который день в себе копаюсь
воюю с внутренними я двоих связал и обезвредил
поймаю третьего убью
Ну и немного про наших авторов (никнеймы давать не буду):
Когда по пути на работу узнаешь тайны истории
Мама рассказала про ситуацию в автобусе.
Далее с её слов:
"Ехала утром на работу в полном автобусе. Чуть впереди меня сидел мужик, смотрящий на планшете видео без наушников. Видео было про плоскую Землю и всякие теории заговора, с этим связанными. Весь автобус это прекрасно слышал. В видео начали что-то рассказывать про ученых из СССР, которые что-то там и почему-то. Тут какой-то дед встает со своего места, подходит к этому мужику и начинает говорить, что в СССР была лучшая наука, а эти бредни про плоскую Землю это для идиотов. Казалось бы, вот он здравый смысл. Дед молодец, старая школа, советское образование (мама у меня учитель) и всё такое.
Но дед продолжал. Сказал, что наши ученые изобрели лекарство от рака, научились продлевать жизнь человека до 500 лет. И это не предел. Но в 197... каком-то году в Женеве состоялось тайное заседание глав ведущих государств мира, на котором этот дед присутствовал лично в качестве научного консультанта. Естественно, что было принято соглашение о неразглашении этих данных.
Самое забавное было впереди. Дед сказал, что на этом заседании присутствовали молодые Путин и Трамп, которых специально с того момента начали готовить к мировому господству.
Дальше уже не дослушала, т.к. нужно было выходить. Но кажется, что рассказ только набирал обороты".
Вот такое у мамы было утро. А ведь скоро весна.
Фанаберия
Озорную улыбку примерю я,
Пару капель наива в глаза…
С добрым утром, моя фанаберия!
Здравствуй, здравствуй, родная шиза!
Заморочена я, заманьячена,
В пальцах тремор, и мысли вразброд.
Мне лечиться пора, однозначно,
Или будет летальным исход.
Я сдала, что могла, на анализы,
Я прошла ЭКГ, ультразвук,
И моим восхитился анамнезом
Некий доктор различных наук.
Тонко вникнув в мою ситуацию,
Он сказал: «Плохи Ваши дела,
Ведь лекарства от сей девиации
Медицина ещё не нашла.
И хотя мой коллега из Йемена,
Изучивший процессы в мозгу,
Утверждает: всё лечится временем —
Ничего обещать не могу.»
Он взглянул на меня с огорчением,
И очки затуманила грусть…
Ладно, док, Бог с ним, с этим лечением,
Мне оно не поможет, боюсь,
Потому что не очень-то верю я,
Будто стану счастливей в разы
Без любимой моей фанаберии,
Без моей ненаглядной шизы.
https://www.chitalnya.ru/work/467628/
© Марина Носова 10
Весеннее обострение
На календаре почти уже апрель, а весны нет как нет. И снег, и ветер, (и звёзд ночной полёт)…
Однако, это только на улице весна никак себя не проявляет — в головах шизофреников она уже цветёт буйным цветом. Весеннее обострение пришло к ним точно по расписанию, без опозданий.
В общем, у нас трёхнулась соседка. Окончательно. Она и зимой нас, мягко говоря, удивляла (такая уж она была), а теперь ей сам бог велел.
Возвращались мы на днях с Джульбарсом с утренней прогулки. Заходим в подъезд, а возле почтовых ящиков стоит эта Чуда и — руки в боки — нас поджидает. В халате, в тапочках, на голове какая-то ситцевая тряпочка намотана. Стоит.
Мне-то сперва и невдомёк, что это она нас ждёт. Мало ли, думаю, человек просто вышел погулять по подъезду в шесть часов утра, фильдеперсово щегольнуть нарядом перед сонными соседями. С ней прежде и более странные вещи случались, поэтому я удивляться особо не стала, сказала «Доброе утро» и хотела уже прошмыгнуть мимо. А не тут-то было.
- Постой-ка, милочка, — прогрохотала мне соседка.
