Хохмы с Сети. Среда. Иностранцы.

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.

Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит их прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся.

Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"

Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я сплю с Вашей мамой, она дает мне конфетку".

Мёртвая тишина. Присутствующие начинают ржать в голос. Американцы, когда речь заходит о чём-то связанным с сексом, весьма несдержанны и, тем более, не тактичны.

Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает вся красная из магазина.

А способ у мужика хороший, чтобы интересующимся объяснять свою полноту.

Если вилку привезли в Европу крестоносцы, позаимствовав ее у мусульман, то столовый нож это уже чисто местное изобретение. Знаменитый кардинал Ришелье занимался не только государственными делами и плел интриги. Будучи человеком больших исторических знаний и еще большей наблюдательности, он никогда не забывал примеров покушений и убийств правящих особ. Памятуя о своих врагах и засланных убийцах, он дальновидно приказал закруглить все ножи и кинжалы, которые использовались за едой для нарезания мяса. Это многим понравилось и вошло в моду. Вот так был создан столовый нож.

КАНАДСКОЕ БЛАГОРОДСТВО

А А А

Однажды, одном канадском городе маленькая десятилетняя девочка полезла в мусорный бачок. Нет, девочка не была бомжихой и не искала пустые пивные бутылки. Наоборот – было все это в школе, девчушка была отличница и вытащила из мусора бумажный стаканчик из-под кофе.

Потому что девочка знала – компания "Тим Хортонс" разыгрывает при помощи этих стаканчиков разные призы.

Получить приз – проще простого. Купи кофе, выпей, а затем отверни край бумажного стаканчика. Там все и будет написано.

Девочка была смышленая, но слабая. И развернуть край стаканчика не смогла.

В это время мимо проходила ученица той-же школы, только постарше. Почему-бы не помочь малышке отвернуть край стаканчика? Отвернула, глянула и обомлела – приз! И не хухры-мухры-играйте-еще, а цельный автомобиль марки Тойота! 26 тысяч долларов Канады, хоть стой, хоть падай!

Старшеклассница была сильная, но жадная. И решила забрать стаканчик, а вместе с ним и Тойоту, себе.

В это время из подсобки столовой вышел школьный уборщик.

Он как раз собирался опорожнить мусорные бачки и заодно открыть замок на большом мусорном баке перед приездом мусоросборщика.

Привлеченный шумной возней девочек вокруг стаканчика, школьный борец за чистоту спросил – а в чем, собственно, дело? А узнав проблему, очень сильно побледнел и почти потерял сознание. От радости за учениц.

И тут же неожиданно вспомнил. Он-то обычно пьет Кока-колу, но именно сегодня захотелось ему выпить кофею! Нашло такое затмение. И пил он кофе, как сейчас помнит, именно из стаканчика этого, призового! Он его законейший хозяин!

Уборщик был с хорошей памятью, но невезучий. Потому что...

В это время появился водитель мусоросборочной машины. Сначала он громко возмущался – почему бак с мусором до сих пор не открыт?! Но затем быстро сориентировался, что к чему. Достал телефон, позвонил куда-то, поговорил конкретно. После чего сообщил уважаемому собранию:

- Караче, пацаны! Хватит гнать пургу! Мусор в мусорном мешке принадлежит мусорной компании! Ясно?!

Поэтому положите всю фигню, что взяли оттуда, на место! Мешочек этот я, так и быть, сам в бак занесу. А сами вы идите на... идите на... уроки, ботанику учить!!! Все панятна?!

Мусорщик был наглый и юридический подкованный.

Что тут началось! Малышка ревет. Старшеклассница кричит, что это она первая стаканчик развернула. Уборщик брызжет слюной, стараясь попасть в стаканчик. И при этом орет: "Проведите генетическую экспертизу слюны из стакана! ". Мусорщик вызывает по телефону на подмогу других мусорщиков.

Такая вот канадская школьная история...

Теперь они все судятся между собой. Адвокаты радостно потирают руки.

