Хохмы с Сети. И снова евреюшки:)) и их антагонисты:))

– Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

– Я? Даром? Никогда!

Не переживай ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

— Как вас зовут?

— Славик.

— А отчество?

— С такой зарплатой просто Славик

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?

— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?

– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!

– И шо, фонарь тогда не работал?

– Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.

– Ой, мамо, так он же старый!

– Сарочка, можно подумать, ты новая…

– Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».

– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?

– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

– Сёма, подкати ко мне на пару минут.

– Красиво или по делу?

– Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

– Да, понемногу.

Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Хотелось бы иметь не только совесть...

— Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?

— Потому что зрение минус два.

— Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?

— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?

— Да, разлуку...

Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен...

Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

— Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?

— Картошка в депрессии.

— Как это?

— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

— Привет! Как жизнь у тебя?

— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.

— Это как?

— Ну, каждый день новый пакетик чая!

— Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

Купил как-то банку растворимого кофе. Думал, он. Дома попробовал — нет, оно.

Пропал в нас дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несём его домой.

Заходят сваты в деревенскую избу и говорят:

— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

Раздаётся голос старой бабки с печи:

— А не дурачок ли он у вас?

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?

— Устриц в нормандском соусе.

— Ну, пельмени так пельмени.

— Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку, но когда та достала её из сумочки...

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.

И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Это про меня:)))

Продам велотренажёр какому-нибудь самонадеянному жиробасу типа меня полгода назад.

Страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на двадцатилетие свадьбы смешной магнитик на холодильник.

— Фима, я толстая?

— Шо ты, Сарочка! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред, и детский лепет.

Чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса.

Иногда хочется напиться и поплакать, а получается нажраться и поржать.

— Иди ешь кашу!

— Ты же вроде суп варила?

— Мало ли что я варила!

— У тебя муж кто по специальности?

— Алкоголик.

— Но это не специальность, это увлечение!

— Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.