Кое что об орнитологии и не только. 18+

Самые наглые птицы – голуби. Самые наглые голуби живут в Щелково. Вчера сам видел.

Ведут себя, как местные на деревенской дискотеке. Хамят. Провоцируют. Наступают на ноги, клюют шнурки на ботинках. Клювами щелкают прямо над ухом. Ощущение - как от передернутого за спиной затвора. Неприятно. Жители ходят тихо, по краешку, стараются не отсвечивать и не привлекать внимания. Боятся.

На моих глазах один товарищ, видимо приезжий, хотел наподдать какому-то особо сизому. Тут же, просто мгновенно, над ним просвистели четверо или пятеро, метая какашки. Целят, главное, за воротник. Они просвистели, товарищ как-то сразу обмяк, засмущался, потускнел и пропал. Видимо попали.

Еще наблюдал. Прямо средь бела дня, на остановке, два здоровых, откормленных, грудь вперед, глаза навыкате, пиздят одного маленького такого, побитого жизнью. Загонят в угол, и клюют. Тот вырвется, только отбежит на пару шагов, они догонят, зажмут, и опять пиздят. И никому, главно, дела нет. Как так можно? Это в центре города. Легко представить, что творится в спальных районах, на окраине.

Но самое отвратительное не это. Самое отвратительное то, что в двух шагах, прямо возле остановки, стоит милицейский УАЗик с четырьмя милиционерами за рулем. Четыре здоровых милиционера, с автоматами, в форме, в бронежилетах вместо того, что бы выйти и пресечь наоборот, сидят в машине, смеются и тычут в происходящее пальцами.

А стоило появится на остановке паре голубей явно выраженного таджикского происхождения, тут же из машины прыг - предъявите документы. А ведь эти двое ничего не нарушали. Не хулиганили. Тихонько грели клювы внутри остановки в ожидании своего маршрутного транспортного средства на Фрязино. Понятно, почему у нас так не любят власть в целом и ментов в частности.

Щелковские милиционеры и голуби, кстати, - как из одного яйца вылупленные. Те и другие сизые, толстые, наглые, ходят враскоряку, глаза навыкате. Только голубям господь не дал автоматов, а милиционерам крыльев, срать гражданам за воротник с бреющего.

Даааа, любопытные вещи творятся в городе Щелково. Странные. Пикассо тут не пахнет. Хичкоком пахнет.

А вот у нас в Пушкино все не так. В Пушкино голуби культурные, играют с детьми, дружат с кошками и гадят в специально отведенных для этого местах. И даже люди в Пушкино все очень воспитанные и доброжелательные. Пропускают пешеходов и уступают места в общественном транспорте.

А если кто в Пушкино приезжает и начинает вести себя некультурно, ну, ругается громко матом, к примеру, то очень быстро перевоспитывается. Никто его, конечно, не пиздит в центре города на остановке. Просто посмотрят так осуждающе, и всё. Ну, могут еще подойти и сказать строго: «Гражданин! Ты или веди себя по-человечески, или уёбывай в Щелково»

Но это крайность. Когда все вокруг воспитанные, здороваются и не бегают как лоси на красный, то волей неволей начинаешь вести себя соответственно. Что бы не выглядеть белой вороной.

А в Щелково я больше не поеду. Даже и не уговаривайте.

https://raketchik.livejournal....

Кот Бегемот и Белый Орел

Однажды собралась разношерстная компания отметить событие. Парень, назовем его Миша, наливает, и одна девушка спросила:

- это водка?

Миша:

- разве б я предложил даме водки? Чистый спирт!

И тут у меня полное отупение. Я понимаю, что Миша, близко к тексту, процитировал кота Бегемота из "Мастер и Маргарита".

С другой стороны, знаю Мишу давно и последняя книга, им прочитанная, называется "Букварь". Да и ту, предположу, не дочитал до конца. И вдруг цитирует Булгакова...

Решаюсь спросить.

