Срочное заявление Минобороны, сколько стоит украинский солдат и жуткие откровения жителя Горского

Говорят дети...

3 405


Я, когда глотаю таблетки, голову вверх обычно задираю. Вот сижу, закинул таблетку в рот, задрал голову, готовлюсь глотнуть... А рядом сын крутится. Посмотрел на меня, потом задрал голову и говорит:
— Ой! Водичка!!!
Я присмотрелся к потолку, ого, там разводы начинаются!!! Выплюнул таблетку, погладил ребёнка по головке и пошёл к соседям сверху разбираться...


Сыну предложил поиграть в пиратов, он отказался, сказал:
— Я не готов отрезать руку и вставить крюк.


— А почему здесь такое? — спрашивает сын, показывая на свечи в темноте.
— Твоя мама устроила сеанс спиритизма, — отвечает мой брат.
— Ага, духа чистоты вызываем, — бросаю я, проходя мимо зала.
— Мойдодыра, что ли?


Муж разбил вазон с цветком и говорит дочке:
— Тихо, только маме не говори, хорошо?
Дочка:
— Да!
Через 5 секунд она кричит на всю квартиру:
— Ма-ама, ма-ама, тут ба-ах!


Университетская практика в начальных классах. Тема урока ИЗО: «Витрины на улицах города». Урок начинаю с вопроса:
— Ребята, что такое «витрина»?
Встаёт мальчик и говорит:
— Это когда сильный ветер дует.
Спрашиваю ещё пару человек — ответ такой же. Почему-то мне очень забавно было.


Я сказал своему ребёнку, что морковь помогает лучше видеть в темноте. После этого он отправился в подвал, размахивая морковкой, как будто факелом.


Артём пришёл жаловаться:
— Мам, Егор с Матвеем повторяют за мной плохие слова!


Маленький Вовочка просит старшего брата:
— Попроси у мамы денег на сникерсы.
— Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!


Новая идея мальчишек: сделать ракету, полететь на небо и (лично от Вани) «набрать баночку облаков».


Маша вчера перед сном:
— Мне утром уже в садик?
— Да.
— Урааа! Свобода.
Мне так смешно стало. И вот она этой фразой подтвердила мои догадки о том, что не только нам, родителям, хочется отдыхать от детей, но и детям от нас.


Близнецам подарили куртки-ветровки на день рождения. Синюю и оранжевую. Спрашиваю:
— Какая чья?
— Моя оранжевая, — говорит Егор.
— Тогда моя синяя, — говорит Матвей.
— Точно? Определились? Запомнили?
Егор подумал:
— Нет, моя синяя.
— Ну, значит, моя оранжевая, — Матвей пожал плечами.


У Фёдора (4,5 года) есть очень болезненный момент, когда нужно машинку отдать кассиру, чтобы «пробить». И он так переживает и говорит:
— Мы не будем пробивать машинку, мы просто её купим!


Подходит дочь (1 класс), хочет что-то поставить своё на зарядку и тут показывает на утюг рядом со мной:
— Папа, твой утюг уже зарядился? Можно я свою зарядку воткну?
Посмеялся, объяснил, что в наше время ещё не все вещи работают без провода. Хотя вероятно уже и утюги на аккумуляторе есть.


— Хочешь чай?
— Не, я хочу пятницу...


— Тебе нравится в школе?
— Да, но я бы правила немного изменила.
— Какие?
— Ну я бы сделала так, чтобы там была кровать.


— Мам, когда я вырасту, я стану психологом. Я возьму тебя, и мы будем вместе психовать.


Гуляла сегодня девочкой (3 года). Говорит она не очень хорошо. Собирали с ней каштаны. Она видит ещё один, и говорит:
— О, кастян.
И тут мальчик, который рядом с нами играл, отвечает обиженным голосом:
— Я не Костян, а Костя!


Отвожу дочку в школу, идёт женщина в положении. Дочка говорит:
— Папа, смотри, смешарик идёт.


— Лиза, — говорю я дочери, — пожалуйста, не надо говорить «офигеть». Для такой маленькой девочки это очень грубое слово. Говори «поразительно!» — это будет звучать намного круче! Вот попробуй сама сказать: «Поразительно!»
Лиза:
— Поразительно!
Я:
— Ну, правда же, намного лучше звучит!
— Правда! Просто офигеть!
Через пару недель светская беседа на детской площадке:
— Как? Тебе мама разрешает говорить «офигеть»? Мне не разрешает! Говорит, это грубое слово. И надо вместо него говорить... Ма-ам! Что надо говорить вместо «офигеть»?


Матвей:
— Мам, ты знаешь, что лягушек нельзя целовать?
— Ну да, конечно, не стоит их целовать...
— Ага, а то они превращаются в разных людей.



Источник


Предыдущий выпуск


Комментарии из сети № 760

Доброе утро, КОНТ!) Давайте поздравим Республику Чувашию с её праздником, всех себя с пятницей, посмотрим скрины и разомнем улыбаку.  ...

Доллар становится токсичным

В Рунете жалуются на Тинькофф-банк. Банк ввёл комиссию в 200 долларов на входящие долларовые переводы, так что народ теряет деньги. Заплатил, к примеру, иностранный работодатель 200 долларов дизайнеру...

Украина – кандидат в ЕС: Евросоюз обхитрил сам себя

На саммите ЕС в Брюсселе главы государств-членов одобрили предоставление Украине и Молдавии статуса кандидата на членство в ЕС. Совсем недавно, меньше трёх недель назад, против были Фра...

Обсудить