- Здесь я никогда не допишу роман! Завтра же уезжаю в дом на озере!
– Какой дом? Какой роман?! Какое озеро?! Ты же сварщик!
– Нет, это невыносимо!
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.
***
Я не старый, просто у меня лицо винтажное.
***
- Иди скорей сюда. Смотри.
- Че там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница.
***
- Женщина, а сколько вам лет?
- Угадайте, я загадочная, интересная и умудрённая опытом женщина.
- Понятно - сорок пять.
***
Она позвонила рано утром. Говорила о любви, плакала. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.
***
Самый неприятный момент в жизни женщины – это когда она только-только села на диету. Когда голодная и злая, но всё ещё жирная.
***
Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.
***
Думал, что влюбился. Оказалось – тахикардия.
***
Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
***
Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.
***
Верх расточительности - заказывать пельмени в дорогом ресторане.
***
Официант! А у вас есть что-нибудь перекусить?
– Кусок медного провода вас устроит?
***
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
***
- Выходи за меня замуж
- Так вот сразу?!
- Ну можешь не сразу. Постепенно.
***
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
***
— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…
— Таки я два года ждала этого дня!
***
В России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.
***
— Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.
***
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
***
Да ямбись оно хореем!
***
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…
***
Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
***
— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!
***
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
***
- У тебя такой мужественный подбородок...
- Спасибо.
- Но его слегка портят второй и третий подбородки...
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"
***
— У мадам плохое настроение?
— Да, знаете ли... Как бы объяснить... Сегодня пришлось только рыбку съесть.
***
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.
***
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
***
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
***
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
***
— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
— Не смей угрожать отцу!
***
Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?
***
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...
***
Стоит мне только не выспаться и я уже никого не люблю.
***
Довела мужа Мендельсоном до Шопена.
***
- А-а-а! Оживший кисель!!!
- Успокойся, придурок, это медуза!
***
Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе.
Дед Кирилл. 24 года.
***
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила.
***
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
***
Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
***
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
***
Малыш неделю сводил бабушку с ума.
Ходил и повторял: "Молись и кайся..."
У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон"
***
В аптеке:
— Здравствуйте. Я забыл как целиком называется лекарство но там что то.. типа.."милая мне откуда знать куда ты положила свой фен"...
— Ибупрофен?
— Да! Да да да..!
***
- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики
Операция «Ю»
Стемнело уже в самый раз, и я в предвкушении ждал начала операции «Ю» и появления привидения. Народ за столом собрался в полном комплекте. Дадя Вахтанги говорил тосты и все дружно поднимали бокалы, чокались и выпивали. Мы с Вовкой тоже принимали активное участие. У нас в бокалах плескалась газировка. Каждый раз я старался первым делом чокнуться с Верой. Для этого мне приходилось тянуться через стол и немного в сторону. Однажды я даже не удержался и плюхнулся животом на тарелку с салатом, разлив газировку по столу и впечатавшись одной рукой в плов. Хорошо, что он уже был остывший.
— Вот ты кривожопый, — смеялся Вовка.
— Вова! Перестань! Где ты таких слов нахватался? — возмущалась мама, вытирая меня.
— Ясно где, у мамы твоей, — подсказал ей папа.
— Никогда больше не повторяй, это плохие слова — пристыдила мама Вовку, закончив со мной.
— Прям как на бреющем полёте пролетел над столом, — отметил дед Матвей.
— Ага. Только теперь салат с катышками из пупка и плов с грязью из-под ногтей, — заметил студент.
— У меня чистые ногти и катышки, — возмутился я в ответ. — И вообще, сами вы катышки, — добавил я, поняв, что про чистые катышки сморозил глупость.
Народ посмеялся и постепенно затих и переключился опять на вино и шашлык.
В это самое время, один из студентов мне подмигнул и встал из-за стола.
«Ну всё, начинается» — подумал я и приготовился к свершению подвига
Через несколько минут на мансарде загорелся свет, а потом потух. В слабом освещении я увидел фигуру студента. Он махал мне, как бы сообщая, что уже вот-вот. Типа готовься спасать мир. У меня аж где-то между лопаток зазудело.
Студенты, как оказалось, были более изобретательны, чем мы с Вовкой. То, что мы делали в деревни у бабки с дедом, это как говорится детский лепет. Они подошли к операции «Ю» с полной ответственностью, но с полной детской бесбашенностью.
Как раз в то момент, когда дядя Вахтанги встал в очередной раз, провозгласил тост и запел какую-то песню, в окне мансарды появилось привидение.
Идея студентов заключалась в следующем. Над мансардой крепились провода, которые шли вниз, к столу, где все мы сидели. Заканчивались они на фонаре, над столом, который освещал стол в тёмное время суток. И вот, когда дядя Вахтанги пел свою красивую песню, привидение начало свой полёт. Для утяжеления конструкции и придания привидению более реалистического вида, студенты приспособили арбуз. Сверху на арбуз была надета простынь. Для того, что бы привидение могло лететь по проводам, они приделали крючок от вешалки.
Дядя Вахтанги пел свою грузинскую песню, народ слушал, а я с ужасом наблюдал, как привидение стартует. Как только оно легло на курс, провода заметно дёрнулись и фонарь качнуло. Все, продолжая слушать песню, заметили это, но не придали сему событию никакого значения, а привидение уже приближалось, набирая скорость.
