Госдепартамент США анонсировал свежие новости. Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она точно не уверена, чем в России их околачивают.
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды - Петрович, проводив в старенький АH-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". Суть заключалась в следующем: из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Hаконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает.
Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку.
В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Hарод, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая.
Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы! Hе можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю!!!
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок
Диспетчер-женщина, на грани истерики:
— Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, борт 2771???
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
— Скажите, мадам, не на Вас ли я был когда-то женат?
Побережье Чёрного моря. Курорт. По улице топает мама с сыном лет 4-х, общаясь с супругом, оставшемуся дома по телефону. Телефон - дорогущий новенький смартфон. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
- Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий, как познакомился к девочкой и т.д… Мать его прерывает на тему, что долго мол разговариваешь - межгород:
- Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
- Папа, у нас всё хорошо! Пока! и… хренак смартфон об тротуар.
Немая сцена. Мама в полнейшем ступоре, а сын уже просит её купить ему мороженое.
Случилось это в те времена, когда рубль имел полновесную ценность. Одному мужику на заводе выдали зарплату именно рублями. Три пачки рублёвых купюр. Придя домой, он решил подшутить над женой, и развесил эти деньги на верёвках, прищепив их прищепками, вроде как бельё сушат...
Тут к нему сосед заглянул, по чисто соседским нуждам - соли попросить, или что-то типа этого. Увидев развешанные по всей комнате деньги, спрашивает у мужика:
- Чё это ты деньги развесил?
А мужик решил пошутить:
- Да я печатный станок изобрёл - деньги печатаю. Вот напечатал, теперь просушить надо.
Сосед, забрав соль, пошёл к себе. А через пять минут к мужику ОБХСС вваливаются:
- До нас дошли сведения, что Вы тут деньги печатаете?
Мужик сразу смекнул, откуда ветер дует, и отвечает им:
- Печатал. Но сейчас станок для производства денег у меня сосед сверху попросил попользоваться. ОБХССники пошли к соседу, а у него самогонный аппарат стоял, самогон он гнал...
Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно. Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню.
Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под девяносто так. Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья.
Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез. Я - в замешательстве.
Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой "нашел" бабулины деньги . Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ есть.
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120 р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирожками. "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!"
Блин. Взял пару штук и ушел.
"Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой.
Обожаю домашние пирожки. Супер!
Оценил 51 человек
73 кармы