Было это где то в 2002 примерно. Жил я тогда в лагере для беженцев, или если перевести дословно, в лагере для ищущих убежища. Юг Голландии, граница с Бельгией. В лагере познакомился с земляками - муж, жена и двое детей. История собственно о муже. Денег в лагере выдавали немного, и парадокс был в том что женщина одиночка с детьми получала больше чем семья. Ну они и сообразили - сказали что не могут друг с другом жить. Его отправили в другой лагерь на севере Голландии, а жену оставили здесь. Она получает больше и он, соответственно, имеет свои деньги. Приезжает на несколько дней к ней, а на выходные обратно к себе. И женат и свободен одновременно.Я поинтересовался не дорого ли поездка обходится? И выяснилось что этот хитрец покупает билет на intercity (поезд через всю Голландию и всего пара остановок) до промежуточной станции. А когда кондуктор проверяет - говорит что остановку проспал, придется выходить на следующей и возвращаться обратно. Ну а теперь сама история:

31 декабря поезда в Голландии ходят только до 20.00 Наш герой с утра решил Новый год с друзьями у себя отпраздновать. Жена напекла ему что то и он с сумками ушел на вокзал. Немного опаздывал но на последний поезд успел. Билет купил до Zwolle, а самому надо еще на 100 км дальше - в Groningen. После Zwolle проверка билетов - и опять: проспал, придется возвращаться. Кондуктор посмотрел расписание и говорит что ему не повезло, последний поез с Groningena только что отправился, возвращаться ему будет не на чем. На что мой земляк стал сокрушенно качать головой, чуть ли не плакать. Кондуктор посочувствовал и ушел. Все вроде складывалось как нельзя лучше...

Минут через 15 он видит как в через вагон к нему бегут 2 кондуктора с криками - "Быстрей, быстрей!".

"А в чем дело?"

Кондуктор рассказал о об этом случае машинисту, машинист связался с диспетчером, а тот в свою очередь с машинистом встречного поезда. Специально для него остановили 2 поезда и пересадили его в идущий обратно. Пришлось со слезами на глазах благодарить их за содеянное, слезы были правда от другого. Высадили его в Зволле, пожелали удачи. И пришлось ему новый год на вокзале встречать, благо продукты с собой были....

Одна русская переводчица с хинди рассказывала мне историю про то, как интегрировала в эту среду подругу.

Она подошла на рынке к прилавку с чудными шелковыми покрывалами и спросила по-английски:

- Сколько стоит?

Продавец ответил:

- Тысяча пятьсот долларов. Но для женщины, которая похожа на индийскую богиню, всего тысяча!

Переводчица: Двести долларов.

Продавец: Посмотри, какой рисунок. Это слоны, которые бегут по зову великой Кали.

Переводчица: Двести долларов.

Продавец: Послушай, красавица, у меня двенадцать детей. Ты хочешь, чтобы у них не было молока и лепешек? А у тебя есть дети?

Переводчица: Сто восемьдесят долларов.

Продавец: Боги, эта женщина пришла меня разорить!

Переводчица: Сто восемьдесят долларов.

Продавец: Очень жарко, выпейте воды. Вот вам бутылка воды и вот бутылка воды для вашей подруги. За это не надо платить! Может быть, попросить, чтоб вам сварили кофе? Я угощаю! (По-индийски соседу-продавцу): Радж, эта американская шлюха стоит на своем! С каким удовольствием я бы ей засадил! (По-английски): Мадам, тысяча долларов - это предел! У него хлопковая подкладка! Посмотрите, оно будет касаться вашей прекрасной кожи, и вы будете вспоминать меня!

Переводчица: Сто семьдесят!

Продавец: У меня разболелось сердце! Вы хотите, чтобы я умер, оставив жену вдовой, а детей сиротами? Девятьсот восемьдесят! (По-индийски соседу-торговцу): Радж, дай стул подруге этой грязной жабы! (По-английски): Я боюсь, что у вашей прекрасной подруги заболят ножки от вашего упрямства.

Переводчица: Сто шестьдесят.