Как раз в тот момент, когда дядя Вахтанги затянул песню на одной ноте и подвывал, поднимая вверх руки, как бы призывая всех встать и присоединиться к нему, многое заметили приближение призрака и в недоумении, а может быть в ужасе, открыли рты. Через секунду к дяде Вахтанги из всех присутствующих, присоединилось только привидение. Оно пришлось ему, как раз арбузом по голове.
Со всей скорости, арбуз въехал ему в затылок. Дядя Вахтанги от неожиданности закрыл рот, оборвав свою песню на полуслове, и полетел вперёд на стол. Приземление его лица пришлось как раз в тот плов, в котором уже были мои катышки и грязь из-под ногтей. Про себя я успел подумать, что теперь там ещё и козявки из носа дяди Вахтанги.
Арбуз же, упёрся в виноградные заросли, в которых путался провод, дернулся и, развалившись на куски, полетел на стол. Простынь в завершении всего накрыла пожилую пару. Но это было ещё не всё. От таких перегрузок провод, наверное, не выдержал и вверху что-то щелкнуло, затем были искры и свет потух. Потух во всём доме.
За столом началась тихая паника. Тихая, потому что все понимали, что это не землятрясение и не конец света, но, тем не менее, что-то произошло. Но понять, что произошло, в почти полной темноте было невозможно.
— Что это было? — первым подал голос дядя Вахтанги, выбравшись из плова.
— Принесите воды, — просил, кажется, пожилой мужчина. — Люсе плохо.
— Нихрена себе, — удивлялись оставшиеся за столом студенты.
— Вова! Где вы? — искала нас мама.
Тут я только вспомнил, что должен был спасти Веру и показать себя героем в этой ситуации. Но во всей этой суматохе меньше всего я думал о Вере. Точнее я совсем о ней не вспомнил. Я был настолько заворожен этим зрелищем, что меньше всего я думал о том, что я герой и мне надо кого-то спасать…
Чуть позже стали прояснять ситуацию. Первым делом, конечно под подозрение попали мы с Вовкой. Так предположила мама. Но вроде как от стола мы не отходили, то вроде как не должны быть причастны. Но тогда кто?
Студенты неловко мялись, поглядывая на нас с Вовкой. Мы же молчали как партизаны. Сознаваться в содеянном нам не хотелось. Не хотелось быть даже косвенно причастными к этой ситуации. Одно дело в деревне. Там мы хоть знали, что ожидать от бабки с дедом, а тут… Совершенно посторонние люди. Как они отреагируют на эту ситуацию, ещё не известно. Вдруг нас выгонят с юга и тогда папе с мамой это точно не понравится.
Студенты тоже понимали неловкость ситуации, но вроде как закладывать детей, тоже неудобно.
— Это мы, — наконец-то вымолвил один из них. — Мы просто хотели, чтобы весело было, но не рассчитали.
— Немного, — добавил второй.
— Ничего себе немного! — возмущался дядя Вахтанги, отплёвываясь пловом и потирая затылок.
— Я чуть разрыв сердца не получила, — подала голос, вернувшаяся в наш мир Люся.
— Да-да, — поддакнул пожилой мужчина.
— А что со светом-то? — вмешался дед Матвей.
— Пробки, наверное, выбило, — предположили студенты.
— Э-э-э-эх! Мозги у вас выбило. Идите наверх, там, в мансарде щиток стоит, — отправила студентов баба Нюра.
Студенты покорно поплелись наверх, проверять пробки.
— Прям как малые дети, — продолжила она, когда студенты ушли.
— Может, керосинку принесу, и продолжим? — предложил дед Матвей.
— Напродолжались. Всё, щас свет наладим и отбой. Хватит на сегодня продолжений, — не одобрила баба Нюра предложение деда Матвея.
Через пару минут свет в доме включился и студенты вернулись. Дед Матвей всё-таки принёс керосиновую лампу, но для того, что бы разобраться со столом. Все стали расходится и только тут я заметил Веру. Она сидела, прижавшись к маме на скамейке, и не проронила за всё время ни звука. Я решил попытаться хоть как-то реабилитироваться.
— Если бы это было настоящее привидение, то я бы быстро с ним справился, — рассказывал я им, присев рядом на скамейку. — А так… оно даже не страшное было.
— А я и не испугалась, — сказала Вера. — Глупее шутки не видела.
Мне даже стало как-то неловко. Ведь шутка-то была по сути наша. Только исполнение не наше.
За столом остались только студенты. В виде наказания их оставили убираться и наводить порядок. Дед Матвей наказал им ещё фонарь починить.
— Что бы утром как солнце горел, — командовал он. — Ишь, призраки нашлись.
— Идёмте спать, — позвала нас мама.
Мы с Вовкой пошли за мамой. По пути мы оглянулись и посмотрели на оставшихся за столом студентов. Наши взгляды встретились. Бывший обладатель командирских часов только махнул рукой и покачал головой, как бы говоря нам:
— Сами мы дураки, в очередной раз повелись на ваши фокусы, но мы на вас не в обиде, идите спать…
Оценили 18 человек
22 кармы