Про мачо, и прочее автомобильное.

Случилась со мной неприятная история: зимние колесья сгорели. Хранил зимнюю резину на дисках в контейнере на территории компании-работодателя, случился пожар, контейнер сгорел, а со мной погорела резина еще нескольких сотрудников, включая директорскую. Неприятно, но бывает. Обидно конечно, особенно в преддверии холодов и смены покрышек. Что делать, распотрошил заначку, нашел в одном известном сетевом магазине подходящее предложение (шипованая резина сразу на литых дисках, цена устроила и, мимоходом, в разговоре с одним из родственников сказал, что поеду покупать. Данный же родственник, за пару недель до этого печального события, купил себе TLC Prado двухгодовалый, зимнюю резину предыдущий владелец то ли зажал отдать, то ли она была в плачевном состоянии (что странно за 2 сезонов эксплуатации), но в общем резины нет, а холода близко

В результате состоялся разговор следующего характера (Я-я, Р-родственник):

Р: Слушай, ты ж говорил собираешься колёса новые покупать

Я: ну да, а что?

Р: ну ты же ездишь только с работы и на работу, машину используешь мало

Я: предположим, и?

Р: у меня денег на колёса нет, может отдашь мне? Я через 3-4 месяца верну

Я: а я как буду зимой ездить?

Р: так я ж говорю, ты ездишь мало, а мне нужнее.

Я: (выпадая в осадок) так возьми в этом магазине в кредит

Р: так за кредит % идут, а я не хочу % банкам платить, а у тебя вот деньги, % не будет

Занавес.

P.S. Что на такой "убойный аргумент" ответить я не нашёл, просто промолчал.

P.P.S колеса данный гражданин так и не купил

Как часто вы не находите, что ответить клиенту? Я - не часто. Но тут, блин, мне мозг подвесили.

Суббота, ночь. Освободился у модного клуба, заглушил двигатель, курю в окно, жду заказ. Ездил я тогда на невзрачной 2110. Из клуба вытряхивается невысокий пузатый кавказский мачо в сопровождении трех среднерусских девиц, все подшофе.

- Вай, сейчас паедэм, водка, шашлык-машлык! - обнимает кавказец дам за талии.

- А как же ты за руль сядешь, Самвел, права же отнимут? - Щебечет та, на которую рук не хватило.

- Кто отнимет, а?! Я сам отниму, да!.. - тут он подвисает, видимо, мозг, невзирая на алкоголь, пытается работать. - А мы это... Трезвый вадитель вазьмем! - и его глазки фокусируются на мне. - Вот ты! Ты такси, да?

- Такси. - мысленно матерюсь. Мне только их общества для счастья не хватало, и так уже забодался пьянь возить сегодня.

- А ты хочешь на икспять покататься? - тон, которым этот вопрос был задан, видимо, подразумевал, что меня от такого предложения должно на седьмое небо счастья вознести. - Ты на такой не ездил!

- Нет.

- Э, а почему? - он аж обиделся.

И тут я завис. Как вежливо ответить, что мне эта понтовая машина, вместе с ее бухим хозяином и его сегодняшней добычей нахер не упали? Что я не юный пацан, надрачивающий на баварские машины?

- Просто не хочу.

Однажды на одном автофоруме я решил от нечего делать поугорать над очередным придурком, вкрячившим на свою бюджетную машину китайский глушитель-пердак. Ехидно поинтересовался у него, а нафига он вообще это сделал. Оппонент не оставил мне ни единого шанса на скандальное продолжение дискуссии, предельно искренне ответив:

- Я малолетний дебил. Мне повод не нужен)))