Почему самые близкие и дорогие бесят нас больше всего? И как не допустить, чтобы раздражение испортило отношения с любимым.
- Меня бесит, что он храпит, а его бесит, что я сплю в пижаме и в носках. Мне холодно! А он говорит: «Давай я тоже китель надену, хочешь?» - обсуждаем с подругой наболевшее.
Одного моего товарища страшно бесило, когда его невеста ела из его тарелки. Заказывала себе какой-нибудь модный салат, а сама хомячила из его тарелки картошку-фри. «Закажи себе свою картошку», - шипел он, а она вытаращивала глаза и обиженно выдыхала: «ты што-о, я же на диете».
Девушек раздражает, когда их мужчины водят машину, как психи, забывают о годовщине первого поцелуя, оставляют немытой посуду, разбрасывают вещи. Шарлотту из сериала «Секс в большом городе» бесило, когда любимый оставлял чайные пакетики на столе. Чуть не забыла, носки! Одна моя знакомая называла их «розочки». «Снимает свои носки, - с ненавистью жаловалась она на мужа. – И, где снял, там «розочки» оставил».
А что бесит мужчин? Обиды, надутые губки, долгие разговоры, длинные письма, а еще бесит быть навигатором – это когда девушка за рулем не желает включить навигатор или посмотреть карту, а звонит мужу и спрашивает: «А где я сейчас, и куда мне ехать?» Мужчин раздражает, когда мы таскаем их в кино на фильмы про свадьбы, и когда называем «заями» и «мусиками», бесит, когда мы залезаем к ним в телефон и когда спасаем грязных котят.
- Мужчин чаще всего раздражает, когда приходится долго слушать, - делится своими наблюдениями психолог, кандидат социологических наук Анетта ОРЛОВА. – Они говорят кратко и по делу, могут часами молчать и «выключаться», когда становится неинтересно. А это в свою очередь ужасно раздражает женщин, которые так любят поговорить. Кстати, сама фраза «нам нужно поговорить» невероятно бесит мужчин, так что, если захотите что-то обсудить – без предисловий. Еще мужчин раздражает, когда женщины убирают их беспорядок. У них ведь там все «упорядоченно», а во время уборки все теряется и меняется. Женщин бесит, когда мужчина «зависает» с друзьями, а мужчин бесит вопрос с порога «Ты устал?»
ВСЕ ДЕЛО В ВОЛШЕБНЫХ ЭНДОРФИНАХ
Ох уж это раздражение. Он чавкает, она сюсюкает, он храпит, она во сне отнимает одеяло, у него дурацкая прическа, а у нее – длинные колючие ногти, он все время играет в компьютерные игры, а она постоянно смотрит глупые сериалы. Почему мы не замечали всего этого, когда познакомились? Ведь раньше его прическа казалась ей смешной, а ему даже нравилось, что она спит в носках и называет его «пупсом». Все, что было мило, стало вызывать раздражение!
- Влюбленные все идеализируют, - объясняет Анетта Орлова. – У них в крови так вырастает уровень эндорфинов, столько в душе счастья и удовольствия, что все в любимом нравится. Как он чавкает, она не слышит, как она одеяло стягивает – он не обращает внимания. И при этом у каждого из влюбленных в голове есть построенная картина «как надо», и они своих дорогих под эту картину подгоняют – то есть лепят из того, что есть, а лишнее не замечают. Но эндорфиновый взрыв не вечен. И чем выше мы забираемся в своей идеализации, тем больнее потом падать в реальность. Вдруг на нас обрушивается незакрытая зубная паста и немытая посуда… И тут уже дело все в человеке – если он нетерпимый и эгоистичный, то раздражение будет расти с каждым днем.
Я ТЕБЯ ТАК ЛЮБЛЮ, ЧТО ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ
Так и есть. Чем ближе и любимее милый-дорогой, тем сильнее мы показываем наше раздражение. "На свете есть только один человек, который меня чудовищно бесит. Это моя жена", - говорит мой друг, самый спокойный и любящий муж на свете.
