Мой сын (5 лет):
— Мама, а бумагу делают из деревьев?
— Ну, в принципе, да...
Сын, подумав и кивнув себе:
— А маленькие бумажки — из веток.
Размышления ребёнка:
— Вулкан — это рана Земли, а лава — это кровь Земли.
Мда, я такими категориями не мыслила в 6 лет...
Выпила минералку, осталась бутылка на полтора литра, говорю сыну:
— Иди, выброси бутылку в мусорку.
— А можно я себе оставлю эту бутылку?
— Зачем она тебе?
— Я буду собирать в неё свои слёзы.
Сегодня шла за кофе, мимо идёт парень с дочкой (года 3), спрашивает её:
— А что у нас самое главное в жизни?
— Телефон.
Мы с дочкой пошли в школу первый раз в первый класс. И когда я начал будить её 2 сентября в школу, она говорит:
— Мы чего теперь туда каждый день будем ходить?
У маминой коллеги сынок (6 лет) спрашивает:
— Почему на улице холодно и дождь?
— Потому, сынок, что наступила осень.
— Осень на Серёжу наступила...
Отправили меня в магазин за кормом для кошек. Стою на кассе, у меня на голове ободок с кошачьими ушками. Позади стоит ребёнок и говорит:
— Мам, смотри, кошка сама себе корм покупает!
Сын (7 лет) берёт в руки компакт диск:
— Что это за странная пластинка?
Говорю дочери, чтоб не ходила по грязи. Дочь:
— Почему?
— Ботинки отсыреют, ноги промочишь, заболеешь, в больницу увезут.
Дочь агрессивно пыхтит пару минут, потом как заорлт:
— Неубедительно!!!
Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:
— Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.
Диалог с сыном (3,5 года):
— Ты знаешь, что это за знак?
— Я вообще всё знаю!
— Хорошо, почему наступила осень?
— Потому что лето закончилось!
Продуктовый магазин, папа спрашивает дочь (лет 5):
— Детское питание берём?
На что получает ответ:
— У детей спроси.
Мой сын (5 лет) выбирал себе игрушку — схватил убогого на вид французского бульдога.
— Он же страшный.
— Так его же никто не возьмёт — жалко его. Берём этого.
Так и был одной из любимых игрушек пару лет.
Дочка:
— Я хочу маленькую сестричку.
— Класс, где я тебе её возьму? Да и...
— Поздно уже?
— Да, пожалуй, поздновато для новых детей.
— Но ведь будет только позднее...
Сын увидел инкассаторскую машину. Спрашивает:
— Как называется эта машина?
— Инкассаторская.
— Неправильно. Это деньговоз. Запомни, папа, деньговоз.
— Надень штаны, в трусах неприлично ходить!
— А как же Маугли?!
Дочь Юля (9 лет) однажды пришла из школы и интересуется:
— Мам, а если я... уже три раза из-за мальчика плакала... это как?
Я спрашиваю:
— Если он тебя обидел — то это нехорошо... надо решать с ним, почему он тебя обижает...
Не успеваю договорить, вмешивается старший сын (12 лет)
— Юлька, не парься! Если обижает — я с ним разберусь, а если ты от счастья из-за него плачешь — то норм! Когда-то надо вам начинать переживать из-за нас...
Мужчина растёт! — думаю про себя.
Юлька:
— Ладно, успокоил, буду опыта набираться!
Мама привела дочку на стрижку чёлки. Дочь (лет 5):
— Мам, а потом будем её растить, да?
— Да... растить, а потом опять отрезать, как всегда.
— Мам, так это что, у меня чёлка на всю жизнь?
Только что на Невском мальчик (лет 7-8) спрашивает у мамы:
— А в Москве доллары или рубли как везде?
Младший вопросительно смотрит на старшую сестру, в надежде на подсказку. Она — ему:
— Не смотри на меня так, я не Гугл.
Ребёнок (6 лет) наотрез отказался верить в то, что мы раньше при навигации использовали карты из бумаги.
— Ты имеешь в виду, как пираты?!
Оценил 21 человек
55 кармы