Папа занят
Переписываюсь с подружкой (П) в телефоне:
Я: как дела? чем занимаетесь?
П: муж пошел гулять на улицу с ребенком
Я: Молодец
П: вот только ребенок дома, со мной.
Я: ?
П: взял коляску и пошел гулять. Звонит через полчаса - чего то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?
Возмездие
Виделись вчера с одноклассником, работает в магазине медицинской техники, инструментов и всяких приблуд, там же в подсобке мини-офис. Далее от его лица.
Вечер, скоро закрываться. Сижу на работе, работу работаю в танки катаю, иногда поглядываю на мониторы с камер.
Смотрю - на крыльце у входа какая-то движуха. Присматриваюсь - два школотрона стоят и харкают на табличку со шрифтом Брайля, где время работы и контактная инфа размещены. Видимо прикольно им показалось, что придет слепой инвалид и начнет водить руками по харчкам.
Встаю, выхожу и застукиваю их с поличным. Один успел убежать, второго за капюшон поймал. Держу и спрашиваю: "Нахера? Вот скажи, нахера?". Молчит. Завожу его в магазин, напарнице за кассой говорю, чтоб присмотрела за ним. Выношу ему ведро с водой и тряпкой.
- Иди, - говорю, - мой.
Насупился, пошел мыть. Помыл.
- Все, - говорю, - иди.
Ушел.
Через минут 40 ко мне забегает напарница и говорит, что ко мне какой-то мужик пришел с ментом. Думаю: "Хуясе".
Вышел, смотрю - стоят мужик, мент и тот пацан. У мужика лицо такое, что не было б мента - он бы меня уже нашими же скальпелями на винегрет крошил. Интересуюсь, в чем дело.
Мент мне докладывает, что со слов пацана я над ним надругался, бил, насиловал, водил хуем по лицу, заставлял садиться на бутылку и называл его мать последними словами.
Я говорю: "Окей, хули, пошли!"
Заходим в офис, врубаю им запись с камер, где все прекрасно видно, чем они с другом занимались и какое наказание он понес. Выходим. Батя подходит к сыну и отвешивает ему такого леща, что я аж присел. Извинился, ушли.
Всем адекватных родителей. На что надеялся пацан - одному черту известно.
Армянская интеллигенция против алкоголя
Как-то прислали к нам на корабль нового замполита по имени Пётр и по фамилии, пусть будет Иванов. Его турнули с большого противолодочного корабля «Образцовый» за непотребные пьянки. Тамошний кэп неделями обивал пороги вышестоящих штабов на предмет увольнения Пети с флота. Заносил вёдрами спирт и сушёную воблу, но все разводили руками-у замули была офуенная лапа в Москве. В итоге, спирт решил проблему- Петьку сплавили к нам. В общем это был нормальный парень, особо никого не парил, ну да-бухал, но делал это по -тихому, запёршись у себя в каюте. Когда моему командиру доложили, что к нам направляют для дальнейшей прохождения службы Иванова, только выдохнул:
-Ну всё! Писта нам.
Петя появился перед подъемом флага иссиня выбритый, в отглаженных брюках, и рубашке из «сухой» стирки, в галстуке с красивым узлом москони (нам выдавали галстуки со стандартным треугольным узлом), «грибан» залихватски держался на затылке. Строевым шагом подошёл к командиру, представился, пожал руку. Мой кэп, интригующе поинтересовался: -Как собираетесь служить, товарищ старший лейтенант? Петя, стараясь не дышать в сторону командира произнёс стандартное:
-Не подведу!
-Можете идти! –и когда зам удалился, тоскливо произнёс в нашу сторону
: -Ну сука! Из него «штык» торчит на метр! Не подведёт он, блять!