- Перед чужими мы держим лицо, - объясняет Анетта Орлова. – Стараемся выглядеть хорошими, вот и сдерживаемся, когда что-то раздражает. Да и реакцию чужого человека на свой гнев мы предугадать не сможем. А на близких срываемся, потому что это безнаказанно, они же нас любят и простят.
А это опасно. Никакие не измены и не деньги, и даже не разность чаще всего становится причиной разводов и ссор. Именно раздражение портит отношения когда-то романтически влюбленных. И ученые объясняют, почему. Похвалы и добрые слова увеличивают уровень эндорфинов в крови, а критика – резко снижает. Чем ближе нам человек, тем сильнее мы хотим, чтобы он был идеальным, и начинаем его пилить и улучшать.
- Мужчине нужно от женщины восхищение, забота и приятное времяпрепровождение, - говорит Анетта Орлова. – А, когда появляется критика, восхищение пропадает, забота заканчивается и ничего приятного в совместных вечерах не остается.
Тут и секс замешан, как без него. Чем меньше секса, тем больше критики и раздражительности. А, когда милые друг друга только ругают, да бесятся по любому поводу – какой уж тут секс! Не попасть бы в этот замкнутый круг. Так что лучший способ избавиться от раздражения – «полюбовно».
ЧТО ДЕЛАТЬ?
1. Осознать, что стали раздражаться часто. И попробовать понять, почему? Вряд ли дело в чавканье мужа или в его носках. Скорее, вы просто устали или вам не хватает спокойного времени для себя, тишины. А, может быть, пора в отпуск? В любом случае, если нет задачи разругаться с супругом, начинайте успокаиваться и принимать меры.
2. Совет банальный, но действенный: вспомните, что было раньше, когда носки и храп еще не бесили? Пролистайте фотографии, видео посмотрите, как вы катались на мопеде по греческим островам, и какую лазанью готовили в четыре руки.
3. Все заняты, у всех работа. И получается, что с супругом дома мы обсуждаем только проблемы и заботы. Это ужасно раздражает. Человек начинает ассоциироваться только с тем, что не нравится. Так что находите все-таки время для общих развлечений и новых впечатлений.
4. Все ругают социальные сети, а именно они позволяют супругам выложить совместное фото из отпуска, подурачиться и сделать общее селфи, похвастаться выходом в свет.
5. Важен не только секс, но и тактильность вообще – в течение дня (утра, вечера) старайтесь прикасаться друг другу – погладить, обнять, пройтись за ручку, поцеловать в макушку.
6. Говорите друг другу добрые слова (не из-под палки, конечно, но, когда есть повод похвалить или поблагодарить, не упускайте возможности).
7. У каждого должно быть личное пространство. Тогда совместное не так раздражает. Сидеть за разными компьютерами спиной друг к другу – не считается. Лучше одному выйти погулять, пока другой читает книгу.
8. Старайтесь не вредничать и не делать того, что раздражает вашего супруга (вашу супругу), вы же наверняка знаете, что бесит любимого человека!
И как они вообще знакомились-то друг с другом...
Иногда смотришь на пару, жениха и невесту или молодоженов, и думаешь - какая красивая пара. Какие они вместе гармоничные. Как подходят друг другу. А они бац, через год или пять и развелись.
И такое сожаление. Ну как так? Оба красивые, оба интеллигентные, умные, почему не жилось вместе? Ну почему? Встречаешь потом на улице и сочувствуешь и тому, и другому. И каждому искренне.
А бывают пары - мама дорогая. И как они вообще знакомились-то друг с другом? Где они могли встретиться вообще? Они как люди с разных планет. И вот вдруг свадьба.
Даже бывать в качестве гостя на такой свадьбе - это не для слабонервных. В одном конце зала сидит деревня "Путь к коммунизму", в другом конце зала сидят профессора, доценты и певцы местного оперного театра. И все недружелюбно смотрят друг на друга. Все пожелания счастья молодым через зубы, и косые взгляды друг на друга. На таких свадьбах матери плачут особенно искренне, а отцы напиваются особенно в говно.