- Миш, а вот то, что ты сейчас сказал, это откуда?

Миша, с чувством превосходства:

- А ты не знаешь?

- Неет. Откуда?

- Ну это ж из песни, "Белый орел" поет, сейчас включу.

Все встало на свои места.

Горячая линия

Случилось только что. Стою в магазине в очереди, работают 3 кассы из 5, в соседней очереди стоит парочка пьяных быдланов с парой полторах пива. Данная компашка ведет себя вызывающе-мотыляются из стороны в сторону, матерятся на весь магазин, показывая свое фи по поводу медленной очереди и вообще было видно, что стоять данным господам в очереди с простыми смертными не камильфо. И тут нервы у одного из них сдали и тот начал кликать администратора. Подешел администратор-он же охранник, по виду лет 50. Быдлан что-то промямлил ему, типа:"я сейчас такую крутую ксиву достану, что все охуеют вокруг", дополнив это словами "Горячую линию мне, быстро!". Ну мужичек-администратор показал ему направление в противоположную сторону от касс, вглубь магазина, ну те и поперлись. Слышу, как они высказывают претензии кому-то, по поводу касс, очереди и вообще магазина в целом.После чего подошли с довольным видом, заявив кассиру, мол теперь вас тут всех дрюкнут, сделали покупки у ушли. Тут лицо кассирши расползается в улыбке и говорит админу: "Сереж, горячую линию они имели ввиду, по телефону которая". В общем суть, мужик, не поняв, послал данных индивидуумов к отделу, где продают готовые горячие блюда, именуемому в магазине-горячей линией, и два гопника изливали свою душу повару, который вообще не понял что от него хотят он тут причем.

Десантура.

Еду в автобусе, как обычно сижу, смотрю по сторонам, вслушиваюсь, нет ли чего интересного. И интересное как обычно внезапно происходит. к водителю подходит женщина средних лет и далее начинается диалог.

Ж- Пожалуйста, можно здесь остановить.

В- Нет нельзя, тут знак висит, камеры стоят. Если я остановлюсь и начну высаживать, то меня оштрафует. Сейчас подъедем к остановке там и выйдете.

Ж- Но мне очень надо здесь!

В- Подождите до остановки!

Ж- А можно вы не будете останавливаться, а только сбавите скорость и откроете дверь. Я возьму и выпрыгну.

В- Женщина, вы с ума сошли?! А если вы разобьетесь?!

Ж- Не волнуйтесь, меня муж постоянно так высаживает, я уже привыкла!

К счастью в процессе диалога мы все же доехали до остановки и женщине не пришлось демонстрировать свои экстремальные навыки десантирования на полном ходу.

Бубен

Устроился я как то после учебы в одну небольшую контору занимающуюся вентиляцией. Работал я жестянщиком. И т.к. помещение цеха сгорело не за долго до моего устройства, а новый строить... ну в общем до сих пор строят. Нам пришлось работать на улице. Время было лето и жара у нас стоит градусов 40. И в те редкие дни когда шёл дождь мы могли позволить себе отдохнуть сидя в помещении и попивая чай.

Тогда мне пришла казалось бы шуточная и гениальная мысль сделать бубен (что бы вызывать дождь как это делают шаманы). Немного покумекав загнул из жести кольцо, врезал несколько пластинок и готово. Сейчас в коменты полетят котолампы, но бубен исправно выполнял свою функцию. С импровизированными танцами и песнямии нам удавалось призвать дождь).

После меня перевели в офис и про бубен я позабыл из-за не надобности.

Прошел год и ко мне подходит наш вадитель со словами:

-Что то не работает твой бубен.

-?

-Ну постучал я в него, потанцевал, а дождя все нет

-А ну ты подожди немного.

Проходит буквально пол часа, а он заходит ко мне и говорит, что он еще машину помыл для уверенности. И тут мы повернулись к окну ловля взглядами падающие капли дождя.