У меня служил матрос, по национальности –армянин. Нормальный парень, из интеллигентной семьи: мама врач, папа зав. кафедрой. И вот как-то на корабль приезжает его мамаша-проведать отпрыска. Женщина в самом соку, грамотная речь, одета со вкусом, чутка брезглива (постоянно протирала ладони влажными салфетками), благоухает «том фордом». Командир позволил ей походить по кораблю, пообщаться с экипажем, посмотреть, как служит сын, чем питается, где спит. В конце она зашла ко мне в каюту, и мы мило поговорили об отпрыске, о погоде, о военной службе. Ей очень понравился наш пароход, а особенно такой симпатичный офицер как я. И она благодарит судьбу, что Арамчик попал именно ко мне, а ведь можно было всё красиво устроить, и отмазать наследника от службы. Но теперь она полностью спокойна. Вот в таком духе велась беседа, и тут гостья выражает желание расспросить про сына ещё и у замполита:
- Да-да. У меня отец служил, ушёл на пенсию полковником. Говорит, что замполиты всё знают о личном составе.
Ну, блять, этого ещё не хватало. Я знал, что Петя получил вчера от боцмана литр шила, и потому закрылся у себя, и в течение двух суток будет находится в «стране счастливой охоты»:
-Вы знаете, заместитель сегодня целый день работает в библиотеке-получает литературу на корабль, поэтому не судьба. Но я обязательно ему передам Ваше пожелание, и он Вам ответит в письме.
-Ну, что ж. Жалко. Проводите меня пожалуйста до выхода.
Мы выходим из каюты, и тут случается полная конфузия: замовская дверь открывается, появляется сначала облако шмурдюка, а затем Петя с голым торсом, в состоянии полного не стояния. Он покачиваясь смотрит исподлобья на армянку. Что-то в его организме щёлкает, зрачки приводятся в меридиан, и он произносит
: -Мадам! Осчастливьте меня. Давайте поднимемся на верхнюю палубу и полюбуемся закатом. А?
Интеллигентная мама-врач недоумённо переводит глаза на меня, на Петюню, опять на меня. Губы у неё скривились в страшных брезгливых судорогах :
-Эт-т-т-о что т-т-т-акое? Это кто?!!!! Я превращаюсь на глазах из славного морского волка в напроказившего школьника, и не знаю, что сказать. Положение спас Петя:
-Молчишь! Ну тогда, йух соси, губой тряси!
После этого разворачивается, и строевым шагом уходит в каюту. Дверь с грохотом закрывается.
Я готов был провалиться сквозь палубу, так стыдно мне ещё не было. Понятно, что потом были крики от мадам, угрозы пожаловаться САМОМУ: -Вы даже не представляете какие у меня связи! Проводите меня к своему командиру! Я так это не оставлю!
Дальше уже у кэпа, она долго закатывала глаза, призывала своего армянского бога в свидетели, грозилась карами. Еле успокоили и выпроводили на берег. Но, всё что не случается- всё к лучшему. Прошло пару месяцев, и Петя попрощался с кораблём- уехал служить в Москву.
В общем и всё.
Хорошего Вам дня.
О современных родителях глазами школьного секретаря.
Первый раз вроде не плохо зашло, поэтому продолжаю. Тоже про школу, но немного на другую тему - о современных родителях. Я в конфликты сама старалась не вмешиваться и соблюдать максимальнейший нейтралитет - во-первых ни по должности не положено, во-вторых, нафига мне за мои копейки лишний геморрой? Но от многих случаев, конечно, "пригорало". В школе я проработала не так уж мало - почти 3,5 года, а большинство родителей шли естественно через приемную, так что реальность рассказов гарантирую. Ниже приведу особо запомнившиеся случаи, выводов делать не буду, здравомыслящий читатель их сделает сам, скажу только, что по моим личным наблюдениям и отзывам знакомых педагогов хоть сколько то вменяемых, готовых к диалогу и сотрудничеству с педагогами родителей становится с каждым годом все меньше и меньше. Что творится в головах яжежматерей и яжежеотцов мне лично не понятно, вернее, когда я пытаюсь рассуждать на эту тему, то почему то превращаюсь в собаку Павлова, поэтому как обещала расскажу о запомнившемся, некоторые случаи на мой взгляд по настоящему диковатые. И да, видимо, длиннопост получится.