И за каждым столом кто-то хоть раз скажет - ну, это ненадолго.
А они живут и живут. Живут и живут.
Порой сложно, непросто, иногда с попытками расстаться.
Но доживают до серебряной и до золотой.
И всем как будто на зло, никак не могут расстаться.
Я много видела и тех пар и других.
И этот закон почти всегда работает - чем более разные парень и девушка, чем больше их союз вызывает вопросов - тем более вероятно, что они будут вместе всегда.
И я вдруг подумала, что ....
Да, чем более похожи люди, тем более они могут остаться друг без друга.
Чем более они разные, тем более друг другу они нужны. Половинки.
Каждый из них дополняет другому недостающее.
Источник: https://liwli.ru/relations/takie-raznye-poetomu-vmeste/
Есть ряд вопросов, в которых оборону перед родственниками придется держать ежедневно. Поэтому тренировать нервную систему в беременность надо наравне с интимными мышцами. То есть регулярно.
Когда малыш еще в животе, то кажется, что весь мир готов залюбить тебя до смерти и затискать до икоты. Все родственники страшно милы и обходительны. Скушай то, скушай это… Полежи… Посиди… Походи… Не хочешь? Ну, конечно, тогда не надо! Какой вопрос! Можно позволить себе быть капризной, дерзкой и мозговыносительной. И даже, можно позволить себе быть толстой! Просто огромной! И никто ничего не скажет. А если не дай бог скажет, то ты зальешь обидчика безутешными слезами до бровей! И он, с перепугу, в следующий раз, перед тем как сказать тебе что-нибудь, десять раз сверится с лунным календарем и астрологическим прогнозом на сегодня.
Но, увы, все меняется. Практически сразу после родов. Как карета превращалась в тыкву, мамы, тещи и свекрови превращаются в бабушек. А папы, тести и свекры – в дедушек. И тут начинается… Ты уже не ты. Не принцесса вовсе. А так… обязательное приложение к ребенку, которое по объективному мнению окружающих вообще ничего не может, не знает, не умеет и коронное «МЫ ЖЕ ВАС КАК-ТО ВЫРАСТИЛИ!» Эту фразу вы будете слышать чаще, чем рассказы Путина про светлое будущее.
Есть ряд вопросов, в которых оборону перед родственниками придется держать ежедневно. Поэтому тренировать нервную систему в беременность надо наравне с интимными мышцами. То есть регулярно.
СОСКА
Чтоб ее! Ни для кого не секрет, что практически все наше поколение выросло с этим гаджетом во рту. Но прошли годы, и медицина так шагнула вперед, что соска во рту у ребенка – это нынче ужас как вредно. Интернет захлестнули статьи на эту тему. И современная мама, конечно же, в курсе. Не дура же! Все читала и все знает. Поэтому дать соску своему ребенку для нее – это как налить ему яду прямо в рот. Психика и прикус искалечены раз и навсегда! Так гласят новые исследования. И не важно, что и у нее самой, и у большинства окружающих, с психикой и прикусом вроде как все в порядке. Совершенно не важно. Исследования же!
Так вот пустышка – это первое, что вы захотите засунуть в рот бабушкам, когда они будут в тысячный раз говорить: «Почему ты не дашь ему соску??» Резон в их словах, конечно, есть. Ибо говорить они это будут в моменты истерического плача младенца, который будет хотеть сосать вас круглосуточно. И тут выбор: либо вы мать-соска, либо вы даете ему пустышку и идете пить чай. Выбор за вами. Но если вы ярая противница этого гаджета, то будьте готовы держать натиск. И знайте, что ни один ваш аргумент не будет восприниматься всерьез. Я предупредила!
