Записки безответственного квартиросъемщика. Часть 1. 18+++

Максим Камерер. 

Дефенестрация — от лат. приставки de (в общем случае — извлечение) и существительного fenestra (окно) — акт выбрасывания кого-либо (чего-либо) из окна. Чешский исторический политический феномен, событие имеющее далеко идущие последствия.

Во времена оные (90гг) квартир я поснимал множество. Профессия афериста не предполагала жизнь по месту прописки . Уж слишком многим я становился нужен:толпы клиентов скучали обо мне денно и нощно. Мечтая прижать к своей широкой груди,посмотреть в мои бесстыжие глазенки и задушевно спросить-"Сука,где мои деньги?"

Памятуя о завете Соломона "есть время обнимать и время уклоняться от объятий" -я менял жилье раз в три-четыре месяца,в зависимости от трудовой активности.

Честно сказать,мне до сих пор неловко вспоминать о своих арендодателях. Бедные они бедные.Сейчас модно говорить о сучьей породе москвичей,сдающих хаты-так вот в оправдание сих рантье могу заметить-что суками они стали неспроста. Один клиент типа меня в состоянии за пару лет перевести взвод собственников в разряд убежденных мизантропов. Приведу пару примеров.

Заезжаем с Бегемотом в очередную берлогу. Квартира напоминает музей мебели 60х-годов. Туда свезли все барахло с трех хозяйкиных хавир. Тетка клятвенно заверяет нас,что

за три дня все вывезет и исчезает. Месяц мы протискиваемся в узкие щели между шифонерами и перекрикиваемся через шкафы. Не квартира-лабиринт. Что бы не заблудиться между мебелью надо было обладать развитым пространственным воображением. Наконец,находим тетку и ставим ей ультиматум. Или мы или барахло.

После тяжелой внутренней борьбы скряжистая хозяйка сдается-мол,уговорили, речистые, несите все на помойку. Легко сказать. 11 этаж и лифт только для пассажиров. Тут неделю

будешь кряхтеть на лестницах.

Сидим-курим.(не сигареты) Думу думаем.

Бегемот:

-А может,как в Коммуне?

-А давай!

В общежитии МИСиС смена обстановки происходила через окно. Обычно эта "перестановка" приурочивалась к дню рождения студента. Предусмотрительный именинник растаскивал по друзьям ценные ему вещи и накрывал в комнате поляну.

Гости приходили,поздравляли, дарили подарки,чинно рассаживались,говорили здравицы,набубенивались и под занавес выкидывали всю мебель в окно.

Поутру именинник полз на склад и получал новые мебеля. И так до следующей днюхи.

...Особенно тяжело было выпихнуть с балкона трехстворчатый шкаф. За него мы взялись уже под занавес-часа в три ночи...

Но ухнул он знатно. Мало того,что уронил немалого размера тополь,так еще и отлетевшей дверцей разнес стекло на первом этаже. От звона стекла мы притихли,погасили свет и завалились спать. Еще бы. Так умаялись.

Под утро раздается ожидаемый звонок в дверь. Причем он как начался,так и не закончился.

Кто то начал выражать свои эмоции уже там,за дверью. Вымещая ненависть на ни в чем не повинной пипке.

Бегемот открыл дверь. На пороге со вслипом дышал ему в пупок какой то мелкий мужичонка.

Орать он начал прямо в щель двери -в Димины гениталии. По мере поднятия башки тон его слабел и когда взгляд ,наконец,уперся в бороду-сосед заговорил почти заискивающим шепотом.

-Ээээ...кхм...мне,право неловко,но,ээээ,простите,...не знаю как сказать..

-Да ты не темни-подбодрил ходока Бегин-как есть-так и говори...

-Ээээ,простие еще раз...ааа..это не вы ночью в окно мебель выбрасывали? А?

Повисла тяжелая театральная пауза. Бегемот сквозь бороду давил взглядом соседа.

Тому уже явно хотелось свалить.Наконец,Димочка отомкнул уста:

-Мужик,ты сам понял,что спросил?

-А ....ээээ...извините,я так и думал...

-Ты это,завязывал бы квасить,а?

-Да,да,больше-ни капли...

Как ни странно ,менты так и не приехали. Дело в том,что подъезд и до нас славился своей склочностью-и вызовы оттуда шли непрерывно. Плюс-парочка старух-шизофреничек вечно тревожили мусарню и ФСБ разоблаченными заговорами сионистов.

Поэтому ночной вопль-"Жиды мебелью в окна кидаются!!!"-не был воспринят правоохранителями как что-то экстраординарное. Мало ли...Вот на прошлой неделе жиды ей непосредственно из Израиля лазером мозги жгли-а теперь мебелью придавить норовят...мелковато...Фантазии уже,видать ,не хватает...Слабоват ЦАХАЛ супротив нашей шизофрении...

Результатом сего безобразия явилось то,что в лифте мы ездили одни и без очереди.

То есть заходишь в подъезд-очередь расступается.

-Езжайте-езжайте! Мы не торопимся!

-Да поместимся ж...

-Нет-нет! Что вы,что вы! Езжайте! Мне вот еще газетки надо посмотреть в ящике...

Поутру у нас постоянно шли дискуссии на тему "Кто пойдет за Клинским?"

Хитрая и изворотливая скотина Бегемот постоянно находил отмазки,что бы выпихнуть за пивом меня. Я злился. Как то поутру я таки восстал-и мы поперлись вместе.

Бегемот перед выходом надел на шею ожерелье из рулонов туалетной бумаги и натянул на череп оставшийся от хозяйки вязаный капор.

