Мудацкое счастье-беспредел. 18+

Максим Камерер

Продолжение эпопеи о кооперативе Ромашка.

О гонщике Трошеве стоит рассказать особо. Личность по-своему выдающаяся.

Внешность Димана исчерпывающе описана еще О. Генри-"свеж,как молодой редис и незатейлив,как грабли" Как-то в детстве Димочка случайно нажал на тумблер "Д" -включил дурака и забыл как выключить. На самом деле все это бутафория-Трошев хитер,умен,расчетлив,что подтверждается тем фактом,что из всего кооператива Ромашка по эту сторону травы находимся только мы-двое.

Но бутафория эта настолько глубоко въелась в натуру,что иногда,сдается мне, он и сам не знает,где начинается Дима и где заканчивается дурак. Я склонен думать,что дурак живет в Диме постоянно,но иногда высовывается наружу. Утрамбовав его,Митя со вздохом начинает разруливать наворочанное его альтер-эго.

Хотя-чья бы корова мычала. Сам хорош.

В кооперативе мы представляли из себя устойчивую преступную группу,метко прозванную председателем "Дети с большими ***ми" Так про нас и спрашивали,мол,где эти дети там лазят...

Для определенного сорта баб Трошев был просто смертоносен. Что объединяло их-до сих пор в толк не возьму,ибо разнились они мастью,образованием,возрастом,группой инвалидности-но одинаково теряли всякую волю к сопротивлению при виде Димана. С бабами своими Димочка был строг,но справедлив,временами пугая их буйностью нрава.

Стандартным проявлением этой неукротимости натуры был традиционный прыжок в окно(высокий 1 этаж)

Я наблюдал это действо столько раз,что аж прискучило.

Пример-возвращаемся домой(Трошев как свалил от жены,так и не вернулся)-дома наши бабы.

Заходим.

Диман-своей,строго:

-Ты ванну налила?

Наташа:

-А,э,я,вот,эта...щаззз

-Ат сууука!!!!-орет возлюбленный,зверея ликом и неожиданно разбежавшись ныряет в окно. Там прыгает в машину и с ревом движка и визгом покрышек уносится во тьму.

Все как один воспитуемые бегали ночь напролет в палисаде,заламывая руки.

Под утро появляется наш голубь сизокрылый.Объятья, поцелуи,счастье льется рекой...

На робкий вопрос-мол,шо это было,милый? -ответ,мол,бывает,душа рвалась к подвигу ,не обращай внимания. И так до следующего раза. При всем внешнем идиотизме эта метода работала без осечек.Бабы у Димана были безотказны,хорошо смазаны и надежны как АК47.

Но как то раз сюжет дал сбой.

За день до событий к нам в окно залезли крадуны. Что-то с****или. Мы решили поставить решетки. Деятельный Трошев сам выбирал рисунок(закатное солнце),материал(рифленая арматура)и лично следил за ходом сварочных работ.

На следующий вечер едем домой. Дежа-вю.

Диман своей(и сурово брови он нахмурил)

-Ты кролика тушеного приготовила,как я просил?

Света:

-А,э,я,вот,эта...щаззз

Я опешил. Куда это он прыгать-то будет,интересно?

-Ат сууука!!!!-орет возлюбленный,зверея ликом и изумляя меня окончательно.

После чего берет разгон и привычно ныряет в зарешеченное окно. Сварщики не подвели-варили на совесть. Не зря сам следил. Грохот,дикий мат и с балкона появляется солнцеликий возлюбленный.

То есть на его роже явно отпечатывается фрагмент рифленого солнечного диска с лучами. Я ,икая, сползаю по стене. Света,рыдая от сочувствия всю ночь ставит ему примочки и заламывает руки.

Что удивительно-наши симпатии не пересекались. То есть его гарем не жаловал меня,а в моем фыркали при виде его.Кроме одного раза. Девица была восхитительна-и просто не знала слова "нет". Не то что б она была очень ****овита,скорее просто слишком хорошо воспитана-и потому ей было неловко огорчать кого-то отказом.При этом она ужасно конфузилась-ибо обещала каждому,что будет верна ему...и даже искренне верила в это,когда говорила,но потом опять,ах...