1.На 1 этаже школы кто-то распылил газ, не много, никто из детей не пострадал - к счастью (в противном случае, вполне возможно пересажали бы половину школы), только одной учительнице, страдающей астмой стало плохо. Я отсиделась в приемной с плотно запертой дверью и настежь открытыми окнами. Вообщем не просто не порядок, а можно сказать ЧП. Случай повторился. Виновного, ученика средней школы поймали за руку, баллончик изъяли (данное орудие директор поместила в свой кабинет), родителей ученика оповестили о случившемся и попросили прийти к директору, но в школу они не спешили. Примерно через месяц звонок в приемную (директора на месте нет). Я - собственно я, М - мужчина.
Я - Школа №****** , секретарь.
М - Какое вы имели право отнимать у моего сына личное имущество и почему не отдаете?
Я - Простите, о каком именно имуществе идет речь и кто его не отдает?
М - Газовый баллончик, его отнял кто то из ваших сотрудников!
Я - Баллончик находится у директора школы. Вам придется придти к ней на прием, чтобы его забрать.
М - Я занятой человек и никуда не пойду! Мой сын ни в чем не виноват, я сам купил ему баллончик для самообороны, он всего лишь хотел проверить работает ли он! Немедленно отдайте моему сыну баллончик!
Я - Я передам Вашу просьбу директору, когда она вернется, перезвоните, пожалуйста, позже (можно было этим и ограничиться,но черт, меня, как говорится, дернул!), но, думаю все же, что она отдаст его только кому то из законных представителей Вашего сына.
М - Я в школу все равно не пойду, но напишу заявление в полицию о том, что директор украла мое имущество!
Я (изрядно прифигев, плюю на свой нейтралитет) - Тогда я напишу заявление о том,что вы не надлежаще воспитываете своего ребенка, а также приложу старание, чтобы убедить написать подобные заявления своих коллег, особенно учительницу, которой из за распыляемого вашим сыном газа стало плохо, вполне возможно, что мои коллеги подключат к этому родителей детей, которые могли пострадать от действий вашего сына.
М - Все сотрудники вашей школы относятся предвзято к моему ребенку! Вы не умеете воспитывать детей, я буду переводить его в другую школу!
К директору он все таки пришел.
2.Стены одного из ученических туалетов стали периодически обмазывать натурально фекалиями! На языке современной молодежи это называется - "сервировать" (ну это позднее мы узнали, век живи, век - учись, что называется)! Пожилая уборщица пару раз со слезами, отмыв стены, написала в конце концов заявление на увольнение. "Сервировщиков" в конце концов поймали, как и в первом случае, прямо на месте, среди них - девочка (!!!!!!!!) все тоже из средней школы.
Фекалии они производили сами на месте, потом самозабвенно мазали ими стены, при этом им было почему то очень смешно. Такие подробности стали известны после просмотра видео - это все еще и на телефон снималось одним из действующих лиц, который в поте лица трудился над "сервировкой". Вызвали, естественно, родителей. Одна из мам, очень ухоженная женщина, вся такая накрашенная-надушенная-наманикюренная очень сильно возмущалась - в чем собственно вопрос то???? Ну пошалили детишки, не ну с кем не бывает???? У вас в школе уборщица вообще есть, она просто обязана за нашими дитачками убирать, ей за это зарплату платят!
Я очень жалею, что ее саму нельзя было заставить убрать за своей "дитачкой".
3.Одна из учениц стала размещать в сети фотографии, говорящие о наличии у нее, как минимум явных психологических проблем, более подробно здесь я пояснить не могу, связано с самоповреждением. Вызвали маму, главным образом целью было убедить ее показать ребенка соответствующим врачам. Мама отнеслась более чем равнодушно, сказала, что ее ребенок здоров и вообще она ее для школы родила - вот и воспитывайте. А ей некогда - у нее работа и маленький ребенок на руках.
Что может сделать в подобных случаях школа? Да почти ничего, поговорить с дитачкой, вызвать родителей, поставить на внутришкольный учет, сообщить в ПДН и опеку, чтобы эти органы занялись со своей стороны - все это делается, но при отсутствии понимания и участия со стороны родителей - это все пустая трата времени.