Он надеялся,что я его застесняюсь. Щаззз..

Бредем до шалмана.. Стайка околомагазинных калдырей видит бородатого детину в капоре ,ожерелье и столбенеет.

Один из них неуверенно плетется к этому диву дивному и неожиданно просит признания.

-Тттты меня уважаешь? -как то жалобно спрашивает он.

Бегемот долго пытается сфокусировать на нем мутный взор и,наконец разглядев -изрекает:

-Да я тобой горжусь!

И ползет дальше. Мужичонку охватывает ликование. На этой волне радостного возбуждения он кидается ко мне,крепко стискивает руку и ,лучась взглядом,неожиданно огорошивает:

-Ковров надо?

-Ччего?

-Ковров!

-Ккаких ковров?

-Ну в квартиру! Надо?

Обижать его не хочется-и я молча киваю. Как же не надо? Еще как надо. Вот поутру с будунища встаю-и первая мысль-о коврах . Где б прикупить.

-Тогда завтра!-калдырь крепче стискивает руку.

-А то.

-В этом же месте!

-Еще бы!

-В это же время!

-А как же!

-Смотри-не опаздывай!

-Да ты что! Как ты мог подумать такое!

-А скока тебе?

-Да скока не жалко!

Ковровый сумасшедший наконец-то отстает и я получаю доступ к вожделенному пиву.

Следующее утро начинается пинком Бегемота.

-Пиздуй за пивом!

-С хуя ли?

-Забыл? Тебя там человек ждет!

-Какой ,в пизду,человек?

-С коврами!

-Какими ,в пизду, коврами????

-Так,Макс,тебя за язык никто не тянул. Сам стрелку забил-теперь пиздуй. Заодно пива не забудь.

-От ты сучара!

Делать нечего-кряхтя ползу знакомым маршрутом. Понятное дело-никакого ковровщика

я не жду. Мало ли что эта пьянь вчера пиздела?

Вдруг на меня выпрыгивает вчерашний калдырь...точнее уже не калдырь он...выбрит,подтянут,свеж и трезв. Сама деловитость и сосредоточенность.

-Ну где ты лазишь? Я уже тебя 10 минут жду.

Я в ступоре. Абсолютное ощущение нереальности происходящего.Оксюморон. Вампука.

Мужик вдруг заливисто свистит и к нам послушно подкатывает бортовой ЗИЛ. С полным кузовом ковров.Театр абсурда. Ионеско нервно курит.

-Ээээто кому?

-Тебе!!!

-Ккуда мне сттолько? (я впервые в жизни начал заикаться)

-Так. А мне куда? Я что,по-твоему , через проходную Люберецкого комбината это назад воровать повезу? Короче-не еби му-му,куда сгружать?

Ну,Димочка,погоди. Будет тебе сейчас пиво. С раками.

-Давай за мной!

Захожу в хату.

-Принес?

-Да. Пошли.

-Куда?

-Ковры сгружать!

-Не смешно.

-Мне тоже. В окно глянь.

Бегемот подходит к окну и долго задумчиво смотрит вниз.

-Чудны дела твои,Г-споди!

-Вали вниз-чудотворец. Идем торговаться.

Часа три мы таскали в квартиру пизженные ковры. Штук десять не влезло.За цену базарил Бегин-точно не помню,там целая система была,но в среднем по пузырю за ковер 2 на 3 метра выходило.

Последние ковры мы дарили прохожим.

Идет мужик. На лицо вроде не паскуда.

-Мужик,на ковер!

-Аааа...

-Не пизди. Скажи спасибо и пиздуй отсюда. Пока по шее не дали.

-Ссспасибо!

-Молодец! Дима-лови вон ту тетку....ат,сука,прыткая какая. Ну ладно. Бабка,подь сюды!

На ковер,старая!

В общем распихали кое-как.

Но-в дом то не зайти. Кое-как раздарили по знакомым штук 30. В квартире появились тропинки. Но жить-то все равно нельзя.

Проблему решил гений-Бегемот. Он прикупил строительный пистолет и пристрелил ковры к стенам и потолку(или потолке?. неважно-главное-пристрелил)

Остальные ковры он уложил на пол-вырезав садовым секатором по контуру квартиры.

Вышло около 15 слоев. Но обстановка получилась прикольная. Баб валило навзничь от одного вида.

Какой то будуар содержанки в восточном стиле. Для пьющей компании самое-то.

Куда ни упади-везде мягко. И свинячить можно везде-уборка осуществлялась выбрасыванием верхнего слоя.В окно-понятное дело.

Ляпота.

Постепенно стало обычным делом после клубов ездить отсыпаться к нам. Как то проползая ночью в ванну (в нее приходилось спрыгивать с ковров) -я обнаружил абсолютно незнакомого мне человека ,спящего в объятиях двух голых негритянок. Которых,впрочем я тоже не знал.

-Интересный человек-меланхолично размышлял я,умывая морду...надо бы поутру познакомиться...

Впоследствии выяснилось-что это был Боря-архитектор...Мой дружок на долгие годы.

Сижу на балконе в доме. На полу-тот самый ковер...

Ффу,устал. Продолжение напишу позже-если эта ерунда кому-то понравится.

Спасибо за убитое на меня время.

Источник: http://fishki.net/1306625-zapiski-bezotvetstvennogo-kvartirosemwika-chast-1.html?mode=tag:maksim-kamerer:recent © Fishki.net

Так я не хохотал уже давно. Что то запредельное. Просто представил.