"Сейчас во мне проснулась троюродная тётя. Её любой мог убедить в чём угодно. Бедняжка восемнадцать раз была замужем, не считая лёгких увлечений"

Некоторое время мы тягали ее в разные стороны. Наконец,решили решить по-мужски. Драку отменили после долгого раздумья-так как покалечились бы оба. Камень-ножницы-бумага были признаны несоответствующими серьезности момента. Решили-кто кого перепьет. Начали хмуро,но потом разговорились-благо было о чем.После литра:

-Не Макс,без толку все это. Ольга все равно ко мне прискачет...Отдал бы ты ее.

-Угу. А тебе *** в фантик не завернуть? С куя ли к тебе?

Покровительственно:

-Она мне говорила,что в постели я лучше всех!

-Хы! Она мне тоже это говорила!

-Вы еще в койке обо мне говорите?!

-На *** ты нам там сдался? Она мне говорила,что Я лучше всех.

-И меня?!

-Выходит так.

-От сука!

-И не говори!

-Поехали к ней!

-Поехали!

3 часа ночи. Звонок в дверь. За дверью заспанная Оля,за ней старшая сестра,за ней виднеется бабушка. Все в ночных рубашках. На лестничной клетке покачиваются два алкаша-держась друг за друга.

Реприза(хором)

-Оля! Запомни-мы в постели лучше всех!!!

После этой сомнительной самопохвалы два амбала разворачиваются и в обнимку скатываются по лестнице.

После Ольга к телефону не подходила. Кажется,мы сделали из нее порядочную девушку. Она наконец таки научилась говорить "нет". Небесполезный навык для сиськоносящих.

О манере вождения героя я уже говорил. Теперь о результатах:в среднем он колотил по три тачки в месяц. В особо удачные месяцы результат доходил до 7-8. Рекорд был 14.

Поскольку кооператив занимался перебивкой краденых машин-особых проблем по деньгам это не вызывало. С места аварии увозилась только табличка с номером кузова-ее и вваривали в следующего покойника. Тачка у крадунов бралась за 200$ перебивалась за 100$ и гуляй,Вася,до следующего столба.

Водил то он виртуозно,но был дерзновенен и никогда не останавливался на достигнутом. Постоянно ставил перед собой все более сложные задачи-и отечественный автопром не справлялся с его замыслами. При этом сам герой не страдал в этих авариях совершенно. Просто железный Феликс какой-то.Тот,кстати тоже получил это погоняло неспроста. Кто то из почитателей его таланта как то прислал Эдмудычу "лимонку" в окно. 

Шустрый поляк сиганул в сейф страхового общества Россия. ****уло на славу. Когда в дверь ввалилась охрана-эти накокаиненые мидоры из чрезвычайки узрели разнесенный в клочья кабинет и абсолютно невредимого шефа. Откуда и вера в его пуленепробиваемость. Но я отвлекся.

Как то Трошев таки выпросил у председателя его мерседес-покататься. Хер знает,что у Львовича было на уме,когда он согласился. Возможно-ничего.

Ночь. Звонок. Трошев.Заплетаясь языком:

-Львович!

-А?(трепеща)

-Я это,мерин твой тюкнул..

-Сильно?(вибрируя)

-Та не! Бензобак только помял.

-Уфффф...ну ладно,бензобак,это мы выправим...

-Та не надо! Я ему денег дал,он уже уехал.

-Кто?

-КАМАЗ.

-Какой КАМАЗ?

-У которого я бак помял.

-А с Мерседесом что?

-А Мерседесу твоему ****ец,Львович!

Действительно-груда железа. Километрах на 160 вошел,не иначе. Единственная травма-шишка на затылке от прилетевшей сзади в репу аптечки. Мудацкое счастье-беспредел.

Ну и последняя зарисовка-как Димина дурь нам шкуры спасла.

