«В здоровом теле — здоровый дух»
Крылатая фраза! Так и рисуются мощные бодибилдеры со здоровым духом. Между тем, римский сатирик Ювенал однажды просто поржал над дубоватыми спортсменами своей эпохи. Его фраза в полном виде звучала так: «В здоровом теле здоровый дух — большая редкость!»
Было мне лет 14 и мне очень хотелось завести котёнка, а родители были против. Обычные слёзные уговоры не помогали.
Помог случай. Забеременела моя одноклассница. Мама приходит с родительского собрания, на котором разбирали сей вопиющий случай, под впечатлением от новости. А в середине 80-х это был просто нонсенс. Я к ней подхожу и тихим голосом спрашиваю:
- Мама, а ты кого хочешь, чтобы я домой принесла: маленькую девочку, маленького мальчика или маленького котёнка?
На следующий день в нашей семье появился кот Кешка.
На работе стою в очереди в буфет. Передо мной завхоз, Нина Анатольевна, мрачная женщина лет пятидесяти. Подошла ее очередь:
- Марина, здравствуй, дорогая. Мне кило мандарин и бананов взвесь штук семь, таких, подлиньше.
Сзади кто-то из мужиков:
- И потолще...
Нина Анатольевна, не оборачиваясь:
- Не надо потолще. Что за стереотипы...
Идиллическая картина. Солнечный весенний денек. Улыбающиеся лица прохожих. Потому что папа идет за ручку с двухлетней дочкой. Та лепечет что-то на своем. Птички щебечут, пытаясь повторить. Воздух пахнет тающим снегом и неумолимо надвигающимся летом.
Пара ныряет в подземный переход. В подземном переходе много интересного. Тут и киоски, и торговые автоматы и… чернокожий представитель братской латиноамериканской республики, работающий оригинальным экстерьером для привлечения внимания к рекламным листовкам, раздаваемым им же.
Девочка, отчаянно крутившая головой и громко вокализировавшая, вдруг удивленно распахнула глазенки, вперилась ими в незнакомый средней полосе Родины объект и, дернув папу за руку, четко коверкая слова, спросила:
- Папа, пааап. А дядя г’язный?
На еще секунду назад безмятежном поле папиного лица залегла складка мысли. Пытаясь одновременно не улыбнуться и не сказать чего-нибудь неправильного, папа наклоняется к дочке этак бочком и отвечает:
- Нет, дочка, он просто негр. Ну, понимаешь, чернокожий человек. У нас с тобой белая кожа, а у него черная. Вот и все.
Девочка кивает, пытается осмыслить информацию, смакует новое слово. Приглушенно:
- Нехр… Г’язный нехр!
Латиноамериканец, думаю, не услышал. Но пара явно прибавила ходу. Один из пары был уже краснокожим.
Не расслабляйтесь. Даже солнечным весенним деньком.
Закон Броуновского движения отменен !!!
Пока мы с вами фигней страдаем, простые украинские русские и молдавские парни победили Закон броуновского движения... Все таки физику в школе стали лучше преподавать.... Я сегодня получил по почте рекламку
Самый простой способ экономии газа!
Пользуйтесь газовыми приборами так же, как раньше,А ПЛАТИТЕ В 2 РАЗА МЕНЬШЕ!
Природный газ проходит через устройство, за счет этого молекулы газа реструктуризируются и выстраиваться в более стабильный порядок и, как следствие, снижаются ежемесячные счета за газ!
С GAS SAVER Вы сможете платить за газ на 30-50% меньше в зависимости от того, какими именно приборами с потреблением голубого топлива Вы пользуетесь.
Смотреть подробно >>
Только у нас вы можете купить GAS SAVER по цене производителя!
Товар имеет сертификаты соответствия.
При оформлении заказа на сайте получите гарантированную СКИДКУ -50%!
Дополнительная скидка на 2-й прибор! (уточняйте у оператора)
Быстрая доставка по всей России, Украине и Молдове БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ.
Цена со скидкой:
RU: 990 руб. UA: 299 грн. MD: 450 лей.
ВОТ ТАК !!!
Извозчик, гони!!!
Живу в спальном районе, откуда в центр города на работу можно выбраться только на маршрутке. Садиться на нее нужно на конечной остановке и до 7.00 утра. Иначе труба, они просто не останавливаются нигде до города. В интервале времени 7.00-7.30 на одну 15-местную "Газель" уже приходится эдак 30-40 человек, в среднем, в интервале времени 7.30-8.00 - 50-70 человек, в 8.00-8.30 народу в разы меньше, но ты уже безнадежно опоздал на работу. Ходят маршрутки с интервалом в 8-10 минут. На машине стараюсь не ездить - пробки, да и с парковкой у офиса всегда беда - центр города.
Сегодня припаздываю, на конечную прибегаю в 7.15-7.20, народу, естественно, человек 20 уже стоит. Холодно. Походит одна маршрутка, загружает 15 человек, уезжает, и опа, через 5-7 минут уже вторая следом! Умудряюсь пропихнуться на место спиной к водителю, справа у окна сидит дядечка лет 50, слева, у входной двери пока никого. Водитель честно ждет полной загрузки маршрутки, смысла уезжать полупустым нет - до города никто не сойдет и почти никто не сядет. И вот оно, это соседнее со мной место, осталось одно. Остался один пассажир и мы, наконец-то, поехали. Сижу, нервенно поглядываю на часы. И тут в проеме двери появляется это создание природы. Тетка весом так килограмм 120 с объемистой хозяйственной сумкой. Ну, думаю, ппц, есть риск доехать в виде камбалы, в смысле, раздавленным. Но дальше проема двери эта громадина не идет, а позади нее слышу гневный выкрик:
- Куда прешь, я раньше тут стояла!
Из-за одной громадины показывается силуэт другой громадины, весом не меньше, но понаглее и с более объемистой сумкой.
- Нет, я раньше! - кричит первая - А тебя тут не видела!
- Пошла ты н...й!
- Я все равно тебя не пущу!
И понеслась. Эти две сумоистки начали пихать друг друга плечом и за воротники оттаскивать подальше от проема. Водитель ржет, ему весело, не так уже скучно смена пройдет. А я с тоской наблюдаю эту битву титанов и думаю, кто же из них возьмет верх - Йокодзуна Таканахана или Йокодзуна Мусасимару. И тут мимо них в проем проскакивает маленький щуплый студент с рюкзачком. Он прыгает на соседнее со мной место, тетки застывают в состоянии а..уя, а он дружески хлопает водилу по плечу и говорит тоном барина из XIX века:
- Поехали, родной!!!
Маршрутка поехала, тетки остались на конечной, пассажиры все легли от ржача. Настроение у всех поднялось на весь день.
Оценили 55 человек
78 кармы