Поскольку я еврейско-французско-польский диверсант, временно проживающий в Сибири и получающий зарплату одновременно в шекелях, сребрениках, тугриках и долларах Зимбабве - ну надо же моих негритят содержать, китаёнки уже выросли, и содержать своих 18 жён, то приходится лопать всякую русскую гадость, притворяясь старообрядцем. Только ариничам не говорите:))))
***
Если в метро вам попался весёлый и улыбчивый человек, не обольщайтесь: сейчас он попытается продать вам овощерезку.
***
Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»
***
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.
***
— Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…
— Да ви пейте, Жорик, пейте!
***
— Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.
***
- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
***
- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
***
Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.
***
И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.
***
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
***
Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
***
Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков...
***
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
***
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной... чуть на скорой не увезли.
***
По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
***
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
***
Накатила грусть... накачу и я.
***
Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем — помни, что в 1865г. в Огайо было всего две машины. И они врезались друг в друга.
***
Замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
***
Евровидение — это когда раз в год вся грязь и мразота Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.
***
Пришёл в гости на чай, налили водки. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
***
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.
***
В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было.
***
Сыну 1 год 10 мес. Недавно шел с кружкой чая, разлил немного на пол, тут же вытер носком и пошёл дальше. У мужиков это в крови, по ходу, не иначе.
***
— Вы помогаете жене в домашних делах?
— А как же! Я их грамотно планирую.
Оценили 56 человек
64 кармы