Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают.
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
Сентябрь – тот самый месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.
Железная логика мужчины для женщины - металлолом
В последнее время я стала намного ближе к природе. Совсем озверела...
Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну никак без шубы
Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку...
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва запомнить!
Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера
Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню
Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!
Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
Трагические цифры: в мире еще более 500 миллионов котиков, не выложенных в сеть
В ПТУ перемены делают меньше двадцати минут, так как за двадцать минут может образоваться организованная преступная группировка
— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
Специальное предложение от сочинских врачей – УЗИ с обезьянкой!
Муха - это НЛО: назойливый летающий объект
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...
Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!"
АО «Дагестанские коньяки». Дагестанские коньяки – 20 лет на рынке лишения водительских прав
Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен
В русском языке есть 74 слова, начинающихся с буквы «Й». Но ты помнишь только «йод», «йогурт» и «йога»
- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают
Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка»
Русский язык - очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти
Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год
Видели бы вы глаза черной кошки, когда я перешла ей дорогу!
Ты не знаешь как ввести логин в Одноклассниках? Не знаешь как убрать рекламу с сайта? Пытаешься открыть ссылку-спам? Поздравляю, ты - чья-то мать!
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов
Бывает, мужик хвост встопорщит, перья распустит, поёт-заливается, думает, что он жар-птица заморская, а ты смотришь и думаешь: "Дятел"
Где скотч не держит - сварке нечего делать!
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями
Подала заявку на кредит в банк… Отказали… Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах»
Я бы поездила на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!
У меня появился любовник!!! Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и... не узнала!!!
Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому
Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"
Нет, я не ленивый человек, просто диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот
В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить Уголовный Кодекс РФ следующими видами наказания: ипотека с конфискацией, ипотека с автокредитом, пожизненная ипотека без права досрочного погашения
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется
Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."
Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!
В ереванских аптеках виагру можно найти в отделе "Успокоительное"
Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 10 миллиардов британских учёных?
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету
Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые!
Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии
Жизнь слишком короткая... Говорите быстрее!
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией
Прежде, чем подумать - подумай
У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать
Я своей знакомой говорю: - Ты сыр любишь? А она: - Нет! А я думаю-странно такая крыса,а сыр не любит
Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком
Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!.....Свидетельство о браке - это не документ
о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!
Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так близко к понедельнику?
Девушка,
ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? я одна еду!
Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах
Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь!
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда .
Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!».
минздрав предупреждает:алкоголь - причина всех увлекательных приключений!!!
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили.
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет
У меня нет алкогольной зависимости, у меня алкогольная привязанность.
Долго искал свою вторую половинку, но так и не нашёл. Вероятно, потому, что родился целым.
Чем только чёрт ни шутит, пока Бог спит!
Приличные мысли по пустым чердакам не шляются.
Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет...
Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.
Настоящий еврей должен... Нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!
Если вас не радуют деньги, значит, их у вас нет.
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться.
Ад страшен не раскаленными сковородками, а теми, кто на них жарится.
Оценили 11 человек
15 кармы