ВОДИЧКА
Упаси вас бог, когда-нибудь, где-нибудь заикнуться, что вы вот уже как 6 месяцев не даете ребенку воды! Если любите щекотать себе нервы, то не вопрос. Рассказывайте всем! Но мой вам совет, молчите как Зоя Космодемьянская на допросе в лесу. Иначе вам придется лицезреть выпавшие на стол глаза бабушек и поднимать с пола прабабушку. «Как?? Почему?? Изверги! Мучители! Опыты над ребенком ставят! Интернетов поначитались!» Это о вас, если что… И не важно, что все эти 6 месяцев младенец весел, упитан, розовощек и ароматен. Изверги! Понятно?
НОСОЧКИ
Носочки – это апофеоз и собирательный образ всех одежек, которые бабушки будут пытаться надеть на вашего ребенка. И как бы вы ни были категоричны и авторитетны, оставив ребенка с бабушкой всего на 10 минут, будьте готовы обнаружить его в носках и шапке… в +25. Вы терпеливо все это снимите, вытрите пот с ребенка, слезы обиды с бабушки и… не пройдет и часа, как он опять будет экипирован как чукотский малыш в юрте, в разгар зимы. Бабушки в этом деле очень настойчивые, ловкие и хитрые. Бдите круглосуточно! Босой ребенок на полу для них, как взрослый человек без трусов на морозе. Ну то есть уму не постижимо, как так можно ходить?? Замерзнет же все нафиг и раскатисто зазвенит! Крепитесь.
ПРИКОРМ
О боги, дайте нам сил! Начиная, примерно со 2-го месяца жизни младенца, бабушки будут пытаться накормить его, как будто он жертва Освенцима, а не счастливый малыш-сисечник. Аргумент железный. «Вот вы в его возрасте, уже борщ из тарелки ели!»: говорит бабушка, сверкая глазами, про 5-тимесячного бутуза. Борщ – это еще что… Вот страшные истории про пережеванную печеньку в марлечке – это дааа. Приятного аппетита! Бороться бесполезно. Стоит вам отлучиться от ребенка на минуту, будьте уверены, он попробует соленый огурец. И ему понравится, кстати.
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ
Никогда! Никогда не давайте бабушке потрогать воду, в которой купаете ребенка. Она реально холодная… 33-34 градуса, за пределами Красного моря, ощущаются, как «Хрен я туда полезу!» Но дети, как известно, ангелы, поэтому им нормально. Для бабушек температура воды должна быть тайной, которая умрет вместе с вами. Иначе берегитесь! «Заморозили! Она же синяя уже, посмотрите!»: причитает бабушка, глядя на розовую, хохочущую в ванне внучку. А внучка тем временем с визгом разбрызгивает воду, обливая наблюдающих с ног до головы.
Список можно продолжать бесконечно…
«Как гуляет на балконе?? Я в твои годы в парке весь день жила!»
«Как не пеленаешь? Я всех пеленала и ничего, выросли!»
«Зачем три коляски?? Одна люлька до года, а потом вперед, ножками!»
«У тебя молока нет! Не мучай ребенка, дай смесь!»
«Кто придумал эти кнопки на одежках?? Вот раньше, распашонка и ползунки!»
«Как не моешь грудь перед кормлением! Обязательно мыть! Мы всегда мыли!»
«Если ей нравится соленый огурец, значит это требуется ее организму!»
Занавес.
Какие бы ни были у вас аргументы, не пытайтесь их озвучить. Бесполезно. Исключение – 1-й канал. Если Малышева в программе «Здоровье» скажет, что соска и соленый огурец – это вредно, то бабушки тут же вам позвонят и очень авторитетно и назидательно скажут: «А ты знаешь, что…»
Баба бабуина во время течки очень симпатичная - попа у нее отекает, становится красной и вызывающей. И тогда самцам вокруг ясно – мимо этой бабы проходить не надо...
Своей попой она как бы говорит: «Эй, дорогой друг, остановись, посмотри на меня! И не только...!»
