Так рождаются легенды...
2 или 3 января 1999 года. Летим (нас трое) из Москвы на Аляску через Сиэтл. Наши американские коллеги взяли нам билеты Сиэтл-Фэрбэнкс на ближайший рейс. Зазор 2 часа. Билетов на руках нет - сказали что нас на стойке такой то авиакомпании (не той которой лететь дальше) для нас будет лежать конверт...
Из Москвы вылетаем с опозданием 1 час - отмывали самолет ото льда. Нам уже весело. На подлете к Сиэтлу решаем одного выпустить в "город" на легке чтобы нашел хотябы билеты. Человек быстро исчезает... Я гружу на телегу весь багаж и иду через таможню. Таможенник:"продукты есть?" Нет говорю (сам думаю - водка не продукт...). ... проходи.
За мной идет шеф. Из вещей у него пакет "Duty Free" в котором почти допитая литровая бутылка виски (это была вторая бутылка которую мы почти уговорили, наше состояние сами понимаете...). С английским у него сложности....
Таможенник: Ваш багаж?
Шеф непонимающе смотрит. Таможенник начинает махать руками показывая на сумки и чемоданы других пассажиров.
Шеф: О!!!
И дает ему пакет. Таможенник заглядывает, у него округляются глаза, он опять спрашивает про багаж, махая руками и показывая на чемоданы других пассажиров. Шеф опять дает ему пакет... Процедура повторилась раза 3, после чего таможенник вызвал представителя аэрофлота. Прибежала девчушка, диалог наладился.
T: Спросите где его багаж?
Д: Вот это пакет...
Т: Не может быть - у него должен быть багаж, чемодан, сумка...
Д: Он говорит что у него больше ничего нет.
Т: (Задумчиво) Спросите а деньги у него есть?
Девчушка переводит вопрос шефу...
Ш: Да, конечно! Лезет в каман и достает пачку баксов (там порядка 2000 было).
У таможенника выкатываются глаза на лоб, отвисает челюсть и он безнадежно машет рукой чтобы шеф проходил...
Вот так прилетел русский в Америку - с недопитой литровой бутылкой виски и пачкой баксов в кармане...
Jury
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Объявление в подъезде:
"В связи с большим количеством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы" и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сцуки"
Дело было в середине 90х. Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать. Пока муж передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдала следующую картину.
Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша - типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ!
Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит. … Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
- Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:
- Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.
1987 год. Моя первая машина - ЗАЗ 968 М. Мотор у запорожцев, если вдруг кто-то не в курсе, находился сзади. И от педали газа к карбюратору под всей машиной тянулся тросик. Ну и в один прекрасный день он, естественно, порвался. Привязал я к карбюратору веревку, пропустил ее снаружи машины и через форточку в салон. Подергал за веревочку - мотор рычит! Попробовал потихоньку поехать - нормально! Через пару часов так наловчился, что и замечать перестал.
Тем не менее, ремонтировать машину надо. Не вдаваясь в технические подробности, замечу, что процедура замены тросика оказалась не так уж и проста и потребовала определенных финансовых вложений. Денег нет. До стипендии далеко. У родителей на бензин и ремонт брать неприлично - машина должна себя кормить сама. Вывод напрашивается сам собой - надо ехать "бомбить".
Поехал. Пусто. В запорожец в те времена уже не всякий садился. А тут еще одна напасть - гавкнулся один из колесных тормозных цилиндров. Эффект получился такой, что при нажатии на педаль машина тормозит, а вот обратно колодки не отходят - только вручную монтировкой. После каждого нажатия на тормоз с монтировкой, понятное дело, не набегаешься, и я стал тормозить ручником - он, благо, работал нормально.
С таким букетом неисправностей уже не до "бомбежки" - поехал в сторону дома. И, вдруг, вижу - голосует мужик, а рядом с ним уже две или три машины стоят. А, чем черт не шутит, дай - думаю - присоединюсь. Может ему ехать далеко, а денег мало предлагает. Так я не гордый. Мне бы только чтоб на "тросик поменять" хватило, а цилиндр тормозной я и сам дома переберу.