Продавец: О, эта женщина сведет меня с ума! Чем я провинился перед богами, что они послали мне такое испытание?

Переводчица: Сто шестьдесят.

Продавец (по-индийски соседу): Радж, я понял, эти омерзительные суки не американки. Они прикидываются американками! Она сделает из меня толченую кашу! (По-английски): Скажите, богиня, из какой страны вы приехали? Девятьсот семьдесят!

Переводчица: Из России. Сто пятьдесят.

Продавец: Оооооооооооооооооо! Россия - это великая страна! Горбачев! Водка! Девятьсот шестьдесят, но только потому, что вы из России! Мой дядя учился в России на врача.

Переводчица: Сто сорок.

Продавец (по-индийски): Радж, в России все бандиты, у них же есть деньги! Почему она так хорошо торгуется? (По-английски): Россия несет миру свет и справедливость! Девятьсот пятьдесят. И ни долларом меньше.

Переводчица: Сто тридцать.

Продавец: Никогда! Никогда, мадам. Лучше уходите сразу и не рвите мне сердце на сто кусков. Девятьсот сорок. (По-индийски): Подруга все-таки посимпатичнее. Ох, Радж, если бы можно было пригласить их поужинать... но они не захотят. А знаешь, в прошлом году я так склеил одну француженку. О, это было как сон!

Переводчица: Сто двадцать.

Продавец: У вас, русских, есть вера, есть бог? Пусть ваш бог скажет, что за десятьсот тридцать я просто делаю вам подарок и торгую себе в убыток.

Переводчица: Сто десять.

Продавец (по-индийски): Радж, эта тварь не уступит! Как я завидую ее мужу, если она такая же горячая в постели! (По-английски): Девятьсот двадцать.

Переводчица: Сто!

Продавец: Вы с ума сошли! Наверное, на вас подействовала жара. Радж, нет ли у тебя льда остудить этой прекрасной мадам лоб? Она сама не слышит, что говорит. Девятьсот десять. Это только потому, что у вас тепловой удар! И вам опасно дальше находиться на солнце! (По-индийски): Радж, я восхищен этой кобылой! Я давно так не хотел ни одну женщину!

Переводчица: Девяносто.

Продавец: У меня темно в глазах от напряжения. Радж, свари мне кофе! Девятьсот! Больше ни шагу!

Переводчица: Восемьдесят!

Продавец: О, лучше бы я умер младенцем и меня опустили бы в Ганг! Посмотрите на него внимательно: одни краски, которыми красили его нитки, стоят дороже! Вы думаете, мы тут все дураки? Восемьсот девяносто!

Переводчица: Семьдесят.

Продавец: Вы думаете, что если мы были двести лет под англичанами, то нас так легко сломать? Не двинусь с места. Можете уходить вместе со своей подругой!

Переводчица: Шестьдесят.

Продавец: Радж, я понял, эта женщина повредилась в уме! Как же я сразу этого не увидел? Она думает, что покупает пучок бананов! Мадам, бананы вон в том ряду! А здесь шелковые покрывала...

Переводчица: Пятьдесят.

Продавец: Я этого не слышал. Я заткнул уши. В мои годы даже неприлично слышать такое неуважение к товару!

Переводчица: Сорок.

Продавец: Мадам, а у вас есть муж? Русские мужья пьют водку, поэтому вы ко мне так плохо относитесь! Восемьсот пятьдесят.

Переводчица: Тридцать.

Продавец: Может быть, вам поискать мужа в Индии? Я знаю одного вдовца. Он добрый человек. вы станете с ним такая же добрая. Я подарю вам свадебное сари! Восемьсот. Вы слышите, я уже охрип? (По-индийски): Радж, мы привыкли к американцам, которым можно продать все, что хочешь! Не дай бог, нашими основными покупателями станут русские! Не зря их боится весь мир!

Переводчица: Двадцать.

Долгая пауза.

Продавец: Забирайте! Только возьмите это своими руками. Я не могу отдать его вам сам за двадцать долларов - мои руки отсохнут от горя.