Самка шимпанзе, во время спаривания с альфа самцом, громко кричит, как бы, сообщая окружающим особям мужеского пола: «Посмотрите с кем я тут! С самим...!»Чем здорово повышает свой статус в обезьяньем иерархическом обществе. А когда рядом нет других самцов, а напротив, только самки – не кричит, потому что нападут и покусают из зависти.
У гиббонов же, если самке парень не люб, то лидер он или аутсайдер, неважно. Не лежит душа и все тут, парой они не будут. Даже в неволе могут жить в одной клетке, дружить, но спариваться – ни-ни. А если найдет себе гиббона по сердцу – то проживет с ним до конца жизни.
Я к чему это...Столько сейчас споров на тему того, как должна себя вести женщина, как не должна. Кто-то отстаивает веды, кто-то феминизм. Но в природе спокойно себе живут шимпанзе – по своим обычаям, бабуины – по своим, гиббоны тоже не отстают. И не разу не было такого, чтобы шимпанзе пришла на соседнее дерево к самке гиббона – поучить ее, как самца выбирать.
Отчего же мы, люди-человеки, высшие приматы, обязательно должны найти общий знаменатель? Ведь мы такие разные! И зачем одна женщина, что 20 лет хранит верность мужу, оскорбляет другую, которая выбирает статусных мужчин? Почему так сложно сидеть на своих ветках и заниматься своей жизнью? Для этого ли природа наделила нас корой головного мозга, чтобы мы тратили время на крестовый поход против природы и ее разнообразия?
Не знаю, что на это ответил бы Дарвин, а баба бабуина точно бы показала свое самое красивое место. И была бы, как мне кажется, абсолютно права.
«Ты этого достойна», «Пусть весь мир подождет», «Все в восторге от тебя» — у копирайтеров известных мировых брендов всегда хорошо получалось заигрывать с аудиторией. Наряду с рекламой, вошедшей в анналы истории маркетинга, лояльный ко всему новому конец девяностых ознаменовался и внедрением в умы прогрессивных родителей американской системы воспитания, в основе которой была похвала.
И если в отношении мальчиков привычный образ «настоящего мужчины» не позволял довести методу до абсурда (как потом без мужиков, а если война?), то девочкам «досталось» по полной. Все они вдруг стали исключительно умницами и красавицами. Одним словом — принцессами.
В нулевые произошла катастрофа: на экраны вышел телепроект «Дом-2». Вот уже много лет он пропагандирует лежание на диване и строительство отношений, которое заключается в бесконечных взаимных претензиях. В расслабленные десятые пришла «новая искренность». Мудрая простота. Вместо роскошных премьер — театр «Практика». Леопардовое пальто отнесено в церковь. Гардероб заполнился серой мешковиной от российских дизайнеров. Какие Мальдивы? Мы в Исландию. На смену поджарому, высушенному безуглеводной диетой телу пришел бодипозитив. Который, кстати, так и не прижился, но позволил женщинам еще больше полюбить себя… И все это на фоне статей Лабковского о собственной исключительности.
В результате появилось целое поколение удивительных женщин. Женщин, которые считают, что достойны самого лучшего не за какие-то там заслуги, а просто так (и, наверное, нет в этом ничего дурного). Которые убеждены, что самые добрые и щедрые мужчины выращены специально для них. Они занимаются йогой в гамаках, несколько раз в год пестуют тело морской водой, регулярно отправляются на «чистки» в Кивач.
Питаются исключительно здоровой едой, потому что пичкать божественной организм фастфудом — несомненное преступление. Делают десятки селфи ежедневно и часами обрабатывают получившиеся снимки в редакторах — для пущего совершенства. Бесконечно фотографируются у модных мастеров жанра, чтобы не забыть в старости, какие были прекрасные. Посещают тренинги всевозможного роста, личного психолога, заботятся о радости души. Лучшая в мире и высокооплачиваемая работа почти в кармане. И не в позорной бухгалтерии, а на острове. Сразу директором. Какого-нибудь салона красоты. Или йога-студии. Однако в реальности получается разве что открыть магазин в инстаграме и продавать там платья с алиэкспресс… И, в общем, все бы у этих женщин было хорошо, если бы не одно «но». Они безнадежно одиноки. Потому что когда ты — лучшая, сложно интересоваться кем-то, кроме себя.