В жизни есть у меня пример такой "яжежматери", сыну все время в попу дула, во всем прикрывала, всегда он был не виноват, это другие подговорили, подстроили или вообще наврали, все хотелки его моментально исполняла, не хватало денег - кредиты брала. Теперь скитается по съемным квартирам, ибо с сыном жить не возможно, пьет, бьет, деньги отбирает, здоровый лоб ни дня в жизни не работал, за деньгами к ней приходит, она дает.
Свадьба в кредит- раковая опухоль, которая вас прикончит.
Всем привет! Во вчерашнем посте я обещал рассказать о последствиях "кредитной свадьбы" и вот, рассказываю. Предупреждаю- много букв, мало радости. Речь пойдёт об эгоизме и его цене.
Раковое заболевание подразделяется на 4 стадии.
1 Стадия:
Прогноз: благоприятен, процент выздоровления высок. Основным фактором выздоровления является своевременное обнаружение новообразования и адекватное лечение.
Есть у меня хорошие знакомые Кристина в Семён. ребята души не чаят друг в друге. Сёма носит Кристину на руках, а Кристина на седьмом небе от счастья. Они приезжают к нам в гости, мы весело проводим время, их отношения светлы и чисты, пока в голове у Кристины не стала развиваться злокачественная опухоль: "Хочу платье и Крутую свадьбу!". По началу планировалось всё достаточно скромно 20-40 человек гостей, не большой ресторан и минимальная развлекательная программа. На это у ребят денег хватало.
Они были молоды и амбициозны. Однако со временем, не заметно, по чуть-чуть стали добавляться траты на которые ребята не рассчитывали. Нашёптываением знакомых, родственников и собственным эго: "что мы-Нищеброды какие-то?", добавилась куча прибабахов без которых можно было бы и обойтись.
В какой-то момент стало понятно, что бюджета не хватает и ребята решили взять первый кредит. "Ну и ладно! А что такого?Все берут,а мы,что хуже?" Через какое-то время потребовался ещё один. Потом ещё, и ещё, и ещё... Через пару месяцев ребята, как опустившиеся наркоманы из "реквием по мечте", уже плотно сидели на кредитной игле, хотя не понимали этого. Помню, что когда я узнал, что у ребят намечается свадьба- предложил свои услуги по минимальной цене (да, вот такая я сволочь- бесплатно не работаю), но они решили взять самых раскрученных ведущих (ну что мы, Нищеброды?) Дальше больше. Ко дню проведения свадебного торжества количество приглашённых гостей составляло уже не 40, а 200чел. (включая бабушек из соседнего подъезда), а так же:
- церемония венчания в церкви (со всем размахом)
-шикарный банкетный зал (вместо уютного ресторана)
- наикрутейший лимузин и машины сопровождения
- медийный фотограф "по знакомству" вместо имевшегося (хотя Сёма сам профессиональный фотограф и выбрал прежнего по нормальному портфолио)
- офигенный видеоограф
- 2 девушки ведущих, вместо меня (который по знакомству был готов не только отработать программу, но и бесплатно привезти звук и свет)
- флористическое украшение зала в определённой тематике торжества
- запуск голубей
- и прочее, прочее, прочее...
2 Стадия. Развитие болезни. Прогноз: зависит от вида и места расположения (локализации) опухоли.
Все свои траты ребята оправдывали ожиданием подарков в конвертах. Однако из потраченных на однодневный праздник 950т.р., ребятам "вернулось" лишь 200т.р., с копейками, которых с трудом хватило на свадебное путешествие + на оплату % по кредитам, да и то лишь на несколько месяцев. Конечно ребята понимали, что кредитные деньги придётся отдавать, но свадебная эйфория и путешествие в тёплые страны сглаживало ощущение тревоги. Когда ребята вернулись из свадебного путешествия, они стали искать работу, да только их финансовое положение оставляло желать лучшего: жили они с родственниками, да и собственного дела у них не было. Сёма шабашил фотографом, а Кристина подрабатывала репетитором. Однако тех денег, что зарабатывали ребята хватало только на питание и коммуналку. Со временем Семёну приходилось всё больше брать халтур и всё меньше находится в кругу семьи.