Оказалось все гораздо интереснее. Мужик оказался немцем. По-русски ни бельмеса, по-английски, видимо, тоже. Из всех его речей водилы понимали только слово "Петербург", жадно смотрели на 25-рублевую купюру, крепко зажатую в буржуйской руке и никак не могли взять в толк - он что хочет, чтоб за четвертной его в Питер отвезли что ли?
А я то, блин, в школе немецкий учил! И уловил знакомое слово "Bahnhof " (вокзал)! Твою мать! Ему ж на Ленинградский вокзал надо! За 25 рублей при красной цене в 2! Жадность не долго боролась с глупостью и я, под злобные взгляды водил, изрек по-немецки: - я понял, куда вы хотите ехать. Садитесь, пожалуйста в мою машину.
Радостный немец быстро залез в запорожец, думаю, он не видел большой разницы между ним и жигулями, я дернул за веревочку, и мы поехали. Через пару минут немец веревочкой заинтересовался. Моего словарного запаса хватило на фразу: «моя машина не очень новая». Чтобы не развивать тему дальше, я бодро отрапортовал когда-то заученное – как меня зовут, сколько мне лет, где родился и т.д. Не помогло – немца напряг мой способ тормозить на светофорах (сперва я быстро переключал передачи вниз вплоть до первой, максимально тормозя двигателем, а затем резко дергал ручник). Для пространных объяснений моего словарного запаса не хватало и я ответил просто: - тормоза не работают. Немец побледнел и стал шарить руками по тому месту, где должен быть ремень безопасности.
Здесь необходимо отметить, что запорожец этот достался мне в наследство от моего деда, который получил его как инвалид войны, и ремнями он отродясь укомплектован не был. Из экономии или по какой-то другой причине, сейчас уже и не помню.
Так вот. Увидев судорожные попытки немца пристегнуться, я сказал ему: в моей машине нет ремней безопасности. И для пояснения своей мысли добавил: дас ист инвалид-ваген.
Какие мысли пронеслись в голове у немца при этих словах можно только догадываться, но до самого вокзала он не проронил больше ни единого звука.
P.S. А на те 25 рублей (точнее на 20 – пятерка ушла на ремонт) мы с моей подружкой смотались на выходные в Ленинград – немец на мысль навел.
Эх! Где мои 18 лет!?
чел кору рассказал. его знакомый в лихие 90-ые мотался в малазию. сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. туристы наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. подходит к ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит "Ведите себя поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит"
У нас в области есть Серовский тракт, дорога Екатеринбург-Серов.
На середине трассы один азербайджанец построил придорожное кафе, назвал его своим именем "У Сах+.а" (без рекламы). Часто там перекусывали с коллегами по дороге в/из командировок. Меню и качество блюд было отменное при большом ассортименте.
В кафе был зал и пристроенная веранда, где летом очень комфортно было перекусить и выпить. Однажды за соседним столиком оказались три украинца и по виду и по мове сложно было не понять кто они (тока до сих пору не пойму как их туда вообще занесло).
Оказались капризными донельзя, гоняли официанток, требуя всего и по-многу.
Краем уха слышу - Дифчина, дай нам выпить вашей водки. А то Смирнофа мы и в незалежной можем выпить. Барышня притащила им литровый графин клюквенной водки.
Процесс пошел. Но в продолжении банкета+.. один из них потребовал позвать хозяина.
Минут через пять появляется азербайджанец с вопросом в глазах. Братец и говорит - Я маю тут у тебя тёлочку-дивчину, е? Хозяин кивнул и ответил -
Канешна есть, двэ.
Веди сюда, в ответ, выбиру.
Через две минуты в просвете веранды появляются две морды тёлочек, с большими влажными глазами со словами "Муууууууу". Хохлы встали. Хозяин им - Это Машка, это Дашка. Не нравятся? Могу бычка Илюшу привести.
Уехали они очень быстро, оставив немалые чаевые.
Оценили 47 человек
66 кармы