О расширяющих сознание

Первая статья Макса на проза ру. https://www.proza.ru/2014/05/3...

Максим Камерер

Эпиграф 1

"Яды-это вещества расширяющие сознание за счет укорачивания бытия."

Эпиграф 2

"Лесник Сидоров третий год не может выйти из лесу. Его грибы не отпускают."

Опять давнее.

Утро началось с нетривиального звонка приятеля. Макс звал "по грибы". Хм.

Я-то за любой хипиш, кроме голодовки, но лазить по лесу в поисках пропитания? Заниматься собирательством с риском обгадить найденным все поля и веси? Какой-то бомжатиной отдает.

-Не, Макс, я воздержусь.

-Поехали-там Нинка с нами. О тебе спрашивала.

-Ээээ…Когда выезжаем?

Надо сказать пару слов о тезке. Человек он непростой судьбы. В начале 2000х у него было свое турагенство для детей(называлось "Куда подальше"). Макс процветал. Беда подстерегла его в Крыму-куда он заехал по делам фирмы и заодно решил наведаться в Казантип. Там и прижился на весь сезон.

По возвращению я его не узнал. Из серьезного коммерсанта Макс превратился в стремного типа с крашеными в радикальные цвета волосами, одетого в какую то мешковатую херню и обвешанного бусами, фенечками, павлиньими перьями. При этом приплясывающего под неслышную окружающим, но очень энергичную мелодию.

И все это с выражением превосходства на лице-как у просветленного, узревшего свет истины.

-Макс, ты б завязывал с ядами-то. Не мальчик уж.

-Тебе легко говорить. У тебя на каждом плече не сидит по птичке. Та что на левом плече-постоянно говорит в ухо- "Не вставляет, не вставляет!" А та, что на правом-"Надо добавить, надо добавить"

-Куда мне. Даже белочка рядом не пробегала.

После пары минут общения я решил держаться от него подальше. Во-первых это заразно, а во-вторых -а вдруг санитары набегут? И меня за компанию прихватят?

Года три Макс боролся с Казантипом в себе. Или Казантип боролся с Максом внутри него. За время этой борьбы было похерено турагенство, жена, дети, вся недвижимость и почти все деньги. Как ни странно-Макс победил Казантипу .

Много позже я встретил тезку в более-менее нормальном виде. Обрадовался.

-Макс, а как поживают птички?

-Сдохли от передоза.

В пору же описываемых событий Макс бушевал вовсю-а виделись мы с ним все реже и реже.

Но суббота была свободна, а Нинка-хороша-так что чего б и нет. Грибочков наберу, с картошечкой да под водочку…Угу, щаззз. Наивный чукотский юноша.

Когда я вывалил из машины с лукошком, в резиновых сапогах и с ножом-компания Макса повалилась в траву. Они выли и катались-и только размер ножа удерживал их от хамства.

Поляна, на которую мы вышли была километра два на три. Повсюду виднелись спины грибников, что ползали на ней на карачках. Я озадачился.

-Макс, я не понял-чо за грибы?

-Аййййй…ссуука…белые…ххххыы…подосиновики…

-Внятно можно? Членораздельно? Разделяя члены то есть.

-Уххх…ты что С Луны свалился? Псилоцибиновые грибы.

-Что б на Луну летать?Твою маму, связался с идиотами. Я поехал, космонавты.

Но тут набежала Нинка и меня уломали.

— Хер с вами. Покажите хоть как они выглядят.

-Вот так.

Большим идиотом я себя давно не чувствовал. Ползать на карачках и собирать то, что не употребляешь. Кретинизм. Но вдруг открылось какое то зрение- и я набрал этого говна под 900шт-доселе невиданный рекорд. Народ благоговел. Посреди страды сбоку подкрался какой-то приблудный дед.

-Сынок, а что это вы тут рыщете-то? (200 рыл, напомню, ползают по траве и что то там высматривают)

-А часы, дедунь.

-Какие часы?

-Да вчера бухали тут-я обронил, вот и…

-Дорогие ж часы, видать!

-А то.

Но любопытный дед не отставал. Вскоре он докопался до Макса.

-А все ж что вы тут собираете?

-Грибы, дед.

-Это какие ж?

-А вот.

-Это для чего ж?

-А для потенции.