Я за «милочку» обычно бью с левой ноги точно в почку, но в этот раз стерпела, потому что: а) человек почти на пенсии; б) мне известно, какой больной мозг таится под ситцевой тряпочкой. Посему я просто притормозила и стала ждать продолжения.
Продолжение не заставило себя долго ждать.
- Передай своему козлу поганому, — сказала Чуда, не отнимая рук от боков, — чтобы прекратил воровать из моего ящика квитанции на квартплату!
Вот так так. Я своей упавшей челюстью чуть не прибила собственную собаку.
Нет, слово «козёл» меня в данном случае совершенно не смутило. Чуда у нас — старая дева. За почти 55-летнюю жизнь на этот товар не нашлось ни одного купца, поэтому всех мужчин она давно уже причислила к семейству полорогих. Она про всех знакомых так и говорит: «Машка со своим козлом на дачу уехала», «Таньке её козёл машину купил» и так далее.
Меня зацепили две вещи:
1. Почему это все козлы как козлы, а мой — поганый?
2. Зачем моему поганому козлу понадобилось воровать её квитанции на квартплату?
Собственно, эти два вопроса я и озвучила Чуде.
Первый вопрос Чуда проигнорировала, а на второй дала вразумительный ответ:
- Вот у него и спроси, зачем ворует!
Я девочка воспитанная, приучена старших слушаться. Поэтому, едва войдя в квартиру, озадачила ещё не проснувшегося толком мужа вопросом:
- Ты зачем, козёл поганый, воруешь у соседей квитанции из ящика?
Доходило до него долго. А когда, наконец, дошло, этот негодяй во всём сознался. Сказал: да, под покровом ночи он надевает перчатки и чёрную шляпу а-ля Мишобоярский и, крадучись, спускается вниз. Чистит почтовые ящики соседей, а потом бежит в сберкассу, оплачивает их квитанции и оргазмирует. Ну, как я и думала, в общем-то.
Срамота. Прямо даже и не знаю, как сообщить об этом соседке.
А весна, заметьте, только ещё начинается. То ли ещё будет.
Кстати, эта же соседка недавно жаловалась, что у неё спёрли коврик, лежавший у двери. Имею подозрения.
© Виталия Япритопала
Ящик водки
История про одного друга. Познакомился он на одной вечеринке с очень привлекательной и возвышенной дамой. По началу все было замечательно. Они встречались, ходили на выставки и в театры... Казалось, ничто не предвещало беды, однако в один тихий вечер, когда он расслаблялся с чашечкой кофе в руках после трудного рабочего дня, в дверь внезапно позвонили. Каково же было его удивление когда, открыв дверь, перед ним нарисовалась картина маслом: в коридоре стояла его недавняя знакомая, в одной руке она держала огромный чемодан, а в другой ребенка 3 лет. Глядя на поздний час ничего не оставалось как предложить им ночлег.
Результатом ее проживания стали завядшие уши друга (как выяснилось она не знает что такое 5 минут просто помолчать) и разгромленная квартира ее "киндер сюрпризом". На четвертый день терпение лопнуло, и он решился на отчаянный поступок, позвонив ее мужу. К удивлению, совершенно меланхоличный муж, выслушав робкие объяснения причины звонка, после долгой паузы брякнул в трубку ЯЩИК BОДКИ!
Далее последовала пауза с обеих сторон, после чего тот добавил: "АБСОЛЮТ", продиктовав адрес, повесил трубку. Оправившись от шока, товарищ побежал в магазин. Дверь открыл ему вылитый Верещагин из "Белого солнца пустыни". Друг терпеливо ждал конца. Но, осмотрев гостя и ношу, хозяин изрек:
- А где закусь?
Далее думаю не следует пояснять ход событий.
Уже в соответствующем состоянии они отправились на квартиру к другу. Далее все обошлось также без скандалов и смертоубийств. Дама МОЛЧА собралась и поехала домой.
Оценили 32 человека
59 кармы