Гена с Анютой живут в загородном доме. Окна их дома смотрят на бескрайнее поле. Они называют его Полем Чудес. Оттуда приходят невероятные твари.
Однажды пришла овца. Ну вот откуда овцы в подмосковье? Но она жалобно блеяла, замерзала и просила кушать. Хозяева накормили. По некотором размышлении поселили к собакам - примерно тот же калибр. Не к лошадям же, коровам, свиньям, курам, уткам, гусям, кроликам, ежам, барсукам (весь список из гуманности пропущу, это очень добрые люди).
Овца в собачьей стае быстро освоилась. Внимательно изучала ее повадки, научилась гавкать с легким акцентом, и вскоре принимала деятельное участие в выгоне всего скота на выпас. Как и в самом выпасе показала себя ничуть не хуже собак.
Пару лет она с ними жила. Но однажды случилось невероятное - через Поле Чудес побрела овечья отара. Вы бы знали, какая радость выразилась на ее лице. "Морда" тут вряд ли уместно. Обернувшись, проблеяла хозяевам чисто человеческую благодарность и резво поскакала к своим.
Товарищ поделился.
Останавливается маршрутка. Выходит паренек и сразу начинает сканировать местность. Причем, очень внимательно и напряженно. Но он не один, а с девушкой. Он помнит об этом и поэтому, не глядя, протягивает руку. жельтмен, еп та. А вот партнерша замешкалась. Сумкой или одеждой за что-то зацепилась. Другая девушка не стала ждать и на выходе видит руку. Ну, а, что? Почему бы и нет? Благосклонно кладет руку, и… Парень получив тактильный сигнал начинает движение, все также внимательно осматривая местность, руку девушки не выпускает. Та и не пытается (Тсс.. Не спугни. «День радио»). Брошенка, наконец, покидает маршрутку и с удивлением обнаруживает, что мужика, в прямом смысле этого слова, уводят из под носа.
Моментально ускоряется (Болт отдыхает) и… берет парня за другую руку. Тот резко тормозит. Тайные мечты сбываются в самое неподходящее время. Расходятся тихо, без скандалов. Пара идет своим путем, девушка своим. С мыслями «даже немножечко, чайная ложечка – это уже хорошо».
Иду на работу. Впереди меня идёт папа с сыном-подростком лет 14-15.
Папа увещевает сына:
- Сколько раз я тебе говорил!? Не расчёсывай прыщи на лице! Говорил?
- Говорил...
- А ты всё-таки чешешь?
- Чешу...
- Ты знаешь, я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя - велосипед!
Сыну 10, выпал очередной зуб, ждет фею, она ему по 100 руб приносит ночью. Но феи 2 дня не было, я в шутку говорю - "забухала". Сын расстроился, но на третью ночь фея принесла тысячу!!! Утром пацан прибегает с радостным криком - "папа фея бутылки сдала!!!"
PS: первые две ночи папа засыпал раньше сына, а на третью продержался и решил компенсировать страдания ребенка.
Поехали мужики на рыбалку, приехали... А палатки нету... Дней 5 побухали и приехали домой.... У подъезда лежит их палатка и на скамейке местные алкаши: - Мужики, 4 ночи охраняли, с вас 4 пузыря)))))))))))))
Москва. Курский вокзал. Жара.
Протиснулся в электричку. Вообще дышать нечем – к духоте улиц добавились запахи несвежих тел и перегары ртов, жаждущих опохмелки.
Пробрался в середину вагона и аккуратно, чтоб не брякнули бутылки, положил рюкзак на полку.
Достал из кармана чётки и, отрешённо глядя в окно, начал шевелить губами, при этом гнусно подвывая для пущего эффекта.....
Через десять секунд дышать стало легче - народ начал отодвигаться. Ещё секунд через десять освободились сидячие места... Короче, через минуту вагон был пуст!
Через двадцать минут опасливо подошли менты и, подозрительно косясь на рюкзак, попросили документы…
Вы бы видели их лица, когда они увидели удостоверение полковника ФСБ)))))))))))) Про содержимое рюкзака они деликатно не стали спрашивать…
Через тридцать секунд вагон был забит и опять дышать стало нечем.
Крендель, висящий на до мной, сквозь зубы процедил другому: - Надо покупать чётки!!!
Оценили 49 человек
78 кармы