Навеяно рассказом https://cont.ws/@sergey72/1107...
Целый день я страдала от неусыпного внимания.
Первой позвонила секта.
Ровно в 8.01 (по санкт-петербургскому времени) незнакомая мне женщина, и несостоявшаяся сестра по вере, с именем Наталья, позвонила. Чтобы пожелать от имени остальных несостоявшихся родственников важных вещей. Ангела-первопроходца во всех моих начинаниях, Божьего благословения в их продолжениях и вообще. Уточнить: может я приду ещё?
Как-нибудь.
На концерт, где каждая песня с припевом «Аллилуйя» или на фильм с прекрасным хеппи-эндом.
А если у меня нет времени (на несостоявшихся родственников), то, может, есть деньги? Ведь куда-то я деваю это время? А если они есть – не хочу ли я спасти душу? Недорого.
Мне стало приятно!
Хоть кто-то беспокоится о моём материальном положении.
Потом мне уделили внимание более близкие люди.
«Лента», «Улыбка радуги», «7я» и т.д.
(Там, в отличии от секты, я бывала неоднократно.)
Эти хорошие знакомые вдруг прислали письма на емаил, который я указала при оформлении дисконтной карты. Желали всяких благ ни с того ни с сего, и, между прочим, тоже хотели знать моё материальное положение. Вдруг! У них сплошные акции. Если что.
Странно…
Потом, в бесплатном приложении для Android, разработанном специально для владельцев малого бизнеса (которым я пользуюсь как бизнесмен-голодранец для связи с исторической родиной), мне стали приходить картиночки/открыточки. От людей, которых я уже не помню, но, видимо, раньше знала.
Помня, что благодарность за открыточку расценивается пославшим её, как приглашение пожить ко мне в Санкт-Петербург, недолго, недели на три-четыре, я в ужасе сбежала.
От земляческого внимания.
Но – не тут-то было!
После обеда в двери позвонили. Хорошие, добрые люди.
Дама.
Оказывается, мне несказанно повезло. Именно сегодня, только я, могу купить у милой дамы, по акции, взрослого кота (вот он, в корзинке) за совершенно символические десять тысяч.
Согласно документам, товар был чистым британцем, просто по скромности ничем не отличался (внешне) от моего бездокументного Мышани.
Убедив даму (меньше чем за минуту) в том, что если бы у меня было свободных десять тысяч, то, мой кот, при моей провинциальной пронырливости, имел бы не только паспорт британца, но и рекомендательное письмо от самой Елизаветы II, я заволновалась.
Столько внимания!
Но – всё равно, мне всё ещё было приятно: меня опять приняли за состоятельную гражданку.
Размышляя на тему – что же такое я нарушила во вселенной и почему полилось внимание, я решила дожить день максимально спокойно. В закрытой квартире. Без общения и, даже, без хлеба.
И - дожила.
На ночь я решила почитать – что-нибудь спокойное.
Себя, например.
Почитав себя (в трёхмесячной давности) я - содрогнулась.
Ужас! И сделать же ничего нельзя.
Но, руки просили понятной, спокойной, бумажной книженции.
Под описание подходил только паспорт.
(Потому что, из литературы в доме только беспокойные поварские пособия и сборники рецептурных норм. Или Алисины справочники лекарств со страшными рассказами о симптомах и побочных действиях. Или газеты «Метро» - их читает безграмотный кот. Сразу четырьмя лапами. До тех пор, пока «Метро» не превратится в «Конфетти».)
При прочтении стр.№ 33 синего белорусского паспорта серии РР всё прояснилось.
Оказалось, что весь долгий день у меня был День Рождения.
Свои знания в восточных единоборствах я применил только вчера. В битве с мухой — это не кликуха и не погоняло. Эта стерва хотела проскочить в квартиру когда я выходил покурить на балкон. Но я сбил ее в полете взмахом правой руки. Муха сделала «петлю Нестерова» и хотела проскочить между ног, я сжал их моментально и она ударилась в коленку. Во всех сотнях зрачков ее вылупленных глаз засветилось удивление. И она сделав маневр еще неподвластный созданным человеком летательным аппаратам и поэтому не имеющий названия, пристенилась на боковину балкона.
Откуда внимательно стала наблюдать за моими действиями. То, что она хочет въехать в рай на моей спине, я понял после третьей затяжки. Делиться ништяками оставленными на столе желания не было и я потихоньку боком стал продвигаться в ее сторону. Это был хитрый обманный маневр и она повелась. Резкий удар кулаком в пластиковую перегородку принес отличный результат — тренер был бы мной доволен. Рука прошла пластик насквозь и когда я выдернул ее обратно муху я не увидел, зато в отверстие заглядывало удивленное лицо соседа.
- Муха! - застенчиво произнес я, обескураженный казусом.
- Да-да! - подтвердил сосед, и посмотрев еще раз на отверстие добавил, - здравствуйте! - хотя до этого отродясь не здоровался.
- Я все заделаю! - заверил его я.
- Да не стоит беспокоится, пластик ведь с моей стороны! - почему то воспротивился сосед.
Я хотел продолжить разговор, но вновь показалась муха — охрененная у нее реакция оказывается и я сфокусировал свой яростный взгляд на ней. Сосед видимо это понял и отскочил подальше, а потом вообще заскочил в квартиру. Пока я отвлекающими маневрами старался обмануть соперника, делая наклоны влево и вправо и обманные взмахи руками, применяя стиль «аиста» в квартире раздался дверной звонок.
Сказав:
- Жди здесь, сука! Еще не все окончено... - я нехотя поплелся внутрь.
- Я думаю это вам понадобится — сказал стоящий за дверью сосед и протянул мне пакетик.
В пакетике была пластиковая мухобойка и баллончик спрея Дихлофоса. И я подумал, восточными единоборствами заниматься не только полезно, но и выгодно.
Насчёт армянских имен, типа Гамлет и Гвидон.
Сидим как-то в штабе линейного отдела милиции, тут учетчица, старлей Людка, (мать-одиночка и матершинница) начинает материть ППС-ников:
- Блядь, всякую хуйню в "книгу задержанных" пишут, что им эти алкаши набубнят, то и пишут...вот как это в базу заносить? Задержанный - Д'Артаньян, блядь, Портос Атосович!?
Начальник штаба невозмутимо так:
- А ты их по адресной базе пробей.
Людка матершинно глянула на начальника и несколько раз щелкнула мышкой. Через секунду у неё глаза на лоб полезли.
- Ебаханьки мои! Да их тут пятнадцать человек Д'Артаньянов, и портосовичей только пять....
Вот такая вот цыганская семья живёт в нашем городе. Армян на их фоне можно считать адекватами.
Несколько лет назад работал в одной не самой маленькой компании. Юрист наш, отчаявшись добиться от других подразделений внимательного прочтения договоров, отправляемых им на согласование, включила в текст договора следующий пункт:
"Обслуживание клиента .... допускается только с использованием презерватива, при этом обязательным является звуковое сопровождение в виде радиостанции Шансон"
Договор согласовали ВСЕ. Директор, когда ему принесли на подпись этот шедевр вместе с комментариями юриста, усмехнулся и сказал "Ну, раз они согласны - выпустим приказ по компании, и пусть исполняют. А кто откажется - уволим".
Учительница в бруклинской школе:
- Сегодня мы будем изучать афро-российского поэта Пашкина.
- Пушкина! - догадался ребёнок из России.
- Нет, его имя произносится Пашкин.
Ну, Пашкин, так Пашкин, учителю виднее.
Оценили 44 человека
66 кармы