Переводчица: Спасибо! (Платит, забирает покрывало).

Продавец: У меня только одна просьба. Оставьте мне любую вещь на память...

Переводчица: Зачем?

Продавец: Пуговицу, пустую пачку сигарет, пробку от бутылки, заколку... Я повешу ее на столб в своем дворе и буду вспоминать, какое наслаждение вы доставили мне своей торговлей. Вы - настоящая королева!

Как вы понимаете, в сцене участвовали не только эти четверо, но все окружающее население. Одним словом, торговаться на базаре для жителя Индии такое же наслаждение, как заниматься сексом.

знакомая зачем-то приволокла в лондон пачку пельменей!! уже песец, но недостаточный: поскольку холодильника в номере отеля не было она вывесила их за окно на холод. открыв окно чтобы покурить, пачка пельменей ёбнулась с 8го этажа аккурат на крышу припаркованной внизу полицейской машины. поскольку далее последовало распускание рук на полицейских- была в наручниках отвезена в аэропорт прямо в халате и посажена на ближайший рейс. шмотки потом ей переслали через 2 недели, с описью. ))) выглядит- сюр, но реальная история с моей знакомой.

Как вы думаете, повстанцы какой страны могут поднять флаг с медведем и красной пятиконечной звездой? И биться в меньшинстве за свободу и независимость? И победить? Правильно! Это американцы. Которые подняли именно такой флаг в 1846 году в северной Калифорнии. И начали борьбу с Мексикой - абсолютно законным обладателем территории. А бился с мятежниками - команданте Кастро.

Работал я в начале 90-х в одном НИИ, мир-дружба все такое - повадились к нам американцы. А в цех их велено пущать, но секретов не показывать. Да как это сделаешь - они сами все фоткают, даже когда говоришь "нельзя". Ну, и собрал наш главный инженер заранее (до визита делегации) коллектив и спрашивает - как сие выполнить?!

Все в основном открыто - все приборы, оборудование, чуть ли не на каждом штамп специальный "секретно. не выносить". Долго ли, коротко - надумали. Собрали железок: платы электронные от АТС, барахло старое да некондиционное, и на клей "момент" обклеили ими все что можно, а для пущей убедительности "цветомузыку" добавили - светодиодов напаяли и запитали.

Был у нас стажер - историй о нем можно рассказывать бесконечно. Ну, и припирает он откуда-то на тележке стало быть "до кучи" огромный агрегат непонятного назначения с буржуйскими надписями (это уже потом мы узнали, что сей аппарат наша разведка в Америке выкрала и к нам на тестирование приволокла).

Ставим стало быть эту дуру посреди комнаты и подключаем питание - все зашибись... полная имитация лаборатории непонятного назначения, аж жуть, и уж чем мы занимаемся на самом деле - фиг поймешь. Ну, стало быть приходит эта группа "туристов в штатском" и с порога практически в полном составе начинает пятиться назад.

Оклемавшись, один из них через переводчика спросил - а как давно у вас этот аппарат работает, и показывает на большую дуру посередине помещения. Мы скромно - да пару лет уже. Их реакцию надо было видеть - оказывается, что эти агрегаты в их лабораторию им обещали только на следующий год поставить - уж больно дорогие и жутко секретные. На что мы тоже им "пожаловались", что да, дорогое, но совсем не секретное и нам практически неподходящее ввиду "технологической отсталости решения в данном аппарате".

У руководителя американской группы не выдержали нервы и как следствие случился припадок. Оказалось, он был чуть ли не разработчиком этого самого агрегата. Чтобы не доводить до скандала - делегацию шустренько увели в столовую к накрытому банкетному столу. А нашему стажеру была выписана премия.

Отдыхаем в Хургаде. У отеля огромная береговая линия с кораллами. Жена уже несколько раз бывала здесь, но летом, когда ветра нет и красные флаги не запрещают заплывать за буйки. А в марте, как оказалось, очень ветрено и если делаешь попытку все же немного в море, араб-спасатель с вышки надрывается в свисток так, что волей не волей повернешь.