Однажды ко мне заехала бывшая коллега. Тридцатипятилетняя принцесса. Три часа она говорила о том, как сложно нынче найти мужчину, который оценил бы все ее достоинства. «Дотягивал» до нее. И самое главное — освободил бы от необходимости работать и при этом, внимание, — не напрягал! После первого свидания все потенциальные женихи почему-то исчезали. Что любопытно: за три часа нашего «разговора», коллега ни разу не спросила, как у меня дела. В конце визита я поинтересовалась: «На свиданиях ты тоже три часа говоришь только о себе?».
И я еще понимаю, почему по-настоящему интересной зрелой женщине, которая состоялась в профессии, хорошо зарабатывает, объездила весь мир, построила дом и все такое, обидно, что мужик, пошел (точнее, остался из неразобранных), по ее мнению, мелкий, жадный, скудный. А ежели и попадется приличный, то выбирает двадцатилетних дурех. Я, кстати, спросила у одного своего друга, почему он женился на девушке, которая была проста и молода, имея в арсенале поклонниц пусть ровесниц, но объективно более красивых, интересных, финансово независимых барышень.
— А у нее легкое дыхание, помнишь, как у Бунина? Мне вот эти вот духовные, сложные, с тараканами, знаешь уже где?
Согласитесь, обидно. Ну, когда духовность вдруг оказывается «тараканами».
Так вот, в «принцессе» нет даже бунинской легкости — она погибает в претензиях к миру и подсчете калорий. Или любви к своей толстой попе (она постоянно на стреме, вдруг кто-то решит эту попу оскорбить?). Но самое главное, принцесса не умеет отдавать. Заботиться о ком-то еще, кроме себя.
Впрочем, что там отдавать — не коврик же для «планки». Дети, по ее мнению, сплошной геморрой, помноженный на обезображенную беременностью и родами фигуру. Принцесса либо вкусно перекатывает во рту слово «чайлдфри». Либо, наоборот, убеждена, что от нее рождается лучшее в мире потомство, и мужчина должен очень постараться и удовлетворить все ее королевские желания, раз хочет, чтобы она забеременела. «Достойная» женщина привыкла интересоваться только своим весом и внутренним миром, который кажется ей настолько интересным, что соцсети кишат километровыми постами на тему. А ведь отношения, которые наша героиня все никак не может построить, — это про двоих. Про искренний и неподдельный интерес к жизни другого человека. Про сардельки с капустой на ужин, когда она подумывала о киноа.
И еще в принцессе нет доброты. Речь не о «правильности» и заботе об одиноких бабушках, а обычной доброте человеческой. Которая берет и ставит интересы другого человека выше собственных. Прощает несовершенства и ошибки. Сопереживает и сочувствует. Отдает последнее, если так нужно. Одним словом, спасает мир.
Добрая женщина у многих, увы, ассоциируется с женщиной «блаженной». Дурочкой, которая все для всех делает, и никакой ей, балде, благодарности. «Живи для себя», — убеждают её подруги, — пусть другие сами о себе беспокоятся». А она, между тем, очень счастлива. Ресурс ее бесконечен, потому что постоянно наполняется извне, — природа же не терпит пустоты. Добрая женщина не рассказывает о своих делах, пока не спросят. Зато всегда интересуется другими и помогает, если есть возможность. В ее фейсбуке — мужья, дети, родители, друзья и почти нет ее. Она не жертвует деньги в фонды и не кричит об этом на весь интернет, потому что убеждена, что главное, что должен сделать человек — позаботиться о своих близких и себе. И только десятую часть отдать бедному…
Добрая женщина никогда не будет одинокой. Не потому что всегда найдется кто-то, готовый воспользоваться ее редким качеством. А потому что мимо нее невозможно пройти и не остаться. Погреться. И нет ничего для мужчины страшнее, чем связать свою судьбу со злой принцессой. А те, кто связывает, к 45 годам становится пациентом кардиологического отделения, я совершенно серьезно.