P.s. Тогда дождь шел не прекращая месяц. К хренам затопив пол города.

…и на день Военно-морского флота!

Сто лет назад на объекте. Сам объект – кабак. И там зачем-то сделана широкая лестница с выходом на крышу. На тот момент тамбур, то есть выход на крышу, представлял собой сварной металлический каркас под будущее остекление. После весеннего дождика профиль был мокрым и чуть тронут ржавчиной. Мой товарищ Евгенич, с бородой, в белом реммерсовском (то бишь немецком) рабочем комбинезоне поднимается по лестнице с ведерком краски и кисточкой, и слегка выступающим пузом. Взгляд потухший, бурчит что-то себе под нос в духе:

- Как можно красить по мокрому?! Никак не можно!

Я:

– Разговорчики в строю! Тебя, в конце концов, где учили?!

Спина Евгенича выпрямляется. Взгляд зажигается и устремляется вдаль.

- Мы - говорит, - проходили практику в училище на тральщике. Сам тральщик – еще на Отечественной повоевал. Списывать пора, но курсантов вывозить может. Так вот, на военно-морском флоте существует традиция приводить в порядок корабль ко Дню вооруженных сил СССР. То есть и красить надстройку и палубу в обычный шаровый цвет. А какая погода на Балтике перед 23 февраля?! Правильно! Погода более чем достойная. Мало того что вся палуба в солёной воде, так половина - просто во льду. Но красить - положено! И мы красили! По льду! Хорошо, что корабль принято красить и на день Военно-морского флота тоже!

Впервые о нем я услышал в середине 80-х от товарища, который сказал, что в Одессе есть цыган, который очень хорошо поет песни Высоцкого. Немного позже услышал его шуточные песни, исполненные на мотив украинских народных песен. Желающие могут поискать в интернете сборники «Перестройка», «Гласность», «Ускорение».

Это сейчас он волосатое и громогласное нечто, а раньше был популярным певцом и актером, сыгравшим в прекрасном фильме «Любить по-русски».

В те далекие времена утром на ЦТ1 (у нас в городке было две программы – ЦТ1 и УТ1) шла информационно – развлекательная программа, и каждое утро, собираясь на работу, я смотрел ее. Выступали разные личности, знаменитости. Один раз включаю, а перед камерой сидит какой - то тип, руками водит, губами шевелит, а звука нет. Ну, не будем обсуждать Чумака, и сколько людей разбило телевизор, а поговорим о Никите Джигурда.

Именно его представили ведущие той утренней передачи - молоденькие парень и девушка. Долго уговаривали спеть, говорили, что сейчас перестройка и гласность, все можно. Наивные, они - то думали, что он нормальный! Когда Джигурда начал петь, камера, до того показывающая трех участников передачи, была переправлена только на него. Но перед тем как камера сместилась, лица ведущих приняли выражение «какающая мышка увидела змею».

Телезрители тихо охреневали, ведущие пИсали от открывающихся вдали видов солнечного Магадана, и тихо сЕдели, а Никита пел. Закончил он строчками:

«Передайте Горбачеву и Раиске лично

С самогонки на томате хер стоит отлично».

Помахал рукой с сторону камеры и сказал:

- Привет Раисе Максимовне.

Больше эти ведущие утреннюю передачу не вели.

Сын учится в 9 классе. Впереди экзамены по русскому языку. Сейчас учитель готовит их к этому серьезному испытанию. Одно из заданий - сочинение, в котором должно быть строго 70 слов. 69 слов считается невыполненным заданием. Допускается на несколько слов больше.

Сын написал сочинение, увидел, что не дотягивает до нужного количества, далее диалог между сыном и учителем:

- А можно я в конце напишу слово Аминь?- спросил сын.

- У тебя 69 слов?- спросил учитель.

- Нет, 65,- ответил сын.

- Тогда тебе надо добавить ещё «Во имя Отца и Сына, и Святого Духа»...