Но нам надо. Вернее, жене. А значит и мне. Что же, иду договариваться со свистком, чтобы немного отдохнул. Мол, все под контролем. Разговариваю на английском, но, что-то во мне неуловимо выдает русского. То ли буденновка со со звездой, то ли автомат Калашникова... Короче, египтянин мне вопросительно: - Братуха?!

Сукабл.ть, и что, другим словам не могли обучить? Киваю, мол, угадал.

- Аааа, плыви!

Потом подумал и вспомнил, по-видимому, то, как предыдущие туристы много-много раз обосновывали, почему им можно: Йобнутые!

И большой палец вверх как поощрение.

Русский турист - существо специфическое.

С одной стороны, он может устроить приключение на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в таких скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой стороны, любые достопримечательности, заставляющие немца сказать "Аххх!!", а немецких детишек вопить от восторга: "Папа, их бин сер глюклих!" ("Папа, мне так весело!"), на нашего друга-туриста производят ровно нулевое впечатление. Подумаешь, пирамиды. Подумаешь, Эйфелева башня. Продуло меня на вашей Эйфелевой башне, вот и вся романтика.

Забавнее всего смотреть на гидов и остальных слуг туристов, не понимающих такого отношения русской публики. Гид ведь тоже человек, он не понимает, почему вчера французам было интересно, американцам интересно, норвежцам интересно, а сегодня пришли русские, и - зевание!

Да не просто зевание, а зевание - всей группой! Гид начинает думать, что проблема в нём.

Из-за этого случаются разные казусы. Например, интересное происшествие было в прошлом году в Трансильвании. Там находится знаменитый замок

Бран, где в своё время развлекался Влад Цепеш, он же Дракула.

Для услады туристов замок давно превращён в аттракцион по типу комнаты страха - повсюду развешаны орудия пыток, из хитро припрятанных динамиков раздаются завывания, в подвалах кто-то всё время стучит, а несколько актёров по ночам ходят, завёрнутые в покрывала, и изображают привидений.

Ещё там есть один, самый главный актёр, который играет графа Дракулу. Он шатается по всему замку, одетый в красный балахон, каждые пять минут останавливается и орёт громким голосом: "Я - граф Дракула!" Причём это сопровождается раскатами грома, шипением, потуханием лампочек и свечей - ну, словом, действительно достаточно страшно. Для пятиклассника.

И вот, представьте, топает группа русских туристов по замку и - хохочет.

Увидели привидение:

- Эй, призрак! Покрывало ниже натяни - ботинки видно!

Дружный смех. Идут дальше - видят виселицу:

- А можно голову в петлю засунуть? Понарошку, ради интереса? Почему нет-то? Деньги же заплачены!

Идут дальше - кто-то стучит и вибрирует этажом ниже. Реакция:

- У вас там публичный дом наверное, - смеются!

Наконец, дело доходит до графа Дракулы.

Тот, видя приближение русских пофигистов, понимает, что нужно придумать что-нибудь этакое, страшненькое. И он решает - забраться в одну из полуподвальных комнат и изобразить леденящий душу вой. Акустика в замке отличная, наверняка получится страшно!

Решив так, Дракула открыл первую попавшуюся дверь и зашёл в какой-то чулан, куда, видимо, лет сто не ступала нога человека. Уже через несколько секунд оттуда раздался нечеловеческий, кошмарный, истерический вопль! Наши туристы и глазом не повели. Но уже через мгновение все попадали со смеху - из чулана пулей вылетел граф Дракула, с перекошенным от ужаса лицом, а за ним вышел один из группы русских туристов, которому срочно приспичило в туалет.

Когда я работал в Америке, ко мне очень часто приставали с вопросом "А правда, что русские пьют безпробудно денно и нощно, и трезвыми никогда не бывают?".

Чуть с человеком поближе познакомишься, он, через какое-то время, обязательно задаст тебе этот вопрос.