Надо обмолвится,что крыша Ромашкина совершенно не соответствовала детсадовскому названию.Это были чечены. С тех пор я никогда не работал с чеченами. И никогда не платил крыше. Потому как после чехов-наши доморощенные Бармалеи казались мне солнечными ****одуями. Выжившие из-под такой крыши меня поймут. Хоть нас и немного.

Итак-весь кооператив сваливает на Юг. Мы с Трошевым остаемся. Трошев-в наказание,Я как друг-приглядывать за ним,что бы чего не накуролесил.

И тут нас зовут в ставку к Арзо. Типа пагаварыть за бизнес нада,панимаиш.

Ехать не хочется,и не ехать нельзя. Приезжаем в пещеру Циклопа. Чехов черным-черно.40 разбойников. Посередине Али-Баба(Арзо). Обращается к Трошеву. Суть в переделе долей. То есть вернется Львович-а расклад другой. А кто виноват?-а вот эти два клоуна,с них и спрашивай. И ведь не откажешь-люди больно душевные.

И тут Диман открывает рот:

-Арзо,ты че дебил? Не,ну в натуре мне говорили про вас,что чехи поленом емнутые,но чтоб настолько! Я зажмуриваюсь. Все,****ец котятам,домяукались. Пара телохранителей не верят своим ушам. У Арзо глаза в два блюдца-он такого в жизни не слышал. В полной тишине Трошев продолжает монолог:

-Я понимаю,Арзо,ты ж с гор за солью спустился,тебя в армию забрали,так и прижился тут-но надо ж хоть немного соображать-то!

Наконец,до кого-то из шоблы доходит и тот тянет ствол из кобуры.

Позняк метаться-тоскливо понимаю я. Приплыли тапочки к обрыву.

Но. Арзо начинает ржать. Одновременно он обессиленно машет своим тонтон-макутам рукой,мол отвалите. Потом ласково смотрит на Диму.

-Ладно,живи! Кстати,подвези меня до проспекта Мира,поговорим по дороге.

Не знаю,о чем там хотел побеседовать тет-а тет с нами Арзо но беседа не задалась. Как только Димочка дал фирменное и-го-го -с Арзо слетела вся его вальяжность.

Вытаращенными от ужаса глазами он глазел на пролетающую мимо действительность. Я молча злорадствовал сзади. А ,****ь,Бармалей ***в,очко то жим-жим? Почуйствуй,как я у вас в гостях чуть не обхезался!

Минут через 5 к чечену возвращается дар речи. Но зря.

-Дима,осторожно проговаривает он,стараясь не прикусить язык при этом-эээ,я и не знал,что ты такой хороший водитель! Типа это такой тонкий намек,что мол нельзя ли потише. Нашел с кем намеками общаться.

-Далана,Арзо. Это ***ня! Я те ща ТАКОЕ покажу!!!

И показывает. Минут на 10 ужас выкидывает разбойника из действительности. А там есть на что посмотреть,встречная,сантиметрами разошлись с растаращившимся ЗИЛОМ,миллиметром миновали на 160км жопу троллейбуса,занос,проход впритирку между столбом и автобусом,ну и так далее...

В тоне чечена появляются блеющие нотки.

-Ребяяяята(ха!),может у вас три жизни,но у меня-то одна...

-Ха,да нессы ты,Арзо!!!

Мне становится его по-человечески жаль.

-Дима! Притормози! Тебя ж человек просит!

-Кто?

-****ь,*** в пальто! Притормози,говорю!

Трошев с горечью сбрасывает до 120. Ощущения-как от пешей прогулки. Арзо бросает мне благодарные взгляды.

Доезжаем до проспекта Мира. Тормозим у указанного дома.

-Арзо-тебя назад отвезти?

Тот стоит молча минуту,потом как то мягко отвечает:

-Я друга в психбольницу приехал навестить.После вас,наверное тут останусь. Езжайте.

Больше чехи нас в гости не звали. И подвезти не просили.Не сказать,что бы мы сильно скучали без них.

Спасибо за внимание.