да иди ты нахуй, заебал ты меня материть! - На этих словах парняга взял в руки молоток. Смотрим, лицо красное, глаза бешеные, ну, думаем, щас кого-то удерживать придётся - или парнягу, если крышу снесёт, или Саныча, чтоб не порвал его на месте...
А Саныч в руку стальную коробочку из-под метизов хвать, и смял её как банку жестяную, из под пива. И тихо так, спокойно отвечает:
- Молоток положи, не то я тебе щас ебальник расчленю голыми руками. - И коробочку стальную в руках хрусь, хрусь.
Парняга молоток бросил, стоит, молчит. Саныч ему говорит, мол, давай, руки в ноги и вон с территории предприятия.
Такой вот человек на моём жизненном пути попался.
Коротко о нашем образовании
Знакомый много лет преподавал в районном центре секцию шахмат. Был поглощён этим процессом, да и сам отлично играет, занимал призовые места на различных соревнованиях.
Но... его уволили. Нет педагогического образования, типа не имеют права.
Зато теперь все ок. Нашли нового преподавателя, с образованием, то ли музыкальным то ли историческим профилем, правда в шахматы играть не умеет. Но на это всем насрать, формальное соблюдение правил превыше всего.
Детский сад
Когда брат моей девушки ходил в детский сад, был там неадекватный пацан, который со всеми дрался, царапался, кусался. Дети даже боялись на него жаловаться, он всем угрожал. Дошла очередь до Паши (брата девушки). Хулиган укусил его за ухо. Паша дома рассказал обо всём родителям, мама пришла разбираться, и воспитательница, адекватная и взрослая женщина, сказала, что Паша укусил себя сам! За ухо! Обалдели все. Хулигана вскоре перевели в другой садик, а 30-летний Паша обижен до сих пор.
Я - НЕАДЕКВАТНЫЙ И БРЫДЛЫЙ ЮРИСТ.
Пьеса за сегодня, в двух действиях.
1. Зашли ко мне две девушки. Одна со слезами на глазах. Спрашивают
- Вы уголовными делами занимаетесь?
Отвечаю - нет.
- А связи в таком-то отделе есть?
Отвечаю - нет.
- Пойдем, адекватного юриста найдем
(немая сцена, уходят).
2. Заходит мужчина со странной внешностью и одеждой (старые традиции Руси)
- Ты юрист?
Отвечаю: давайте будем культурными людьми, и общаться на Вы...
- Вообще-то, я на Ты обращаюсь только к тем, кого уважаю.
Отвечаю: извините, я так воспитан, что с незнакомыми людьми надо общаться на Вы. И с теми кого уважаю, я общаюсь на Вы, если они старше меня.
- На Руси всегда на Вы обращались к врагам "Иду на Вы".
Отвечаю: разные времена - разные нравы и правила поведения в обществе.
- Вы брыдлый юрист (уходит)
Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.
Покупатели дивана
Случилось так, что мне нужно продать диван. Нахожусь не дома (в поездке), но фоточка есть в телефоне, решила заранее выложить на Авито.
Проходит полчаса. Звонок с незнакомого номера. Далее диалог (М-мужчина, Я-это я):
М: Добрый день, вы диван продаете?
Я: Да, продаю.
М: А сегодня можно забрать? Я своему квартиросъёмщику обещал.
Я: Нет, к сожалению, только в субботу можно.
М: (думает) А если я сегодня оплачу, можно будет в субботу забрать?
Я: Да, конечно. Я вам даже скидку за это сделаю, если согласитесь сделать так.
М: Хорошо, вам на карту готов перевести, а в субботу пришлю грузчиков, они заберут. Адрес подскажете?
Я: (Говорю улицу и номер дома)
М: Хорошо, к 10-30 удобно будет, если подъедут? Я ваш номер телефона дам.
Я: Окей
М: Номер карты, куда перевести?
Я: А какой банк удобней? У меня ВТБ и сбер
М: У меня ВТБ
Я: Окей, по номеру телефона переводите
М: А я не могу, у меня не определяется. Давайте номер карты. (Диктую номер). У вас же СМС приходит?
Я: Да. Все, договорились. Жду. Вам 10% скидки, столько-то переводите. Спасибо, до свидания.
М: До свидания.
Проходит минут 20-30. Денег нет.
Звонок с того же номера.
М: Ой, девушка, тут такая проблема, у меня банк ВТБ 24
Я: Они объединились, сейчас единая сеть ВТБ.
М: Да, но я ввожу карту, банки разные и запрашивает пароль. Сейчас вам придет по смс пароль из 6 цифр, продиктуйте их мне, пожалуйста.
Я: Ага, нет уж. Я не буду ничего диктовать, не надо тут меня разводить. До свидания.
М: бросает трубку.
Проходит час-два
Звонок с другого номера. М2 - новый мужчина(с восточным акцЭнтом), Я - это я
М2: Алло, девушка, вы диван продаете?
Я: да, продаю
М2(без прелюдии): А можно вам его стоимость на карту перевести?
Я: если вам нужны какие-то пароли, то я ничего диктовать не буду
М2: Девушка, а вы замужем?
Я: (ещё я вам правду не говорила) Да, а что?
М2: У вас такой голос красивый, будоражащий
Я: Вы по какому вопросу вообще?
М2: По интимному
Положила трубку.
И все, тишина.
Я, конечно, все понимаю... Но ????????
Будьте осторожны. И никому никаких паролей. Всем добра.
Оценили 45 человек
69 кармы