Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция, и ты дала ему снадобье бабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, мой парень умер!
- Ну, правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…
По аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт", необходимо ввести понятие "кинопродукт". Люди должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.
Акция для папы - «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
Сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь есть о чём поговорить с дилером...
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Ваша реакция?
- Все три сразу?! От с-суки!!!
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.
Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, - кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, - обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как ты? - спросили раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Зря я тогда решил начать с обрезания...
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
О поездах
Начитавшись постов про поезда, вспомнилось.
Год где-то 2009-2010. Надо было съездить в командировку на один день. Ночь в дороге туда, день в делах, ночь в дороге обратно.
Получилось так, что перед поездкой пришлось побегать по городу по работе и поэтому на поезд я пришел порядком подуставшим. Не обращая ни на кого внимания, залез на верхнюю полку в купе и уснул.
Но... Я был очень уставшим, и, как потом оказалось, во сне храпел с громкостью чуть потише, чем работающий перфоратор.
Утром мужики в купе были, мягко говоря, не очень довольны и я, стараясь казаться незаметным (рост 185, вес 130), быстро слинял из купе и до прибытия на конечную станцию тусовался в вагоне.
Вечером этого же дня еду обратно. Прихожу на вокзал, нахожу свой поезд, вагон, захожу в купе и слышу изумленный возглас: "Да ну на х..!!!"
В купе были те же мужики, с кем я ехал прошлой ночью. Тот, кто произнес эту фразу, продолжил, обращаясь к своим товарищам: "А вот не зря!!!" и достал пузырь.
Дорога домой прошла в теплой дружеской обстановке.
Про Коляна.
Есть у меня товарищ, вместе работаем. Пусть будет Колян. Парень он специфичный и вот с его разрешения я публикую 3 истории о нём и его "специфике".
История 1.
Начну с самого интересного.
У Николая есть сестра, такая же еб..... странная, как и он, и была девушка, которая работала с этой сестрой в одной организации. Пока Николая не было дома (вахта) его благоверная пользовалась моментом и получала наслаждение с помощью посторонних самцов. Но по какой-то причине она решила что рассказать сестре Коляна об этих подвигах отличная идея, на что та в свою очередь ответила что-то типа:
- тоби пи...да, Колян же отшибленный на всю голову, когда узнает он тебя прирежет вместе с любовником, а он узнает, поверь мне.
И вот час икс, Коля возвращается домой и в дверях застаёт свою пассию с сумками, собирающуюся покинуть его жилище. (Напомню Коля ничего об изменении не знает). Девушка увидев Колю с криком:
- Коля нет, только не надо. Выпрыгивает в окно (какой этаж не знаю).
А теперь представьте лицо парня. Я думаю - шок это хорошее описание его состояния на тот момент.
История 2.
Коля парень с машиной и очень её любит, любит покататься, езда его успокаивает, приносит положительные эмоции. Это преамбула.
Мы с супругой и ещё 2 друзьями отдыхали в Шерегеше летом (да, там можно отдыхать и летом тоже). Лежим у бассейна, попиваем алкоголь. Я выложил фото в общий чат, типа похвастаться. И пишет мне Николай, жди, приеду. Ну я подумал пошутил человек, т.к. живём мы в Томске, а ехать оттуда до Шерегеша около 600км по трассе. Но в час ночи приходит мне СМС:
- выходи, встречай.
Я в шоке. Пишу в ответ:
- мы не в отеле, мы в городе, поехали за бухлом, ждём такси чтобы назад приехать.
В итоге он подъехал, довёз нас до отеля, посидели поболтали, начали с девчонками думать как его пристроить на ночь бесплатно, а он посидел, посидел и ..... Поехал назад.
Вот такое такси у нас получилось из Томска заказать чтобы в Шерегеше до отеля добраться.
История 3.
Она тоже связана с машиной.
Очередная девушка у Николая, они поругались. Он встаёт и одевается, она спрашивает:
- ты куда?
- прогуляться.
- я тебя одного не отпущу.
Коля выходит, садится в машину, девушка рядом, он заводит и катит вперёд. Всё это в полном молчании. Заезжает на заправку, заливает полный бак. В итоге приехали они в Новосибирск, на Обское водохранилище, Колян вышел, покурил, сел в машину и поехал назад.
Вот так он спускает пар.
В общем парень он отличный и друг хороший, а рассматривать чужих тараканов всегда интересно.
Оценили 56 человек
80 кармы