Первый шаг к модной доброте, которую всем нам стоит сделать, — почаще спрашивать друг у друга: «Как ты, как дела»? Не формально, как американцы, а по-настоящему, по-русски. А дальше — молчать и слушать. Молчать и слушать.
Все время я мужчинам все порчу, когда с ними в кафе иду, или в ресторан.
Кому - брюки, кому - жизнь, а кому - мечты и систему ценностей. Вот пошли мы тут с одним мужчиной в кафе. Знала, что я ему что- нибудь обязательно испорчу, но не смогла отказать. Я редко бываю в том кафе, а там потрясающие гребешки с манго, и чизкейк с соленой карамелью и орешками. Пошла, в общем.
Мужчина и гребешки были выше всяких похвал. Сразу видно , что сковородка разогрета как следует. И сливочное масло не горит, а кипит тихонько , и оттого корочка золотистая на гребешках и на манго. И присолены они потом, по готовности, и манго под крышкой доведено как нужно. А мужчина сидит тихо и ест салат. Идеальный вечер.
Радуюсь я, значит, жизни и гребешкам, и тут мужчина и говорит - нужно окружать себя, говорит, своим уровнем ценностей, чтобы и человек был рядом твоих ценностей, и образ жизни в целом, и даже мелочи.
- Абсолютно согласна - отвечаю.
Нет, ну а что? Правильно говорит.
- И как можно раньше это нужно понять - он продолжает. - Твоих ли ценностей человек.
- Точно - говорю я. Это очень важно.
- Я вот, - говорит мужчина, - считаю ценным, чтобы, как прихожу с работы, так меня встречал вкусный ужин. Я бы так все время хотел.
- Да, это очень ценно - отвечаю я.
Нет, ну, а кто бы не хотел, чтобы вкусный ужин встречал с работы - то? Я бы тоже хотела.
- И чтобы в квартире у меня постоянно была чистота, - говорит. - Это ценность номер два для меня и этого я тоже в жизни постоянно хочу.
- О, как я Вас понимаю.- отвечаю. - Согласна с вами абсолютно.
И доедаю гребешки, и жду, с трепетом, карамель. Нет, ну это же мечта, чтобы чистота в квартире-то. Постоянно.
- А Вы что хотите? - спрашивает он.
Тут я как раз карамель откусила, с первым кусочком чизкейка, и орешки там ... и тоненькая прослойка какого -то крема .. я бдительность потеряла и говорю:
- Я давно ножницы большие садовые хочу, сказала я, лопату новую, и -на Багамы . На Мальдивах вот я была, и на Бали, а вот теперь - на Багамы. Машину хочу новую, и кольцо белого золота. Давно хочу и постоянно. Но чистоту в квартире, и вкусный ужин, чтобы встречал, я тоже хочу, это просто прекрасно и тоже очень нравится. И чизкейк еще хочу. Один. С собой.
Он погруснел почему -то. И замолчал.
"Вот вечно ты, Иванова, что-то мужчине испортишь. Настроение, десерт или систему ценностей. Это все карамель. С карамели тебя всегда на ненужную откровенность тянет". - сказала я себе. Но я знаю, как все исправить.
И я счет раздельным нам попросила принести. И мужчина опять повеселел. И говорит, - может , мы совместим нашу систему ценностей? Если убрать из нее Багамы и машину с кольцом. А вот ножницы можно оставить. И даже лопату.
Нет, говорю, без Багам - не то. Там океан и фламинго. И синезеленое небо. А без них -и лопата не в радость. И оплатила счет. И поехала домой.
А дома меня ждал вкусный ужин, чистая квартира, а лопату я завтра куплю, и садовые ножницы. Абсолютно все моей системы ценностей.
Почем там, кстати, Багамы - то, пойду посмотрю.
Оценили 24 человека
29 кармы