С Сети. ЗМ

Кто не в курсе есть такие сообщества с соцсетях - злой медик. Если я сюда запулю все что у меня хранится в архивах то вы станете ненавидеть всех врачей, так же как они ненавидят вас - пациентов. А за мной будут бегать по всему Городку с бор машинами, скальпелями, и прочим. Вот одно не знаю с чем же будут проктологи бегать. Лана не буду сильно их травить, я сегодня добрый - кофейку попил, бутер с сальцем навернул. Хрен ч ними пусть радуются хорошему деньку, солнечному и морозному.

В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей на шее, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.

Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой - и медицинской жалобой - у дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.

Избавиться от этой консерваторской курвы врачи не смели догадаться, т.к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.

И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.

Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... мед. сестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.

Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу...

Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки.

А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи.

Есть у меня приятель. В детстве, да и в юношеские годы, был он застенчивый. Прям очень-очень.

Ну, то есть он застенчивый был только в отношении девочек, а так обычный вполне пацан. По тёмной улице ходить с ним не страшно. Если по дороге не встретится какая нибудь девушка. Тогда он сразу прятался в ближайшую подворотню.

Ну, вот такой в общем типаж. С пропеллером.

И вот у него случилось первое свидание. Да!

Потому что природа берёт своё даже над застенчивостью, и у каждого когда нибудь случается первое свидание. Даже если он не хочет. Иначе все застенчивые уже бы вымерли давно.

И вот он собирался на это первое свидание, волновался, волновался, и так переволновался, что забыл застегнуть штаны. Натурально! Так и пошел на первое свидание. К памятнику Ленина, между прочим. С ширинкой нараспашку.

И вот стоит он у памятника Ленину, светит вдаль свежим по такому случаю нижним бельём, торчащим из гульфика, народ его так плавно обтекает, стараясь не задеть, а он держится одной рукой за букет, другой за сердце. А в голове при этом всё время ищет подходящий повод, что б упасть в обморок, или ещё как-то избежать этой неминуемой процедуры. Так что ему не до недоуменных взглядов окружающих.

Ну вот, стоит он значит весь такой в прострации, пропеллером своим крутит.

И тут появляется Она! Красавица!

Представляете ситуацию? Советские годы, секса нету, всё население слегка застенчивое, если трезвое, а тут такое дело. Первое свидание, Она вся в духах, и он с распахнутой ширинкой.

Вы бы вот что сделали?

А она подходит, критически его оглядывает, говорит вместо здрасте "Ну так нельзя!", и пока он хватает ртом свежий воздух и отмахивается от неё букетом, она отодвигает этот букет, и двумя руками с треском застёгивает ему молнию на штанах. Молча. Потом делает шаг назад, ещё раз критически оглядывает, говорит "Ну так вроде ничего", берёт под руку и ведёт к светлому будущему.

Привела, кстати. Сейчас, двое девок на выданье у них.

Жили, были терапевт со своей медсестрой. Заболел как-то пациент, и болезнь у него была большая пребольшая. То ли ОРЗ приключилось, то ли чего похуже.

Наклонился терапевт над больным, лечит, лечит - вылечить не может.

Позвала тогда медсестра окулиста.

Окулист за медсестру, медсестра за терапевтом, терапевт за больного.

Лечат, лечат, вылечить не могут.

Позвал окулист хирурга.

Хирург за окулиста, окулист за медсестрой, медсестра за терапевта, терапевт за больного.

Лечат, лечат, вылечить не могут.

В ту пору бежал мимо психиатр.

Подбежал и всех вылечил.

-Здравствуйте. Есть жалобы?

-Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.

-Правда?

-Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умeр, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.

-То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?

-Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…

-Работа у вас сидячая?

-Да.

-У вас болит жoпа?

-Я вас не понял.

-Я говорю, жoпа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.

-Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.

-Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жoпы. Я уже почти уверен, что дело в ней.

-Ради бога, всё с моей жoпой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…

-Вот видите. Усталость жoпы. Апатия. Крайне тревожный симптом.

-Извините, вы это серьёзно вообще?

-Поверьте. Всё начинается с жoпы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жoпу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под пoпку.

Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жoпу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие.

Подумайте!

-Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.

-Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.