Я, конечно, отвечал "Чушь собачья, глупости. Ну вот я - русский... Все время у вас на виду... Судите по тому что видите, а не по слухам." И как то, я пожаловался своему начальнику (я в Америке по рабочей визе был, и держатель моего права работать там, тоже выходец из России. Правда покинул он ее лет 20 назад).

- Что они все на этом зациклены? Других вопросов о русской душе здесь не возникает?

- Не парься, не мучайся, отвечай им да, это чистая правда.

- Так зачем врать, это же не так. Мы же неверный образ русского создаем.

- А у них уже есть образ и другому ответу не поверят. Меня тоже поначалу доставали этими вопросами. Их не переубедишь. Вот я однажды работал в некой фирме и послали меня в командировку в Калифорнию, в дочернее подразделение. И вот вечером пошел я в бар, с одной приятной сотрудницей, очень разносторонне эррудированной и образованной. Сестра у нее, Мэри, корреспондентом в СNN работала, вобщем из интеллегнтной семьи девушка. Сели мы за столик, и через какое-то время она тоже с этим же вопросом:

- А ты вот из России, а скажи, правда что русские пьют по-черному.

Мне, говорит, к тому времени эти вопросы надоели, и я по другому разговор наш построил. И вот что он мне рассказал:

- Слушай, Салли, были у меня в России один-два знакомых, которые крепко зашибали, но в основном народ у нас непьющий. Нет, не то что капли в рот не берут, но во всем соблюдают меру. Вот возьми нашу семью: Мы с женой за завтраком никогда больше двух бутылок водки не выпиваем, Не зачем нам с утра нажираться. Встаем то мы очень рано. По дороге на работу, а я в автобусе в Нью-Йорк из Пенсильвании еду, я сделаю несколько глотков из фляжки. Я всегда с собой фляжку ношу, она плоская, удобная и вмещает почти литр. На работе до обеда я к фляжке не прикладываюсь. Ну а за обедом я мою фляжечку конечно приканчиваю, так то ж за обедом... Перед поездкой домой, я конечно, фляжечку мою родную заправляю в ближайшем магазинчике. Ну так сама понимаешь, дорога почти два часа... Дома мы с женой, за ужином, пару тройку бутылок раздавим и в койку.

Ты бы видел, как ее лицо менялось, во время моего рассказа. Я ее в ступпор ввел. Она немного заикаться стала

- А.. а.. а.. жжжена... тттоо...

- А что жена? У нас есть поговорка - "Муж и жена - одна сатана" . И вобще ... Семья у нас очень дружная, раздоры и скандалы у нас бывают только на одной почве - что пить

- Значит все-таки жена против таких неммеренных возлияний...

- Нет... Ты не поняла... Вопрос не сколько, а что именно. Жена последнее время предпочитает вечером пить коньяк, а я - консерватор, верен водке.

- Скажи, а дети у вас есть?

- Ох, есть... Но ты больное место задела... Старшего сына мы совсем упустили

- А что такое? А сколько ему лет?

- Ему четырнадцать. И с ним совсем беда. Он больше двух бутылок водки выпить не может. Стыд нам и позор. Гости собираются, а он, две бутылки выпьет и спать уходит.

- ???

- Старшего упустили, поэтому младшему двойное, повышенное внимание уделяем...

- А сколько младшему?

- Семь месяцев. Мы когда кормим его, то в бутылочку половину молока, а половину водки добавляем.

Тетка поперхнулась. Пица ей поперек горла от моих слов встала. А я, оплатив счет, попрощался с ней:

- Ну ладно, увидимся завтра, мне пора, а то я фляжку в гостинице забыл...

Пока я медленно одевался, услышал как она по телефону взволнованным голосом сообщала: "Мэри! Мэри, нам нужно срочно увидеться, я сейчас такое узнала про русских..."

Вот так-то брат - закончил он.

- Ну теперь-то, - ответил я, - после твоего рассказа, переубеждать их, точно бессмыслено. Что знает корреспондент CNN, то знает, и тому верит вся Америка.