Решил так называть все истории "прожизнь". Отличать их будет одно: почти в каждой будет дебил. А кто именно? Сами ищите.
Как жадность портит дружбу
Я, как и любая женщина, стараюсь следить за собой. И за неимением свободного времени на походы в салоны красоты было решено выучиться на те уходовые процедуры, которые мне нужны. Теперь я могу делать проф. уход для волос, наращивание ногтей и ресниц. Не нужно искать хорошего мастера, подстраиваться под его график и платить деньги за работу. Удобно ж.
И, к моему сожалению, как только я научилась делать самые востребованные на рынке красоты процедуры, то тут же начала терять подруг. Казалось бы, причем тут подруги? А вот причем...
Моя когда-то хорошая подруга Ира живет с мамой и ни в чем себе не отказывает. Кардинально сменить цвет волос, сделать новую прическу, татуаж губ, бровей, наращивание ногтей и т.д. Если Иру позвать кутить в другой город, она сорвется не раздумывая. Прогулять 5к за ночь? Легко.
С моей стороны упрёков вообще не было. Если есть деньги, ради бога. Меня это не касается.
Касаться меня это начало с того самого момента, когда Ирочка узнала, что я теперь фея красоты.
Деньги у Иры быстро закончились и с тех пор не появлялись...
Наше общение с Ирой больше напоминало личного психолога. Я в декрете, у меня семья. Ира в разводе. Стоит ли говорить, что интересы у нас с ней немного разные.
Поэтому после очередной гулянки или свидания Ира звонит и щедро делится со мной подробностями. Где, когда и с кем.
При этом не забывает упомянуть, что на воле хорошо, а я сижу в четырёх стенах и все что вижу, это плиту и грязные пеленки.
Месяца два назад Ира потребовала, чтоб я ей сделала маникюр. Да, просто пришла ко мне и сказала: «У меня сегодня намечается грандиозная туса, сделай мне красивые ногти».
Когда я огласила Ирочке прайс, она сказала: «Стоп, мы же подруги. Я думала, подругам бесплатно можно...»
Пыталась я объяснить Ирочке, что я не работаю как мастер, материалы приобретала дорогие и, соответственно, бесплатно я делать ничего не буду.
Ира сказала, что у нее сейчас туго с финансами и ускакала восвояси.
Я не очень-то огорчилась, когда узнала, что на следующий день Ирочка все-таки сделала себе красивые ногти, но в салоне. Вернее, я вообще не огорчилась.
Надеялась я, что Ира все поняла и больше не придет ко мне, в надежде на халяву.
Зря надеялась.
Позвонила мне неделю назад Ира. Часов в 9 вечера. Рассказала, как весело она провела выходные в другом городе, как автостопом добиралась до дома и получила нагоняй от матушки.
С-стабильность.
Ирке срочно нужно было распечатать пачку документов. Скинули доки только что, а с утра уже сдавать. Попросила сделать это меня, уточнив, что бумагу принесет с собой. Я согласилась. Почему бы и нет, собственно. Форс мажор, как никак.
Пока принтер бодро распечатывал доки, Ира расспрашивала меня, не надоело ли мне сидеть в декрете и, какого это, света белого не видеть.
И тут Ирочке на глаза попадается палетка с ресницами. Я молилась всем святым, чтоб она ее не узрела. Но нет...
Вертя в руках палетку, Ирочка включила дуру и понеслось: «Ой, а что это?/ресницы?/так ты и наращивать можешь?/ ты сама себе наращиваешь? /круто...а мне нарастишь?/ я могу ночью прийти/могу хоть в четыре утра/ну пожаааалуйста/а моделью можно?».
Услышав слово «модель» я поняла, что тяга к халяве в этом человеке безгранична...
А Ирка поняла, что на халяву я ей ничего делать не буду, разобиделась, сказала, что я так себе подруга и ушла, прихватив документы.
К слову, Ира не звонит, не пишет, а предпочитает изливать душу нашим общим знакомым. Оказывается, я предала дружбу из-за каких то ресниц. И вообще, после замужества и родов я сильно изменилась. На гульки не хожу, от веселых посиделок в компании едва знакомых мужчин отказываюсь (странно, правда?)
Одним словом, не друг я больше. Не друг...
С ЮМОРОМ О СЕРЬЁЗНОМ
Сейчас всё чаще можно услышать на телевидении, в эфире различных радиостанций и не только обращение «господин» и «господа». Но всё-таки, согласитесь, для значительной части населения нашей огромной страны это до сих пор звучит как стёб или издёвка. Особенно учитывая, насколько в среднем небогато (мягко говоря) живут наши граждане.