Как это часто бывает в браке- Кристина забеременела и через 5 месяцев ушла в декрет. Для Сёмы наступили самые мрачные времена. Помимо основной работы он устроился сначала на вторую, потом на третью. В итоге на протяжении двух лет Семён 4 дня в неделю спал в метро с 6 до 10 утра, на кольцевой ветке, а дома появлялся лишь 2-3 раза в неделю, так же иногда ночуя у друзей, чтобы сэкономить время на сон.
3 Стадия. Прогноз: Длительность жизни будет зависеть от своевременности и адекватности лечения, способности больного организма преодолеть болезнь и перенести лечение, других факторов.
У ребят родилась Даша. Кристина окончательно ушла в материнство, а Семён целиком в поддержание семьи. Обеспечение кредитов Сёма взял полностью на себя, а Кристина ухаживала да дочей на скромную мамину пенсию… Ребята устали. Всё больше накапливалась нервозность и ссоры длились всё дольше. Вместо любви и взаимоуважения их теперь связывали лишь долги и неуверенность в завтрашнем дне.
4 Стадия. Прогноз: На этой стадии заключается не в проценте выздоровления, а в длительности выживания, который часто исчисляется в месяцах, а иногда и неделях жизни.
Когда через 3 года наконец были выплачены кредиты, а доча пошла в садик- у ребят кончились… силы. Всё произошло одномоментно. Семён перестал появляться в квартире, а Кристина, пореклефсировав, для приличия какое-то время, вновь завела Instagram, где предстаёт сильной, уверенной в себе женщиной. Конечно и Семён и Кристина будут жить дальше и возможно даже будут счастливы с другими спутниками жизни. Только я уверен, что ни Кристина ни Семён не смогут объяснить маленькой принцессе с небесно-голубыми глазами и весело торчащими бантиками, что Папа не придёт. Нет, он не космонавт и не подводник выполняющий ответственную миссию. Он просто живёт в другой семье.
-Мама, а почему Папа не приходит?
Думаю, что для ребят это будет самый мучительный вопрос на протяжении всей их жизни.
p.s. Я видел эту девочку. Сидя в своей кроватке, она играла с куклами. Я спросил во что она играет? Даша сказала, что она принцесса, которая ждёт своего принца. Что они скоро сыграют самую красивую свадьбу и их покатают лошадки. Я улыбнулся как смог и вышел курить.
© Андрей Родионов.
Немой
Был у нас на даче кот. С щенячества немой, то есть мяукал без звука совсем.
Однажды наблюдала картину - на его территорию зашёл соседский котяра, большой и стремный. ну они давай кружить в готовности броситься в схватку. Наш открывает рот и мяукает беззвучно. Соседский кот офигел, подошёл к нашему и приставил ухо к груди, типа не понял, где звук? Вот так разрыв шаблона спас меня от очередного посещения ветеринара и зашивания ран
Специальное предложение от сочинских врачей – УЗИ с обезьянкой!
Муха - это НЛО: назойливый летающий объект
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...
Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!"
АО «Дагестанские коньяки». Дагестанские коньяки – 20 лет на рынке лишения водительских прав
Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен
В русском языке есть 74 слова, начинающихся с буквы «Й». Но ты помнишь только «йод», «йогурт» и «йога»
- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают
Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка»
Русский язык - очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год
Видели бы вы глаза черной кошки, когда я перешла ей дорогу!
Ты не знаешь как ввести логин в Одноклассниках? Не знаешь как убрать рекламу с сайта? Пытаешься открыть ссылку-спам? Поздравляю, ты - чья-то мать!
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов
Бывает, мужик хвост встопорщит, перья распустит, поёт-заливается, думает, что он жар-птица заморская, а ты смотришь и думаешь: "Дятел"
Где скотч не держит - сварке нечего делать!
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями
Подала заявку на кредит в банк… Отказали… Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах»
Я бы поездила на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!
У меня появился любовник!!! Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и... не узнала!!!
Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому
Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"
Нет, я не ленивый человек, просто диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот
Оценили 29 человек
50 кармы