-Иди ты! И сколько надо?

-Да штук 50.

Дед зашарил в траве. Вскоре набрал под сотню. И к Максу.

-И как?

-Ну жуй их -и через час к бабе!

Дед готовно зажевал и пошел удивлять подругу. С учетом-что с 20 шт народ на Луну летал, с 50 он явно бабку озадачил.

Я б такого гадства не допустил-но я ползал в тот момент вдалеке от событий.

История имела продолжение. Большинство добычи я роздал-себе оставил штук 200.Вдруг пригодятся?

Пригодились.

Потом ко мне приперся Слава-порядочный мальчик из приличной еврейской семьи. Банкиренок. Полез в холодильник-нашел сушеные грибы и дико возбудился. Дай да дай.

Да на, хорошему человеку завсегда говна не жалко.

Встречаю потом Славика. Озадачен.

-Да, зря я у тебя грибы взял.

-Какал много?

-Да не. Хуже. Прихожу домой-звоню, дверь не открывают. Я ж с мамой и бабушкой живу-обе в годах, я на измене-вдруг что случилось? Толкаю дверь-незаперто. И тут бабаня моя мне в ноги ведро воды-херак! Я в акуе. А Наталья Моисеевна как начнет шваброй по полу шурудить. Энергично так.Чуть не сшибла. Причем швабра без тряпки.И молчит. Я -ты чо, мол, ба? А та молчит и шваброй по мокрому паркету шкрябает. Сосредоточенно. Ну-думаю, приплыли тапочки к обрыву. Ну я бочком, по стеночке в гостиную-санитаров кликать. А в гостиной второй пациент-маманя моя родная.

-А там что?

-А маменька шторы оборвала и в них по полу катается. То закатается в шторы, то раскатается. И поет. "Миллион, миллион алых роз"

-Аххххххрррр…Погоди…Дай отдышаться…И что?

-Ну я на кухню-а там на плите грибной супчик. Грибы твои нашли-супчика им захотелось.

Вот и покушали.

-Аййййй! Молчи…я сдохну!..

-Мне не до смеха было.

-Понимаю. А нечего в дом всякую дрянь таскать. И как-отошли?

-Да вроде.Двое суток их колбасило.

-Ну слава Б-гу. У Макса в компании и похуже было.

-У какого Макса? У торчка этого?

-На себя посмотри! Потомственный наркоман в третьем поколении!

-Хм. Ну ладно. И что там?

-Федя там. Точнее Федин папа.

-А знаю их. Крепкая семейка.Мама от них сбежала.Так папа ж вроде плотно по синьке?

-Ну да. А Федя-тот позаковыристей. Сварил из маньчжурских шишек молока три литра…

-О как! Напиток "встань трава-расступитесь горы"?

-Хуже. Там с трех столовых ложек сутки на Луне. Незнайкой бродишь.Не перебивай.

-Не буду. И?

-Ну, говорю, сварил-и в холодильник поставил. И свалил. А папаня-калдырь с будуна проснулся и к холодильнику. Сушняк же. Вдруг-пиво осталось? А пива нет. Одно молоко.

Ну на бессвистье-и жопа соловей, папаня Федин-стакан налил да и хлопнул. Тьфу, заррраза. Горько противно…И тут у него-***к!-и весь похмел как рукой сняло. Ну, тот приободрился и второй стакан-хлоп! И такая ляпота наступила:как Христос в лапоточках по пищеводу прошел. Ну он не будь дурак-и третий туда же. Для закрепления результату.

-Айййй…И как закрепил?

-Намертво.Три месяца уже там.

-Помер что ли?

-Да не. Папа ест, пьет, ходит куда надо. Но на внешние раздражители не реагирует. Ори ему в ухо-только улыбается. Достиг совершенства.Отринул страсти-стал Буддой.

-Ааааа…вот оно что принял принц Сиддхартха Шакьямуни, что свалил от всех ништяков в джунгли?

-Не исключено.

-И как? Динамика хоть есть?

-Не-а. Я Федю неделю назад видел-спрошаю-папа, мол, как?"Папа еще там"-Федя мне ответствует.

-Ну хоть бухать перестал.

-Ему уже не надо. И так хорошо.

Ффу…устал по клавишам стучать корявым пальцем.

Спасибо за внимание.