И вот недавно увидел я такую картину. Из модного ресторана выходят четверо мужчин, одетых в изысканные костюмы, о чём-то живо беседуя друг с другом. Разговор длится недолго. После чего один из мужчин громко говорит:
– Всего доброго, господа, было приятно провести с вами вечер, господа.
И направляется к своему роскошному автомобилю – Бентли. Подошёл к белоснежной машине, плюнул себе под ноги, едва не попав на дорогие ботинки. Высморкался в руку, не вытирая ладони, открыл дверь «железного коня». Из-под дворников вытащил бумажку с рекламой, скомкал и бросил её на асфальт, и не важно, что до урны было метра три, не больше.
На замечание проходившей с ребёнком бабушки выругался, сел в автомобиль и быстро уехал.
Глядя на это, с позволения сказать, зрелище, подумалось...
...Прежде, чем назвать себя господином, проверьте, обучились ли вы хорошим манерам, захватили ли вы с собой носовой платок и научились ли плевать в урну.
И вообще, дорогие господа, не забывайте, что многие из вас в душе ещё – товарищи!:)
© Дмитрий Свиридов
Профессионализм, как говорится, не пропьешь.
У нас началась военная подготовка, готовили из нас офицеров ПВО. Большую часть времени мы тратили на изучение электроники зенитно-ракетного комплекса. Комплекс был старый (из него еще Пауэрса сбили), на лампах. Схемы - листы бумаги приклеенные на картонки размером метр на 40 см. Каждая такая схема пестрела обозначениями радиоламп, сопротивлений, конденсаторов, диодов.
Я - физик-теоретик, я теормех знаю, математику, а эти лампы впервые в жизни вижу. Но учить надо, это физику завалить можно, а военку - нет.
Экзамен у нас принимал подполковник, летчик, вроде и не спился еще, но и трезвым я его, по-моему, ни разу не видел. Он со счастливой улыбкой дремлет, а я с энтузиазмом, водя пальцем по схеме, рассказываю, как это все работает. Иногда у меня мелкие детали не сходятся, я говорю, что тут конденсатор, хотя нарисован диод, но кто его знает, может это какой-нибудь хитрый конденсатор, который обозначают как диод. В общем, все идет хорошо. Вдруг он открывает глаза, и начинает с интересом меня слушать и смотреть на схему. Я подозреваю, что что-то не совсем правильно, но продолжаю рассказывать в надежде, что он сейчас опять заснет... но он слушает и смотрит.
Наконец, я заканчиваю, говорю бодpым голосом, как положено: "Студент Пупкин ответ закончил", - и жду результата.
Подполковник задумался, потом сказал: "Ты все абсолютно правильно рассказал, но когда ты показывал на схеме, то ты отставал на одну лампу". Я, когда начал рассказывать, на одну лампу промахнулся, - их там сотни на этой схеме были. "Ты явно учил, но ты явно в этом деле ни*** (пип-пип-пип) не понимаешь. Так что я не знаю, что тебе поставить. То ли четыре за упорство, то ли три за знания."
В общем, он поставил мне четыpе, пообещав за такой ответ в следующий раз отправить на перecдачу, и благополучно заснул.
Георгий и яичница
Однажды Георгия, когда он запостил фоточку еды, в очередной раз спросили - умеет ли он готовить? Георгий ввиду природной тупости за всю свою жизнь готовить так и не научился - что, конечно, является упущением. Поэтому, Георгий десятилетиями мудро заводил романы с женщинами, которые готовят опуительно, и приспособленцу Георгию капитально везло. Однако, одно блюдо Георгий таки умеет делать хоть как-то. Это яичница, семейный рецепт, передающийся из поколение в поколение. Так её делали и папа Георгия, и дедушка, да будет земля им пухом. Это, можно сказать, легендарная яичница. Но Георгию для читателей ничего не жалко, пущай пользуются.
Первым делом, надо взять четыре куриных яйца. Георгий так советует, потому что руки у него от природы кривые, и растут известно откуда. Этими руками он может лишь в Фейсбуке печатать и женщин обнимать, и ничего больше. Поэтому первое яйцо разбивается фуёво, и сразу выбрасывается. В случае Георгия следует запасти и шесть яиц, потому что Георгий умудряется аж три яйца подряд разбить фуёво. Уж что-что, а к этому-то у него талант, слава Богу. Но допустим, вам дико повезло, и вы разбили эти самые яйца на сковородку как надо. Вот только и всего?
