Про "пчел".

1. Вы не умеете делать лицо достаточно глупое, чтобы вам не давали важных заданий? Не расстраивайтесь. В этом случае ваша главная цель - попросить для себя сразу несколько масштабных проектов. Попробуйте взвалить на себя что-нибудь грандиозное, сравнимое с расшифровкой языка муравьев, созданием путеводителя по женской логике или разработкой новой ракеты с ядерным двигателем. Чем больше у вас серьезных дел, тем справедливей ваши оправдания, что вы ничего не успеваете.

2. Просите себе помощника, а лучше двух! Иначе однажды вам действительно придется выполнять всю ту работу, которую попросили в первом пункте.

3. Никогда не рассказываете о своих обязанностях коллегам. Они могут догадаться, что большую часть времени вы просто пьете офисный кофе и воруете еду из общественного холодильника. Говорите о работе максимально уклончиво, без затей. Например: «графики» или «анализ данных». На всякий случай ешьте больше чеснока. Возможно, в этом случае вам вообще не придется о чем-либо говорить.

4. Начальству, напротив, нужно рассказывать все до мелочей. Любая деталь, любая подробность может оказаться решающей. Чем скорее начальник, слушая вас, заснет, тем лучше. Постарайтесь быстро набросать на листах А4 детальный план захвата Монголии, небольшую новеллу или просто расставьте в разных местах побольше цифр и геометрических фигур. В момент, когда он проснется, громко произнесите «вот, таковы промежуточные результаты».

5. Научитесь работать из дома. А еще лучше в выходные. Вся прелесть работы из дома в том, что никто, кроме домочадцев не видит, что на самом деле вы не работаете. Но они вас не сдадут.

6. Чаще требуйте повышения оклада. Опытный руководитель оценит вашу уверенность и амбиции. Если вы не просите увеличения зарплаты, вы показываете, что осознаете свою никчемность.

7. Всегда ставьте самые невыполнимые дедлайны. Само собой, никто не станет рассчитывать на результат в такие короткие сроки. И вы с радостью оправдаете их ожидания. А ведь нет ничего приятнее предсказуемости.

8. Найдите в коллективе еще одного трудоголика. Скооперируйтесь с ним. Всегда удобнее и в разы эффективнее ничего не делать сообща. Постарайтесь собраться в целый отдел трудоголиков. Требовать выполненную работу у команды сложнее, чем у одного отдельного сотрудника.

9. Никогда не признавайте своих ошибок. Даже если вам угрожают заряженным степлером или, что еще хуже, показывают, где вы неправы. Ни при каких условиях не отступайте. Еще лучше начинайте кричать. Крик покажет окружающим, как вы переживаете за свое дело и защищаете даже отсутствие результата. А уж за чего-то стоящее вы вообще горой и держите вас семеро.

10. Главное: среди ваших коллег наверняка найдется человек, непохожий на вас, потомственного трудоголика. Этот мерзавец постоянно все портит и нарушает все границы дозволенного. Он бунтарь, который работает и работает. Не нужно на него цокать языком. Не забывайте: тот, кто что-то делает, чаще ошибается и поэтому чаще заслуживает справедливой критики и порицания.

https://vk.com/proidemtes

Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

— Есть, конечно.

— Дайте тысяч 20-30…

— А зачем вам СТОЛЬКО?

— Да… У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями…

Главная причина того, что мед так хорошо усваивается — это то, что он уже предварительно переварен пчелами.

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а

также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры,

вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг

кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца,

мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас

по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав

стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр

солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем

губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус

накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с

выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их

от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы а также в связи с полным

вымером.