Да щас. Далее, вы обнаруживаете (мы же по рецепту Георгия готовим, верно?), что забыли налить масла на сковородку, и яичнице пришел писец - она прилипла, и уже пригорает. С матюгами снять сковородку с плиты. Отчистить её с большим количеством матюгов от остатков пригоревшей яичницы (Георгий с умилением вспоминает, что папа в его детстве готовил точно также, когда Георгий был мелкий, и мама оставляла папу посидеть с ним). Помыть сковородку. Смазать её маслом. Можно растительным, но в советском детстве Георгия жарили на сливочном. Георгий предвкушает битву по этому поводу, как с окрошкой на квасе или кефире, но ему пофуй. Он весь в мыле. Он показывает читателям, как он жарит яичницу. Лучше не подходите к нему, в такие моменты он опасен.
После этого, по древнему рецепту мужчин семьи Георгия, попробуйте снова вылить на сковородку три яйца (окончательно запортив при этом два). Что делать потом? Стоять рядом с плитой и пялиться на неё. Вспомнить, что забыл посолить и поперчить. Разыскивать по шкафчикам перец и соль, которые, как обычно, закинул куй знает куда. Понять, что за это время яичница опять сгорела, как Москва при французах. Выматериться (Георгий это умеет, у него детсад рядом с ремонтным училищем был). Отчистить сковородку по второму разу. Залить масло. Разбить яйца (запортить как минимум одно). Посолить, поперчить. Испытать неясную тревогу. Всё хорошо не может быть. Просто не может, там затаилась какая-то муйня.
Правильно, затаилась. Георгий обожает глазунью, чтоб целые желтки, а у него хер получилось. Всё расплылось к свиньям. Не яичница получилась, а какой-то смешанный флаг Ватикана. На одной стороне белое, на другой жёлтое. Русско-китайская война, можно сказать. Снять сковородку. Постоять над ней тихо и молча, как над покойником. Выматериться сквозь зубы, вспоминая ремонтное училище.
И есть, что получилось - ибо других яиц в холодильнике уже не осталось. И убеждать себя - на вкус ведь не так плохо.
Кто-то подумает, что этот рецепт вымышленный, и изрядно приукрашен. Не может мужик 47 лет готовить банальную яичницу, как совершенно фантастический дебил. И лишь три человека из френдов по Фейсбуку, включая бывшую жену Георгия, знают истину - это всё чистая правда.
Всем приятного аппетита (пошёл заказывать китайскую еду).
(с) Zотов
Путешествовали мои друзья на кемпере по северной Норвегии. Заехали через Финляндию, вернулись через Данию. Летом конечно. Дороги отличные, тундра, пусто, тянет на философию. Встречали больше туристов нежели местных. Останавливались ночевать там, где было интереснее. Одну такую остановку выбрали на берегу моря рядом с какими-то рамами для сушки рыбы. Рыба сушится, людей нету. Хлеб, соль, пиво с собой. Ужин подан, так сказать.
Зашел разговор. Про ширину и глубину, про большой мир и маленькую нашу страну. Как-то не к месту один из путешественников поставил старую пластинку: “как у нас все плохо, как эти козлы разваливают страну и сколько же будем терпеть”. Ну и его очень элегантно заткнули:
- Слышь ты, кушаешь ворованную рыбу и учишь других жить. Может начнём лучше с себя?
ДЕД и 3 его Лайки, проучили дурака и его немецкую овчарку.
У нас во дворе с немецкой овчаркой раньше придурок всегда ходил без поводка ходил. Из лифта собака вылетала в подъезд, если кто вперед хозяина дверь подъездную откроет, то собака дальше бежит. Всегда с лаем от недогула. Невдомек муд.ку было, что и дети могут дверь открыть или перед лифтом стоять, да и взрослые, когда лифт ждут или в подъезд входят никак кобелину не ожидают встретить. Все разговоры - побоку. Однажды я стоял на балконе и наблюдал, как дедушка вел 3 лаек в лес гулять (условно номер 1, 2 и 3). Вылетает из подъезда кобелина, видит 'жертву' на поводке и летит к лайкам на всех парах. Дедушка спокойно сдергивает (по-моему сворка называется) поводок. Овчарка подлетает к первой по ходу лайке (номер 1), та уворачивается и, одновременно, с номером 2 заходят сзади, хватают кобелину за задние лапы и приподнимают, а номер 3 тем временем делает хватку за горло и пытается прижать к земле. Далее разговор:
Дедушка:
- Они у меня так некрупного медведя держат. Стоит мне пальцем пошевелить, порвут твоего кобеля на три части. Еще раз без поводка увижу, так и сделают.
Му.ак:
- Невнятное мычание.
После этого даже намордник собаке купил, а потом пропал куда-то. Поэтому тоже не испытываю никаких эмоций касательно овчарки.
Оценили 68 человек
100 кармы